Perdieron sus trabajos por COVID. ¿Serán sus relaciones las siguientes?

En cualquier día de la semana, entre las 9 a. M. Y las 6 p. M., Arthur, un barbero desempleado de 28 años, hace todo lo posible por evitar su apartamento. Pero admite que "no tengo adónde ir".“A veces voy con mis padres a lavar la ropa”, me dice. “Básicamente, [haré] cualquier cosa para no estar en casa”.

De vuelta en su apartamento, Josenya, de 29 años, la novia de Arthur desde hace dos años, es más probable que la encuentren detrás de su escritorio en su sala de estar, ahogándose bajo el resplandor de dos monitores de computadora. Ella es gerente de proyectos para una agencia de publicidad digital yella "gana mucho dinero". "Estoy muy agradecida de seguir trabajando", dice.

En algún momento alrededor de las 6 pm, Arthur generalmente regresa a casa para preparar la cena. "Me gusta cocinar", dice. "Me ayuda a mantener mi mente ocupada". "Su cocina es increíble", interviene Josenya.diciéndole que debería hacer algo con su cocina mientras esperaba que abriera la barbería ”.

Hay una pausa antes de que Arthur, notablemente frustrado, intervenga. "Simplemente disfruto haciéndolo", dice. "No estoy tratando de ganarme la vida como chef".

Según Josenya, en los últimos meses, este empujón, por ligero que sea, para que Arthur "haga algo" mientras está detenido es un botón rojo gigante que dice "no empujar", pero es uno que ella puede 'No ayude, pero siga presionando. Siempre es solo cuestión de tiempo antes de que la realidad de que Arthur no está trabajando actualmente, mientras que Josenya sí, se filtre en su amor por lo demás relación como un hedor que los enferma a ambos. "No estoy tratando de iniciar una discusión con él", dice Josenya. "Yo solo ..."

Otra pausa.

“No sé lo que estoy tratando de decir”, admite.

si el actual desempleo la crisis en los EE. UU. Era un programa de televisión, la situación de Arthur y Josenya es el episodio en el que se pone a prueba una relación amorosa una vez que el chico se siente "inútil" y la chica "solo está tratando de ayudar". En otro episodio, mientras tanto, seríaJane, de 24 años un seudónimo, a quien le resulta cada vez más difícil amar a su novio de 28 años desde hace casi tres años ha estado desempleado desde que comenzó la pandemia ". Nos amamos mucho, aunque su falta de impulso / ambición hace que sea difícil amarlo tanto como yo antes de todo esto ”, dice ella.

Es un fotógrafo profesional, pero no ha tenido un trabajo remunerado en años, y su trabajo actual como barista cerró por un corto período de tiempo y volvió a abrir cuando su condado lo permitió, "probablemente uno o dos meses después".ella me dice. Él se siente mal por no trabajar, dice ella, pero no lo ha visto intentar arreglarlo. "Él dice que no quiere que le guarde rencor por esto, pero cómo no hacerlo si continúa¿Sentarme y no hacer nada mientras me rompo el culo y arriesgo mi vida en el trabajo para peinarme durante una pandemia? ", pregunta Jane." O tal vez no estoy viendo sus esfuerzos. No lo sé ".

No es ningún secreto que en tiempos de dificultades económicas, las relaciones, en particular las románticas, luchan por mantenerse hermosas. Durante la Gran Depresión, según un informe en El Atlántico , “maridos se hizo más difícil , tensos e irritables con sus esposas ”. Ese también fue el caso durante la crisis financiera y la recesión posterior en 2008. Según el mismo informe en El Atlántico , los investigadores encontraron que “los picos rápidos en el desempleo 'generan un clima general de miedo e incertidumbre' en la sociedad en su conjunto, no solo entre aquellos que pierden sus trabajos”. El resultado fue que, en lugares donde la tasa de desempleo aumentó en50 por ciento, el abuso doméstico aumentó en esos mismos lugares en un 20 por ciento.

Por supuesto, la alternativa también puede ser cierta: una crisis no siempre genera otra crisis, especialmente si usted y los suyos no están necesitados de dinero en efectivo. En 2018, Ashley LeBaron, entonces estudiante de doctorado en la Universidad deArizona, coautor de un artículo en Revista de asuntos familiares y económicos que se centró en cómo afectó el estrés financiero durante la recesión de 2008 parejas casadas . Sus hallazgos sugieren que para las parejas blancas, de clase media o alta probablemente desprovistas del mismo nivel de dificultades financieras que sufren la mayoría de los estadounidenses, los períodos de desempleo pueden fortalecer una relación. Informó que las relaciones entre las parejas que entrevistó“Se hizo más fuerte no solo a pesar de, sino porque de los desafíos financieros que habían enfrentado juntos ”, según un informe en Futuro . "Descubrió que las relaciones más sólidas eran aquellas en las que los socios recordaban practicar 'comportamientos de mantenimiento de la relación', incluido el respeto mutuo, la presencia mutua y la demostración de amor y afecto mutuos".

De hecho, al principio, Jane me dice que la pandemia los acercó más a ella y a su novio. "El tiempo que pasamos fue genial para nosotros, pero una vez que regresé al trabajo, realmente comenzó a afectar nuestra relación", explica.. "Sería condescendiente y me enojaría con él a menudo porque volvía a casa y lo encontraba en el mismo lugar en el que lo dejé hace 10 horas. Me sentía como una niñera".

Los períodos de desempleo como el que está experimentando el novio de Jane pueden, según Niels Blom , un investigador en estadísticas sociales y demografía en la Universidad de Southampton, ser particularmente angustiante para sus parejas femeninas. Hace unos meses, en medio de un aumento en el desempleo, Blom se dispuso a ver cómo la actual crisis económica podría tener implicaciones de largo alcance para millones de parejas y familias. “Uno de los hallazgos más interesantes de nuestra investigación fue que las mujeres, en promedio, estaban menos felices con su relación cuando su pareja masculina estaba desempleada, pero no fue al revés”, dice Blom.

En otras palabras, basado en sus datos, la felicidad de los hombres con la relación no estaba vinculada al empleo de las mujeres . Esto, dice Blom, "indica que el ideal hombre sostén de familia sigue siendo importante para el funcionamiento de las relaciones ”.

Como anécdota, lo mismo ocurre cuando ambos miembros de la pareja son hombres. O ese, al menos, parece ser el caso de Amir, de 47 años, y Roberto, de 48, que han estado casados ​​durante 11 años y que hanya superó un período cuando Amir estaba desempleado. Hace unos años, cuando Amir estaba despedido por primera vez, recuerda la sensación de no poder conectarse con su pareja. "Sentía mucho que necesitaba entender", me dice. Y seguía preguntándose: "¿Por qué no comprende? ”Que inevitablemente lo derribó aún más y lo hizo más deprimido . Esta vez, cuando Amir fue despedido en marzo debido a la pandemia, no sintió la necesidad de explicarse con tanta frecuencia a su pareja. "Ha sido mucho mejor", dice. En parte,dice, es porque Amir y Roberto tienen una mejor red de seguridad financiera que hace unos años, lo que le quita algo de presión a Amir para que se apresure en su búsqueda de otro trabajo.

También podría ayudar, dice Blake Allan , profesor asociado de psicología de consejería en la Universidad de Houston, si ambas personas en una relación, especialmente durante una crisis como la que estamos atravesando, pueden "normalizar la experiencia de estar desempleados".Realmente es una mierda culpar a la gente por estar desempleada cuando en realidad son estos problemas estructurales masivos los que conducen al desempleo ", dice." Pero la gente tiende a culparse a sí misma. Ellos internalizan esa culpa ". Lo que, a su vez, dice, se extiende a su relación.

Parte de ese efecto indirecto es sentirse personalmente responsable de todos los cambios que comienzan a ocurrir cuando uno de los socios está desempleado. "Siento que estoy limitando lo que podemos hacer y adónde podemos ir", dice Amir.para luego volver a casa y básicamente reforzar lo que estaba sintiendo diciendo: '¿Buscaste un trabajo? ¿Encontraste un lugar adonde ir? ¿Limpiaste?' ”. Es en esas preguntas que tanto Amir como Roberto admiten tener sentimientos deresentimiento.

Esta expectativa, que la pareja desempleada hace más para ayudar en la casa, es un tema común entre las parejas con las que hablé en las que una persona no está trabajando actualmente en un trabajo tradicional de 9 a 5. Es uno que Jane me dice que tienese tomó un tiempo para que su novio se acostumbrara. "Una vez que hablé sobre la necesidad de ayuda, él lo convirtió en una prioridad", dice. "Lo he expresado desde que siempre estoy trabajando / no en casa tanto yestoy proporcionando más en el hogar, agradecería que él mantuviera la casa limpia. No lo espero, pero sería genial. ”Y aunque no es tan consistente como le gustaría, Jane ha notado que su novio está intentandomás desde que lo mencionó.

La triste verdad, sin embargo, es que estadísticamente hablando, cuanto más tiempo le toma al novio de Jane encontrar trabajo, es menos probable que su relación sobreviva. "Otro hallazgo interesante de nuestro estudio mostró que las mujeres eran, en promedio, menosfeliz con su relación si su pareja hubiera estado desempleada en los últimos años, incluso si él estuviera empleado ahora ", dice Blom. Esencialmente, el desempleo de los hombres parece" marcar "la relación, hasta el punto de que" los niveles de felicidad de las mujeres norecuperación completa."

El poder de permanencia de la teoría del sostén de familia masculino, aunque no es sorprendente, sigue siendo dañino incluso cuando la decisión de la pareja masculina de quedarse en casa para cuidar a los niños es una decisión mutua, en parte porque el impulso de ser un-papá-hogar es casi siempre el resultado de alguna crisis económica . Tal es el caso de un padre de 44 años que me dice que, aunque él y su esposa encontraron que lo mejor para él era quedarse en casa con sus hijos para evitar el riesgo de COVID, él está luchando para aceptar su nuevo rol.. "Solo puedo hablar por mí mismo", dice. "La parte más difícil para mí es el aspecto psicológico de sentir que no estoy haciendo lo suficiente, sentir que soy casi inútil". Él sabe que no es cierto,pero no puede deshacerse del sentimiento y el pensamiento, dice, "siempre está ahí en la parte de atrás de mi cabeza".

Está lejos de estar solo. Como escribimos en nuestro informe de 2018 en la conferencia de padres que se queda en casa más grande del país, la cantidad de hombres en las familias estadounidenses que son los principales cuidadores es aproximadamente 1 de cada 15 padres. Y, sin embargo, aceptar su papel no tradicional como cuidadorno es una hazaña fácil, como observamos en ese momento: “Admiten que el mayor problema al renunciar a una carrera por ser padres es su ego”.

Imagínense, entonces, lo que el desempleo le hace al ego de los hombres que ni siquiera tienen un propósito, es decir, cuidar de ellos, mientras no pueden trabajar. “Todo [Josenya] está pensando, como lo que yo podría serhaciendo, ya sea que esté tratando de encontrar un trabajo, pienso en eso todo el tiempo ", dice Arthur.

Afortunadamente, desde la última vez que hablamos, Arthur está de vuelta en el trabajo cortándose el pelo. "Ha sido lento, pero solo tengo un lugar al que ir unos días a la semana, estoy agradecido por eso", me dice.menos frustrado en casa, también. "Tengo menos tiempo para pensar en el fracaso", dice. Mientras tanto, Josenya se siente menos culpable por tener que trabajar hasta tarde. "Estamos encontrando nuestro equilibrio", me dice. "Por un tiempo, estábamos fuera. "