Aprendiendo a salir con mi consolador

Recientemente tuve sexo excitante durante la cuarentena. No, no he incumplido nuestro contrato de distanciamiento social a nivel nacional al reunirme con amigos de mierda o mi novio . Tampoco he apuntalado una sábana con un agujero cortado en mi techo y tomado anónimo se carga a través de él, evitando así cualquier gota respiratoria infectada. Y si bien es cierto que he estado rogando a mis compañeros de habitación que me den una cuchara para satisfacer mi desesperada necesidad de intimidad física, eso tampoco es de lo que estoy hablando.

Recientemente tuve una cita muy romántica con mi consolador

El nombre de mi consolador es Dawn, como el jabón para platos con el que lo lavo antes y después. Alternativamente, se puede escribir Don, como un jefe mafioso que me prestó dinero que quiero devolver "de otra manera". Es obsidiananegro, hecho de una silicona firme y mide siete pulgadas y media de largo con una circunferencia de seis pulgadas. Me gustan todo tipo de pollas, pero esta es perfecta. Nos conocimos en la universidad, y hemos tenido una tremendaalgo casual desde entonces. No necesito lo que Dawn me da de forma regular. Por eso, cuando nos enganchamos, suele ser una ocasión especial.

Esas ocasiones tienden a llegar tarde tarde por la noche cuando he dicho que sí a varios ofertas de puesto de baño , pero terminé de regreso en casa solo y tengo que detenerme invitando a pasar un extraño igualmente maldito. Con voracidad, abro el cajón superior de la cómoda y reavivo mi relación sexual más antigua en un descuidado ataque de placer personal. Me siento un poco depravada y un poco desesperada mientras está sucediendo, pero sobre todo,Me siento aliviado.

La otra noche, sin embargo, fue diferente. Había pasado una década alegre un mes desde que un falo me penetró. Mientras me ponía muy drogado, podía escuchar el lento goteo del tiempo en cuarentena y el gemido de mi próstata.pidiendo limosna como un perro en la mesa de la cena. Sabía que tenía una ventana perfecta para la masturbación prolongada. Pero también me sentía incómodo por jugar con Dawn antes del anochecer. Quería que las cosas fueran agradables esta vez.

Como tal, me sentí obligada a hacer una ducha vaginal por mi consolador, especialmente con todo ese tiempo en mis manos. Para un hombre, generalmente no me molesto. Ellos pueden lidiar con mi mierda . Dicho esto, por lo general termino deseando haberme hecho duchas vaginales. No porque me encanta el proceso de las duchas vaginales, sino porque me encanta la sensación de que me enjuaguen. Cuando no estás haciendo una purga rápida mientras eres un extraño con una erección frágil.espera solo en tu habitación, es bastante relajante.

me tomé mi tiempo con mi disparo de ducha . Acabo de comprar uno hace unos meses después de años de usar exclusivamente a ducha de bulbo , y estaba empezando a acostumbrarme a su enfoque más eficiente. Pero a medida que me sentía cómodo insertando y quitando el eje delgado y liso de la herramienta de ducha, me excité prematuramente e incluso un poco agotado. Sentí mi motivaciónpara deslizarse por el desagüe de la ducha. Sin saberlo, había engañado con mi consolador.

¿Qué se suponía que debía hacer ahora? ¿Regresar a mi habitación y decirle a mi consolador que ya no estaba de humor?

En general, me sentí desorientado al intentar prepararme mental y físicamente para el sexo con un objeto inanimado. Es decir, no sabía cómo prepararme para el sexo conmigo mismo. No había nadie con quien compartir el poder y noaudiencia para entretener. Mi sexualidad adulta - desarrollado en la densidad y la franqueza de la vida queer de Nueva York, dependía cada vez más de la imprevisibilidad de otras personas. Pero solo con total control y privacidad, nada se sentía erótico.

agité un poco Listerine alrededor de mi boca para dominar mi timidez. Afortunadamente, funcionó. Me reequilibraron, me enjuagaron por ambos extremos.

Dawn, mientras tanto, esperaba pacientemente, así que seguí preparando el ambiente, encendiendo una varilla de incienso y poniéndome el nuevo Dua Lipa álbum. Empecé a bailar, pero Dawn me miró con sospecha.

Mirando de nuevo a Dawn, la polla siempre paciente y perfectamente moldeada, tomé un respiro y decidí mantener mi mente abierta a diferentes formas de placer que las que más idealizo. Comenzamos con cuidado y gradualmente, como lo hago normalmente durantesexo. Pero sin ninguna preocupación por mantener a otra persona entretenida, podía alargar estos estiramientos de calentamiento todo el tiempo que quisiera. Moví el juguete y exploré los puntos de presión y sensibilidad. Respiré profundamente como si estuviera haciendo yoga.posar. Al presionar a Dawn dentro y fuera de mí con más cuidado y con más autoridad de lo que la mayoría de los amantes saben hacer, me sentí maravilloso.

Cuando terminé, envolví a Dawn en una toalla y miré al techo. Me entristeció registrar lo desconectado que me había vuelto en solo unas pocas semanas. Luché y me esforcé por tener sexo, que alguna vez se sintió como una segunda naturaleza.una diferencia entre ser follada con un consolador de silicona y tener una polla dentro de ti. No sé si quiero sexo sin este último. Quiero el peso de un cuerpo vivo, su calor y su sudor. Quierorendirme al sexo y al poder de la persona que me lo da, no forzar mis propios brazos y piernas tratando de satisfacerme.

Últimamente, lo he visto en casa entrenamientos en Internet se propaga como, bueno, un virus. Las personas que conocemos por sus glamorosas vacaciones y contenido patrocinado lo están intentando desesperadamente adoptivo algo de optimismo al animarnos a manténgase ágil . El ejercicio es una piedra angular del cuidado de la salud mental, por lo que no estoy odiando este esfuerzo. Simplemente parece que no puedo encontrar la motivación para trabajar en mi cuerpo cuando mi vida carece tanto del trabajo como del juego por lo queNecesito que mi cuerpo sea fuerte.

Para ser justos, mi cita con Dawn fue encantadora. Simplemente me hizo sentir como una divorciada reciente que intentaba vacilantemente volver a salir, y en el proceso, sintiéndome irremediablemente sin práctica. Tal vez he estado viendo demasiado de La buena esposa . Pero también sigo diciéndome a mí mismo que el punto no es fingir una sensación de normalidad.Es para abrirse más que antes.