Debajo de los cielos nublados de Los Ángeles, Darius y Layla, después de haber pasado tres semanas en cuarentena juntos en su apartamento de una habitación de 700 pies cuadrados, estaban discutiendo por cuarto día consecutivo. Al principio, no estaban de acuerdo sobre pequeñas cosas, comosi debería o no quitarse los zapatos antes de entrar a su apartamento, o si deberían usar Instacart para hacer pedidos de comestibles en lugar de ir al tienda de comestibles ellos mismos. "Él no quería usar una máscara", me dice Layla. Incluso si lo hubiera hecho, "ella no quería que fuera [a la tienda]", responde Darius.
Pero esos pequeños conflictos, unidos, rápidamente cobraron impulso, evolucionando hacia silencios secuestrados de una hora en los que los dos "básicamente vivían uno alrededor del otro". "Estábamos sentados en el mismo sofá, pero nohablar ", dice Darius." Ambos estábamos locos, tristes y yo estaba muy resentido ".
Muy pronto, se dieron cuenta de que, por primera vez en su relación de tres años, eran dos personas en lados opuestos de este extraño y nuevo mundo. "Solo quería al menos ir a ver a algunas personas de mi familia".Darius dice: "Layla no quería que me fuera a ningún lado". Y a pesar de sus largas y moderadas conversaciones sobre lo que significa distanciarse socialmente, por lo general solo conducen a discusiones, que luego conducen a portazos, lágrimas y "algunas cosas bastante buenas".sexo de maquillaje ", admite Layla. Pero, me dice Darius, seguía surgiendo el mismo debate sobre cómo manejar la cuarentena." Sentí que, si tomaba precauciones y mantenía una distancia de seis pies, debería poderver a otras personas que estaban en cuarentena ", dice." No parecía tan extremo ".
En resumen, Darius es un defensor de los llamados " vida útil de la vaina , ”que, como mi colega Isabelle Kohn informes, ha sido " silenciosamente introduciéndose en la corriente principal "durante las últimas semanas. Al igual que Darius, la gente de la manada pandémica cree que" los grupos pequeños, exclusivos y autoseleccionados que, a pesar de los riesgos inherentes y obvios de hacerlo, han optado por renunciar al aislamiento enfavor de la unión en cuarentena ”, simplemente vale la pena el riesgo.
A estas alturas, este argumento exacto se está desarrollando en todas partes, y el titulares son empaquetado con personas de todos los puntos del espectro del distanciamiento social. En un extremo están las personas que quieren que su mundo se vuelva a abrir y dejar que los cuerpos caigan donde puedan. En el otro, envalentonados por la ciencia, están los que no están dispuestos a arriesgarsemás vidas perdidas a cambio de un retorno a una apariencia de normalidad. Muchos, como Darius, se encuentran tambaleándose en algún punto intermedio. Hay regaños en Internet . Protestas en las calles . En medio de una pandemia que se siente como una guerra contra la naturaleza, este otro conflicto más privado crece entre parejas que, por lo demás, serían felices en desacuerdo sobre cómo manejar la incertidumbre del futuro y lo que significa distanciarse físicamente sus personas.
Como todos sabemos a estas alturas, el Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades indique que “ limitar el contacto cara a cara con otras personas es la mejor manera de reducir la propagación de coronavirus enfermedad. ”Las estipulaciones reales de su guía incluyen“ evitar reuniones grandes y pequeñas en lugares privados y espacios públicos, como la casa de un amigo, parques, restaurantes, tiendas o cualquier otro lugar ”.edad, incluidos los adolescentes y los adultos más jóvenes ”, según los CDC. Y aún así, a pesar del lenguaje claro, t aquí hay un collage de enfoques personalizados sobre cómo lograr realmente todo esto.
En ese sentido, Darius y Layla son solo una imagen de una pareja que navega por los límites de las pautas de los CDC. Aquí hay otra: Kristy y Aaron, que han estado en una relación durante tres años y viven juntos durante dos de ellos. adoptó un perro en la primera semana de la cuarentena. Ella pensó que solidificaría su vida en el hogar. "Pensé que seríamos más felices si estuviéramos juntos en casa", dice. "Con un nuevo cachorro alrededor, habríamenos motivos para salir de casa ”. Aaron tenía diferentes ideas, y después de una semana más o menos, quería llevar a su nuevo cachorro a la casa de su amigo . "Nos metimos en tantas peleas explosivas porque estaba preocupada de que él fuera a ver a sus amigos y se llevara al perro", dice. Me dice que Aaron "había terminado la cuarentena", y habíanada que ella pudiera hacer para cambiar de opinión. "Terminó yendo [a casa de su amigo], pero no dejé que se llevara el perro", dice.
Sarah English Wallace , mediadora familiar profesional con sede en Los Ángeles y propietaria de su propia práctica, Modern Mediation , me dice que aunque ella no ha mediado este tipo de conflicto en particular de primera mano, es una reminiscencia del antiguo enfrentamiento entre introvertidos y extrovertidos. “Ambos salimos, uno de nosotros lo resiente”, dice.ambos se quedan en casa, el otro lo resiente. No hemos encontrado una solución en la que vaya a funcionar cada vez ”. Como tal, ella piensa que la pregunta, que en este caso tiene la salvedad moral adicional, a menudo se convierte enmucho más sobre "¿Cuánto te preocupas por mí y cuánto me amas?" que sobre las pautas reales. "Es una conversación mucho más vulnerable", dice. "Cuando escucho que quieressalir y pasar tiempo en entornos que podrían ponerme en riesgo, me hace preguntarme cuánto me cuidan, cuánto se consideran mis necesidades e intereses tan importantes como los tuyos. ¿Soy menos importante?igualmente importante? ¿Eres más importante? ¿Y siempre será así? "
Wallace agrega que, en su experiencia como mediadora, la mayoría de las personas en las relaciones realmente están tratando de averiguar cuál es su posición. Ya sea una nueva relación o un matrimonio de 20 años, dice que se remonta a la pregunta fundamental de:¿Estoy a salvo contigo?
Layla, por primera vez en su relación, me dice que cada vez que surgía la conversación sobre si ir a ver a la gente, ella "no se sentía segura".evitar que vea a su familia ", dice." El gobierno y los CDC son literalmente diciéndonos que no veamos a la gente y que limitemos nuestros viajes al supermercado ”. Por supuesto, también quería ver a amigos y seres queridos, la mayoría de los cuales eran muchas de las mismas personas que Darius quería ver. La única diferencia era que, en el pico de la pandemia, no podía ver cómo era "inteligente o valía la pena" comenzar a hacer ajustes personales a las pautas de distanciamiento social. "Miles de personas están muriendo a causa de este virus, sin mencionar que tengouna condición preexistente, así que no podía entender por qué pensó que estaría bien ver a su hermano o ir a la casa de su amigo ”.
Nuevamente, muchos comparten las preocupaciones de Layla y Kristy sobre el enfoque de sus parejas sobre el distanciamiento social. En abril, temerosa de los hábitos de distanciamiento social de su novio, una mujer le escribió exterior preguntando a la publicación qué debería hacer cuando él decide pasar "por la casa de un amigo para tomar una copa de camino a casa", y su hábito de ir al supermercado "casi todos los días". El razonamiento de su novio para vivir de supropias reglas de distanciamiento social: "Él dice que cree que la gente está reaccionando exageradamente al virus y no cree que sea necesario ser 'extremo'". Más recientemente, una mujer diferente escribió en Lori Gottlieb la columna Estimado terapeuta en El Atlántico observa que su esposo, que trabaja en seguridad pública, también “siente que estas medidas de distanciamiento social son demasiado extremas”.
A estas alturas, es posible que esté notando un patrón de género emergente en términos de quién quiere mantenerse a salvo y quién quiere dejar de lado la precaución. Terapeuta matrimonial y familiar Allen Wagner me dice que, según las conversaciones que ha tenido con sus pacientes, parece haber mucha variación entre las parejas sobre el tema del distanciamiento social porque se desconoce mucho, y que, como resultado, “lo he vistoen el lado masculino y en el lado femenino ”.“ Adoptan este enfoque de que si la persona sale, está poniendo en peligro a sus hijos, los está poniendo en peligro a ellos y está causando un conflicto tremendo ”, continúa.
pero aunque hay pocas dudas de que existe son hombres y mujeres en ambos lados del espectro del distanciamiento social, según mis conversaciones con las parejas y el número de mujeres transmitiendo su agravios sobre la negligencia de distanciamiento social de su novio o esposo, estos argumentos parecen estar más sesgados en términos de género que no, a pesar de que son los hombres los que hasta ahora han tenido más probabilidades de morir a causa del coronavirus.
“ Las tasas de mortalidad masculina son más altas no solo por razones biológicas, sino también por causas de comportamiento que parecen confirmar y mantener los estereotipos que rodean las expresiones más tradicionales y tóxicas de la masculinidad ”. escribió mi colega Kohn recientemente . Cita el comentario de un redditor en particular como un buen resumen de esta tesis. "Los hombres se comportan de manera diferente a las mujeres", escribe el redditor. "En términos generales, los hombres tienen una higiene personal más deficiente, menos conciencia de cómo sus acciones afectan a los demás, unmenor sentido de responsabilidad social, mayor inclinación a pensar que las reglas no se aplican a ellos personalmente y más delirios de invencibilidad física ”.
Después de un mes de distanciamiento social, la aparente insensibilidad de Darius sobre la condición preexistente de Layla y "está bien ver a un amigo y luego volver a casa" había llegado a un punto de ruptura, así que finalmente, ella le dijo que se fuera ".Estábamos discutiendo tanto que no sabía qué más hacer ", dice." No podíamos ponernos de acuerdo en nada y necesitaba espacio ". Y eso es exactamente lo que Darius le dio.de ropa para una semana y condujo por la ciudad hasta el apartamento de su hermano, deteniéndose solo para comprar un paquete de cigarrillos en el camino. "Finalmente estaba libre", me dice. "Pero me sentí como una mierda".
No debería ser necesario explicar quién tenía razón en este caso: Wagner me dice que no hay excusa para querer ir a ver a "un amigo" si su pareja se siente en riesgo. "La parte social es secundaria yes innecesario y va en contra de casi todos los gobiernos estatales, hasta hace poco ”, dice. Wagner agrega que, según las personas con las que ha hablado, la división entre parejas generalmente se trata menos de pautas sociales y más de si se debe o noir a trabajar. "En ese caso, se trata de educar a su pareja sobre el hecho de que no ir a trabajar afectaría toda su vida de una manera que haría que todos, incluida su pareja, se sintieran menos seguros", dice.No significa que la otra persona irá y hará caso omiso de las preocupaciones de seguridad. La pregunta entonces es, sea cual sea ese trabajo, y lo he visto en numerosas profesiones, ¿cómo se puede hacer ese trabajo de la manera más segura posible, para hacertu pareja se sentirá segura cuando regreses a casa ”.
También hay mucha evidencia que sugiere, sin embargo, que para muchas parejas, la cuestión de cómo distanciarse socialmente tiene mucho que ver con la escasez de interacciones sociales durante la cuarentena. Sabiendo esto, Wallace dice que una vez que una pareja puede reconocer"¿Qué está trayendo calor a la conversación?" - la sensación de seguridad de su pareja en medio de la pandemia - en realidad puede pasar a la discusión real. "No quiero dar la impresión de que todo esto es simplemente delicado", dice ella."Es muy estratégico. Si quieres negociar con alguien y quieres llegar a alguna parte, tienes que empezar en el lugar correcto", dice.
Esta es la razón por la que piensa que depender de quién tiene razón y quién no, según el consejo de Wagner, va a generar un debate en lugar de un diálogo. "Cuando se enmarca un desacuerdo y se enfoca como opuesto, es difícil ser colaborativo", dijo.dice. "Porque entonces tienes que defender todas tus suposiciones". Basándose en su experiencia de haber trabajado con cientos de parejas, sugiere "suspender el juicio" con respecto al conjunto de creencias de su pareja. "Porque hay una verdad objetiva y una verdad subjetiva, y la realidad subjetiva es tan poderosa como la verdad objetiva y la realidad ", dice." Así que trabajar con la realidad de otra persona es, de hecho, clave para negociar de manera efectiva y obtener la mejor solución que sus circunstancias permitan, que es todo lo que realmente queremos. ”
Como mediadora, dice, comenzaría con la idea de ver a un amigo, pero tal vez usar una máscara y guantes durante su tiempo juntos. De esta manera, al pasar voluntariamente por la molestia de usar el atuendo de seguridad adecuado, se notaque está consciente de las preocupaciones de su pareja y está abordando activamente el problema de una manera que los haga menos ansiosos. "No es ideal para ninguna de las partes", dice. "Pero, ¿podrían ambas partes vivir con eso?y ver adónde va ".
En última instancia, continúa Wallace, en estos conflictos, no se trata solo de tomar medidas prácticas para ayudar a reducir el riesgo. “Sí, desea ayudar a que su pareja se sienta menos en riesgo, pero también desea asegurarse de que se sienta como usted '"Estás dispuesto a pasar por problemas adicionales para que se sientan seguros", dice. "Dirige las estrategias un poco más a las cosas que muestran preocupación además del sacrificio. Pedir a las personas que hagan más, o que hagan más, eso suele ser unun poco más compatible ".
Tres días después de que Darius dejó su apartamento y el de Layla, regresó a casa. "Pensé que ella estaba siendo egoísta", dice. "Pero me di cuenta. I estaba siendo egoísta, porque no me di cuenta de lo aterradora que había sido para ella toda esta situación ". Para ellos, el espacio de unos días separados aparentemente había cumplido su propósito." Cuando llegó a casa, yo estabafeliz de verlo ", dice." Todavía estaba tan asustada, pero no quería pelear más con él. Cuando regresó a casa, teníamos un acuerdo tácito de que se quedaría aquí y no íbamosluchar más. "
Según Darius, ese acuerdo también ha significado ocasionalmente doblar las reglas de distanciamiento social, pero hacerlo con cautela. “La semana pasada, fue a ver a su mamá”, dice.
Layla se ríe. “Acabo de tener esta epifanía de que todos se han quedado en casa durante varias semanas, y si yo no estaba enferma y ellos no estaban enfermos, entonces verlos durante una hora probablemente estaba bien. La mayoría de las veces nos quedamos afuera.Llevábamos máscaras. Fue agradable volver a sentirnos un poco normales ".
Andrew Fiouzi
Andrew Fiouzi es redactor de plantilla de MEL.
