Cómo lidiar con personas difíciles, según un ex negociador de rehenes del FBI

El mundo moderno está lleno de oportunidades para discutir política , dinero , trabajo , paquetes de juerguistas sedientos descendiendo sobre piscinas llenas de gente ponerse crunk en medio de a pandemia despiadada mientras pasa otro fin de semana en aislamiento , luchando desesperadamente para salvar a la humanidad de sí misma. Los contendientes habituales, ya sabes. Incluso si el objetivo de tu ira es un extraño distante, que incita la furia de todo el mundo, puedes enfrentarlos fácilmente con una andanada de impetuosostweets, y pueden interactuar con usted de inmediato.

El resultado habitual de estos encuentros es aún más animosidad y una división aún más fuerte entre las partes involucradas. Pero eso podría deberse a que todos estamos adoptando el enfoque equivocado, así que en un intento por ayudar al mundo a discutir mejor, pregunté Gary Noesner , ex negociador de rehenes del FBI y autor de Ganar tiempo: mi vida como negociador de rehenes del FBI , para obtener consejos sobre cómo llegar a los imbéciles obstinados. Aquí está su enfoque táctico ...

Reúnete, hombre

Lo sé, lo sé, un tipo en Twitter te ha estado llamando copo de nieve y tú quieres responde apasionadamente , haciéndole saber lo idiota que es. Pero como explica Noesner, “Lo primero que le enseñan a los negociadores, ya sea a tratar con personas difíciles o con cualquier otra persona, es el autocontrol, con la premisasiendo, si no puedes controlar tus propias emociones, ¿cómo puedes esperar influir en las de otra persona? "

Entonces cálmate , manténgase tranquilo y haga todo lo posible por responderle a esta persona con llegar a una resolución como su objetivo, en lugar de convertirlos virtualmente en uno nuevo. “Lo principal es no estar a la altura de las circunstancias”, agrega Noesner."Si solo una persona está discutiendo, no es una gran discusión".

Desconectarlo

No te estás haciendo ningún favor a ti mismo ni a nadie peleando por Internet, así que trata de reunirte en persona si realmente quieres comunicarte con alguien. "Si realmente te sientes cara a cara con alguien, es mucho más difícil ser desagradable ", dice Noesner." Ciertamente no es imposible, pero es más difícil, porque, como seres humanos, tenemos esta inclinación natural a querer cooperar y llevarnos bien. Pero en las redes sociales, puedes simplementedi, 'Eres un idiota. Eres un libtard. Eres un copo de nieve . Eres un batidor de biblia que arrastra los nudillos. 'Sea lo que sea, puedes insultar de forma anónima, y ​​no hay un impacto negativo inmediato en ti'.

En otras palabras, quieres que el gilipollas obstinado pueda ver tu reacción o la falta de ella a su gilipollas obstinado.

Haga preguntas y escuche

Por muy tentador que sea, intentarlo pOwn un idiota obstinado con un argumento ingenioso es el enfoque equivocado. "Lo primero que debes recordar es no inventar un argumento brillante que satisfaga sus problemas o preocupaciones", dice Noesner.lidiar con la emoción alta y tratar de involucrar a esa persona de una manera que reduzca el contenido emocional del compromiso. Si visualiza el tambaleo del patio de juegos de un niño, si un extremo del tambaleo son las emociones y el otro es el pensamiento racional ycomportamiento, puedes imaginar que cuando el lado emocional del tambaleo está alto en el aire, el pensamiento y el comportamiento racionales son bajos. Puedes ver los efectos de cuando bajas el contenido emocional: el pensamiento y el comportamiento racionales aumentan. Eso esel objetivo inmediato, no el brillante argumento de 'Déjame decirte por qué piensas esto mal y por qué eres un idiota'. Eso realmente no va a ayudar. Primero tienes que abordar el enojo y la alta emoción ".

La mejor manera de hacerlo es simplemente alentar al gilipollas obstinado a que explique su posición. “La gente quiere ser escuchada y quiere que la comprendan”, dice Noesner. “Así que hágales preguntas abiertas: '¿Pueden¿Me cuentas más sobre eso? ¿Dónde se enteró de eso por primera vez? '”

“Puede estar seguro en su mente al principio de la conversación de que no está totalmente de acuerdo con esta persona”, continúa, “pero en lugar de simplemente decir eso, debe decir: '¿Podría explicarme?' Es comonuestra ecuación política: usted toma a nuestro presidente, la gente lo odia o lo ama. No parece haber mucha gente en el medio. Entonces, puede decir: 'Entiendo que realmente, realmente le guste este presidente.Dime qué es lo que te gusta de él. A veces, cuando pones a las personas en una posición en la que tienen que explicar sus pensamientos, puede ser la primera vez que ellos mismos lo escuchan. O si ellos mismos tienen problemas para expresarlo con palabras.o articularlo, eso podría crear alguna duda en su propia mente acerca de cuán válida es su posición ".

En ese momento, preguntarles cómo creen que otras personas se sienten o se ven afectadas por sus puntos de vista podría abrir su perspectiva. Como dice Noesner,La casa del estado de Michigan con las armas al hombro está expresando sus derechos. ¿Cómo crees que se sentiría eso para la legislatura estatal o para un policía que está allí? ¿Cómo crees que podría afectarlos?visión de túnel que tienen sobre un tema en particular al hacerles preguntas que los hagan pensar de manera un poco más amplia ".

Asume parte de la culpa

Si las cosas comienzan a ponerse difíciles, puede explicar lo frustrado que se siente, pero evite hacerlo de una manera que le eche la culpa directamente. "En lugar de atacar a la persona, déjele saber cómo se está comportando sin atacarla", Explica Noesner." Usaremos lo que en la escucha activa y la profesión de consejería ellos llaman un mensaje I . Dices: 'Estoy muy frustrado porque estoy tratando de tener una conversación tranquila contigo, pero sigues interrumpiéndome y gritándome'. Estás diciendo eres frustrado y se enciende tu hombros. ”

Al decir "Estoy" teniendo un problema, permite que se comparta la culpa y evita que el imbécil obstinado se sienta completamente atacado y en falta, lo que podría hacer que se ponga aún más a la defensiva.

Demuéstreles que entiende de dónde vienen incluso si no lo sabe

No importa cuán loco sea su argumento, repetirlo puede ayudarlos a sentirse comprendidos, lo que a su vez puede calmarlos. Como explica Noesner, "Realmente obtienes grandes puntos cuando parafraseas o resumes en tus palabras lo que escuchas de ellos:"Entonces, tu opinión es que crees que es realmente importante que las personas puedan llevar armas a cualquier lugar que quieran en este país debido a la Segunda Enmienda. ¿Es eso correcto? ¿Lo entiendo correctamente?" O van a reconocer quey dirán: "Sí, entiendes mi punto de vista". O van a decir: "Bueno, no. Eso no es lo que quiero decir. Esto es lo que quiero decir". De cualquier manera, has aprendido. Es posible que hayas obtenido unaun sentido muy claro de lo que están diciendo, o ahora te lo han aclarado y lo entiendes mejor ”.

Y si todo lo demás falla Darse por vencido

"Por cierto, no hay garantía de que nada de eso funcione", admite Noesner. "Hay algunas personas que están tan entusiasmadas, enojadas y trabajado en un frenesí que probablemente sea inteligente para simplemente alejarsede esa interacción ".

Recuerde, no todos los imbéciles testarudos pueden salvarse, y eso es no tu culpa.