¿Qué es la vida si no proyecta sus ansiedades, fracasos y traumas infantiles en un plato lleno de grasas trans? O mejor dicho, ¿de qué otra manera puede lidiar con sus ansiedades, fracasos y traumas infantiles si no es enterrándolos en grasas trans?Las drogas y especialmente el alcohol no cuentan porque generalmente conducen al tipo de antojos y atracones en los que las grasas trans prosperan de todos modos.
Y, sin embargo, hay muchas otras razones para sentir vergüenza por un pedido de comida específico. Tal vez sea simplemente básico. Tal vez sea una violación directa de su cultura o costumbre familiar. O tal vez sea simplemente repugnante, ya sea en su gran volumenu horrible combinación de sabores. En cualquier caso, aquí están los pedidos de comida de los que 1 sentimos una tremenda vergüenza, y 2 hasta ahora, hemos hecho todo lo que estaba a nuestro alcance para que otro ser humano vivo se enterara.
Tres Del Tacos de Del Taco
Miles Klee, redactor : Es exagerado suponer que tengo vergüenza, especialmente cuando se trata de la chatarra que como. Pero no hay mucho que pueda decir para defender mi ocasional antojo por el taco básico de culo gringo en Del Taco, que se llama,apropiadamente, "el Del Taco". Con todos los tacos baratos, auténticos y legendarios en Los Ángeles, ¿por qué querría la versión de comida rápida, cáscara dura, lechuga iceberg y queso cheddar rallado?sobre la carne molida grasosa, ya sabes, las cosas que parecen comida para perros, pero para humanos, que me hacen volver. Bueno, eso y la tarjeta de regalo de Del Taco de $ 80 que me envió un amigo porque viven en la costa este y tienenen ningún lugar para usarlo.
De todos modos, cuando me llegue la urgencia, me detendré en la cadena de camino a casa del trabajo y me devoraré tres de estos insultos a la cocina mexicana, bañados en abundante salsa Scorcho. Siempre solo, siempre rápido, para que no me descubran.y mi vergüenza secreta se reveló. Y ahora solo lo admito. Llamemos a eso progreso.
15 alas Wingstop, dos sprites, papas fritas grandes y helado de caramelo extragrande
Quinn Myers, redactora : Aproximadamente cada 30 días, generalmente cuando mi esposa no estará en casa para presenciar lo que está a punto de suceder , ordeno Wingstop. Incluso se me conoce por llevar los restos de esta comida al callejón y a la basura, para que ella no se dé cuenta de mi vergüenza. Este abismo carnoso comienza inocentemente conuna orden de 10 alitas clásicas seis mango habañero y cuatro ajo parmesano, pero luego digo "sí, a la mierda" al mensaje "¿agregar cinco extra?", porque soy un pequeño cerdito y me he liberadode mi pluma.
Dos envases de queso azul, una papas fritas grandes con queso y Sprite bueno, dos Sprites, porque técnicamente esta es una comida económica para dos personas más tarde, y me odio. Todas las calorías que quemé entre estos atracones de Wingstop han reaparecido de inmediato. Estoy lleno, cansado y apestaráde ajo parmesano durante al menos otras 18 horas.
Pero no termina ahí. No es un es común que dentro de cinco o seis horas me dé cuenta de que no he comido postre y pediré la entrega de un McDonald's que está a dos cuadras de distancia. Cuando estés en el fondo, ¿por qué no profundizar y adormecer el dolor?? Consejo profesional: en UberEats, puedes pedir un Oreo McFlurry, sostener el Oreo, agregar cobertura de caramelo y listo: tienes un helado de caramelo XL.
azúcar, lácteos, sal, grasa y carne de res de cría industrial
Lauren Vinopal, redactora : Mi orden de vergüenza es fácilmente una hamburguesa con queso, papas fritas y batido de chocolate, una triple amenaza para mi salud y bienestar. Azúcar, lácteos, sal, grasa y carne de res de granjas industriales, cubre todos los grupos de alimentos terribles.No tiene nada de nutricional ni ético, ni siquiera por accidente. Sin embargo, llega como una bomba con un temporizador. Por lo tanto, tengo que consumirlo rápidamente mientras las papas fritas aún están calientes y crujientes, pero el batido aún es espeso.y frío. Tal ritmo puede ser demasiado rápido para disfrutar del sabor, pero la parte en la que el cerebro se detiene y se establece el coma alimenticio es notablemente relajante.
Una montaña de comida china… con una guarnición de sushi
Nick Leftley, editor senior : No hay un solo plato que me avergüence particularmente de pedir, es más el cantidad de la comida que pido cuando estoy borracho, ese es el problema dicho de esta manera, es muy poco probable que me detenga en dicho plato. En las raras ocasiones en que salgo por la noche niños, no, yo 'Llegaré a un cierto punto en la noche, aproximadamente a la medianoche, donde de repente me asalta un hambre que haría una pregunta voraz de kraken si tal vez se estaba alimentando correctamente. En ese momento, puedes seguir tratando de hablarme sobretus problemas de relación o tu afición por coleccionar Pokémon chapados en oro o cualquier otra cosa de la que hable la gente, pero a estas alturas, estoy mirando el sándwich a medio comer debajo del bote de basura fuera de la forma en que una marmota mira una cubierta de líquenes.roca después de ocho largos meses de hibernación.
Revisaré los tiempos de entrega antes de ordenar mi Lyft, tratando de cronometrarlo para que mi comida y yo lleguemos perfectamente sincronizados. Y luego ordenaré: ¿Una docena de albóndigas al vapor? Verificar. Par de bollos de cerdo, cada uno¿Del tamaño de mi puño? Sí. ¿Un cubo de comida divertida que pesa aproximadamente lo mismo que un búfalo bebé? Oh, sí. ¿Un rollo de arcoíris de un pie de largo del lugar chino que, inexplicablemente, también sirve sushi? Joder, no estaba planeandoestar vivo mañana de todos modos. Si lo que pido no aparece con al menos cuatro pares de palillos chinos, sé que no he pedido lo suficiente.
¿Y si me desmayo sin terminarlo? Bueno, en estos días tengo que juntarlo lo suficiente como para poner el resto en el refrigerador, así no me despierto y encuentro a mis niños pequeños con cuidado, manchándolos deliberadamente en la alfombra.Pero en mis días más despreocupados, la experiencia de despertarme y darme la vuelta para descubrir un montón de ¿probablemente? Comida todavía comestible en el suelo junto a mi cama fue una de mis verdaderas alegrías. Puede llamarlas sobras,mi amigo, pero yo tenía un nombre completamente diferente para ellos: Sorpresa Morning Floor Treats.
los extraño.
Una cantidad no diferente de Panda Express
Ian Lecklitner, redactor : Sostengo que Panda Express puede proporcionar una comida decentemente saludable, especialmente en comparación con McDonald's y Taco Bell, donde incluso a la ensalada tiene suficiente sal para matar a un pequeño elefante . Tienen muchas opciones con montones de verduras, como la suya Pechuga de pollo con judías verdes o Res con brócoli . Y si realmente te importa tu salud, puedes optar por un lado de su súper verdes , en lugar de arroz frito o chow mein.
Todo lo cual me hace sentir aún más como un pedazo de mierda cuando, presentado con cuencos humeantes de verduras y carnes magras, inevitablemente le pido al mesero que me sirva un poco de salsa empapada en salsa Pollo a la naranja y Pollo Sweetfire encima de mi cama extragrande de chow mein. Entonces, o Panda Express debe dejar de servir alimentos saludables que me hacen sentir mal, o debo dejar de pedir los que no son saludables. Creo que todos sabemos cuál de estos debesuceder.
Un panecillo de sal con al menos media barra de mantequilla
Brian VanHooker, redactor : Entiendo lo asqueroso que suena esto, pero de vez en cuando, me gusta ordenar un bagel de sal con mucho de mantequilla, una cantidad vergonzosa de mantequilla. Imagínense cuánto queso crema la gente pone en un bagel eso mucha mantequilla.
No ordeno esto muy a menudo, pero cuando lo anhelo, verifico si mi lugar de bagels tiene la cantidad correcta de sal en sus bagels de sal, porque tienen que serlo cubierto en sal, como un pretzel que estaba demasiado salado. También lo hago sin tostar, ya que un bagel fresco y realmente bueno nunca necesita tostarse. Luego le digo a la persona que hace mi bagel que "ponga la mantequilla allí" y50 por ciento de las veces, ellos todavía no lo hago bien y tengo que devolverlo y pedir más mantequilla. Es increíblemente vergonzoso, pero como solo lo pido unas pocas veces al año, lo quiero exactamente como me gusta, o ya sabes, con casi media barra de mantequilla.
Honestamente, no sé qué es lo que me gusta de él, porque después, mi boca está tan fruncida por la sal que literalmente me quema. También me niego a ordenarlo frente a mi esposa por temor a que lo haga.estar permanentemente disgustado por mí. No solo eso, sino que el proceso de ordenarlo solo se ha vuelto más vergonzoso en los últimos años porque la señora de mi tienda de bagels local parece deleitarse en mirarme con juicio cada vez que me presento.
Sí, señora de la tienda de bagel, sé lo repugnante que es, ahora, por favor, siga poniendo mantequilla en mi bagel hasta que básicamente se quede sin mantequilla, muchas gracias.
Mantequilla de maní cremosa Jif
Joseph Longo, redactor : No es que me avergüence comer mantequilla de maní cremosa Jif. Es la cantidad de dinero que creo que estoy gastando en esta marca singular, la mejor mantequilla de maní que jamás haya existido, lo que me da vergüenza. Pero Skippy tambiénmantecoso. El nombre Smuckers es tonto. Cualquier cosa en un vaso es demasiado caro. Y los PB orgánicos requieren mezclar el aceite y la pasta separados, y eso es agotador. ¿En cuanto a la mantequilla de maní crujiente? Nunca.
Pasan muchos días en los que cada comida que consumo incluye Jif. Con una dieta baja en carbohidratos y alta en proteínas, la mantequilla de maní es el alimento más versátil. Es un untable para galletas, un maridaje para manzanas o plátanos, un aderezocon yogur y un sustituto completo de una comida con demasiada frecuencia.
En promedio, tomo dos tarrinas de 16 onzas de Jif a la semana. Eso suele ser $ 7 a menos que Comida clave está realizando una oferta. Hay 52 semanas en un año, lo que significa que gasto un promedio de $ 364 al año únicamente en mantequilla de maní.
Honestamente, eso no es tan malo como esperaba. Entonces, a la mierda, mi vergüenza ya no existe.
Comida india que mi abuela no hacía
Hussein Kesvani, editor de Reino Unido / Europa : El curry de los viernes por la noche es una tradición en muchos hogares en el Reino Unido, tanto que una de las mayores preocupaciones del Brexit era si las casas de curry del país sobrevivirían. Pero esto también me pone en un enigma ligeramente único.Herencia india, y proveniente de una familia tradicional que aún usa siglos de antigüedad gujarati recetas para hacer platos básicos como daal , karahi gosht y aloo saag , siempre es extraño pedir comida india cocinada por alguien que no es mi abuela . En parte, también, porque la mayoría de los restaurantes indios en el Reino Unido están dirigidos por paquistaníes que hablan urdu y bangladesíes que hablan bengalí. Tienen diferentes palabras y pronunciaciones para estos platos, lo que significa que cada vez que los pides por teléfono,terminan sonando como una persona inglesa increíblemente elegante, o peor aún, mostrando completamente tu trasero al pronunciar mal estas palabras básicas con acento indio.
Más que eso, sin embargo, hay una cierta culpa relacionada con la clase que viene con ser una persona del sur de Asia de clase media alta que, al ordenar comida india, es cómplice de facilitar un sistema que se basa en cocineros del sur de Asia mal pagados, así como enaún más mal pagado del sur de Asia Deliveroo chicos.
Todo lo cual quiere decir que pedir comida india como un indio es menos una autocomplacencia culpable que un ejercicio de filosofía moral. Ciertamente, la culpa que sientes después de devorar pollo bhuna y el ajo naan no se debe solo a la cantidad de aceite que ha ingerido.
Seis latas de pintura llenas de caramelos gomosos agrios
Brian Smith, escritor de artículos : Cuando era un adulto joven, mi pedido favorito de McDonald's eran dos Big Macs. también conocido como aperitivo de Donald Trump . Mi hermano mayor me llevó a un lado un día y dijo algo como: "Amigo, tienes que dejar de comer Big Macs de dos a la vez". Así que lo hice. Y, por lo tanto, la orden de la vergüenza haSin mencionar que, como adicto a las drogas en recuperación, mis receptores de dopamina anhelan la estimulación. Debido a que la santa trinidad de vertidos de dopamina opiáceos, cocaína y anfetaminas están fuera de la mesa, solo me quedan la masturbación y el azúcar como menciones deshonrosas. Como tal, ocasionalmente me encuentro solo en Barra de chocolate de Dylan - no es un buen aspecto para un hombre soltero de 41 años - palear tantos dulces gomosos de base agria como pueda en múltiples Latas de pintura Bear Cub Cuties . Mi récord es seis.
Puñados no seis latas de pintura llenas de ositos de goma no amargos
Andrew Fiouzi, redactor : Esto es difícil solo porque no siento mucha vergüenza al principio cuando empiezo a meterme en la boca los ositos de goma Haribo en puñados de cinco o seis a la vez. En cambio, me siento pura y completamente feliz mientras los mutilo.un poco de jarabe de maíz, ositos de gelatina con infusión de dextrosa. Pero, por supuesto, como la mayoría de los proveedores cuerdos de bocadillos gomosos, yo también desearía que el paquete estuviera lleno solo de gomitas rojas, verdes y blancas. Y ahí radica el problema: porque una vezHe aniquilado los rojos, los verdes y los blancos, me encuentro ante un paquete lleno solo de los amarillos y naranjas.
Ese es el momento en que empiezo a sentir vergüenza, mientras la entropía tiembla en mi cerebro. Sé lo que esos ositos de goma naranjas y amarillos siempre han sabido: que aunque no me gusten, todavía me los comeré, uno por uno.uno, como si fuera un reptil comiendo a sus crías. Es muy, muy vergonzoso.
Macarrones con queso Kraft
Zaron Burnett III, escritor colaborador : Ninguna persona negra que se precie sería sorprendida comiendo macarrones con queso Kraft en público. Y mucho menos, cante alabanzas a los extraños. Pero, a decir verdad, lo prefiero. Si mi hermana me escuchara decir una mierda así, ellaamenazaba con repudiarme porque, en sus palabras, "La familia no necesita esos genes un poco débiles". Su macarrones con queso horneados caseros es legendariamente bueno. Lo mismo para mi padre. Usan recetas diferentes. Cada uno desarrolladolos suyos. Y también mi abuela, la madre de mi papá. Sin embargo, si les sirvieras un plato de cada uno de ellos, lo mejor que podrían hacer es que yo prefiera el Kraft Mac & Cheese y su comida reconstituida.
Esta es mi vergüenza secreta. Es una traición a mi familia, mi gente y mi sentido de la delicia. Pero, seamos realistas: una caja de macarrones con queso no es realmente un alimento. Es más comoun experimento científico controlado que puedes comer. Hierves agua. Abre una caja para recuperar un sobre, y dentro de esa bolsa sellada hay un polvo finamente granulado que es aproximadamente del mismo color que un cono de tráfico blanqueado por el sol. Luego, viertes unun puñado de pequeños túbulos curvos en una olla de compuesto de hidrógeno y oxígeno hirviendo. Después de siete a 10 minutos, este proceso de saturación termina y su experimento científico debe retirarse de la llama abierta.
A continuación, cuelas los resultados y vuelves a verter lo que queda en la olla o en un bol adecuado. Allí, combinas ese almidón con dos tipos de grasas animales y lo mezclas junto con el mencionado polvo finamente granulado Technicolor. Los “sabores”Mezclar y asentar en una fina“ salsa de queso ”que recubre los microtúbulos. ¡Coge un tenedor y disfruta!
Es una comida preparada con el mismo amor y cuidado que uno espera para hacer una llanta de automóvil. “Reconstituido” no es una palabra que la mayoría de la gente usaría para describir una de sus comidas favoritas, a menos que estemos hablando de unareceta reconstituida de memoria. Sin embargo, no yo. Si me das un tazón para mezclar con Kraft Mac & Cheese caliente al vapor, seré más feliz que un niño en edad preescolar que se salte la hora de la siesta.
Pastel de chocolate con guarnición de pastel de chocolate
Tim Grierson, editor colaborador : Estás en un buen restaurante. Se acabó la comida. El camarero viene a preguntar si te gustaría ver el menú de postres. El resto de las personas en tu mesa objetan: No podrían comer otramuerde. Aquí es cuando la vergüenza me golpea. Sí, yo lo haría me gusta mirar el menú de postres, y voy a buscar específicamente lo que sea más chocolateado allí. No me importa si es grande, pegajoso y más apropiado para un niño, quiero chocolate.Montones.
Cuando era niño, no podía comer chocolate debido a problemas digestivos. Estoy compensando ese déficit infantil con una venganza en la edad adulta. Consigo chocolate siempre que puedo. Pero en los restaurantes, esto a menudo significa quecomer solo, mientras todos los demás beben su café como adultos dignos. Al diablo con eso: me privaron de pastel de chocolate cuando era niño, así que me comeré cada pastel de chocolate que se me presente ahora. Y no preguntes sipuedes probar un bocado. Deberías haber comido el tuyo.
Sopa extremadamente caliente en un día extremadamente caluroso
Nadie :
Yo: ¿Quieres saber hasta qué punto soy un masoquista enfermo? Te lo diré. Me gusta pedir sopa en un día caluroso. Me gusta sentarme afuera en una mesa agradable, preferiblemente una enjambre de abejas porque eso esqué caluroso y veraniego es un día, y pedir un tazón casi hirviendo de pho, ramen, sopa de tortilla, tom yum o cualquier otro líquido sabroso y hirviente que pueda poner mis manos enfermas y masoquistas.Los termómetros a mi alrededor estallan por la fuerza del calor, procedo a comer dicha sopa mientras sudo profusamente y lloro silenciosamente por el nivel de especias en el que he insistido, cociéndome en mi propia incomodidad como el estofado de fideos en el caldo.
“¿Por qué no ordenó algo a temperatura ambiente, o incluso frío?”, Imploran mis amigos y familiares bien intencionados. “¿Por qué se está haciendo esto a sí mismo? ¿Por qué amas el dolor? ? ”
Gran pregunta. La respuesta es que no sé. ¿Por qué alguien ama algo? Podría intentar psicoanalizarlo; podría intentar arrojarle alguna anécdota de mi infancia con la esperanza de que racionalice la locura de miel placer más sofocante, pero ¿cuál es el punto? Lo voy a hacer de todos modos, y lo voy a hacer todo el verano . También con una bebida caliente a un lado.
La gente me mira como si estuviera loca. Y tal vez lo esté. Es decir, increíblemente inteligente. Aparentemente, las personas que viven en el desierto han estado bebiendo té caliente y comiendo cosas picantes en climas cálidos durante años: el calor adicionalte hace sudar más, lo que te enfría más rápido.
No es que me importe. La utilidad bruta de mi pequeño hábito es realmente lo último en lo que pienso cuando hago este truco. Lo único que es de verdad en mi mente está el sabor dulce y dulce de la sopa y la emoción barata que me da cuando la tomo en el día más caluroso del año.
Lo siento, no lo siento.
Ensalada de atún
Magdalene Taylor, asistente editorial : No asocio la comida con la vergüenza, porque no deseo vivir mi vida en la miseria. Pero sin sentir malo la comida es diferente a no sentir raro sobre eso. ¿Ensalada de atún en el menú? Lo estoy pidiendo. La ensalada de atún es un alimento indudablemente pervertido. Y si no es pervertido, definitivamente es geriátrico. ¡Eso también me parece bien! Dicho esto, porque el atún esatún, es difícil ser reservado al respecto. Si vas a comer un sándwich de atún, tienes que ser ruidoso y estar orgulloso de él principalmente porque apestas.
chino impecablemente investigado
Jeff Gross, editor de redes sociales : Estoy realmente avergonzado por mis colegas, porque ninguna de estas entradas en mi humilde opinión entra en la categoría de "vergüenza secreta". A saber: la planificación de mi comida de la vergüenza secreta comienza al menos 48 a 72 horas antes que mi noviaestá programado para salir de la casa. En este marcador exterior, por así decirlo, elijo una cocina: ¿China? ¿Italiana? ¿Tailandesa ...? ¿A quién estoy engañando? Sin duda, siempre es chino.
La noche del día, planeo pasar al menos una hora escaneando menús en una aplicación de entrega y haciendo referencias cruzadas de artículos interesantes con fotos de las etiquetas geográficas de los restaurantes en Instagram o fotos en Yelp. ¿Los fideos se ven raros?m deslizando el dedo hacia la izquierda. ¿Demasiadas verduras extrañas como brotes de bambú en el pollo kung pao? Gracias, a continuación.
Cuando finalmente me he decidido por un restaurante y el GF ha abandonado oficialmente el edificio hago mi pedido horrible: dos aperitivos potstickers y egg rolls, natch, un plato principal típicamente ma po tofu con cerdo y arroz. Me como todo frente al televisor y me siento absolutamente disgustado.
Pizza Detroit Deep Dish de Little Caesars
Eddie Kim, redactor : es el Pizza de plato hondo de Detroit de Little Caesars , que puedo pulir solo si estoy deprimido y / o irresponsablemente ardiente. Hay algo de nostalgia en juego, aquí: crecí con la cadena principalmente porque mis padres estaban en quiebra y era más barato que Pizza Hut. Pero suEl plato hondo es un invento moderno alrededor de 2013, y Dios mío, qué monumento glorioso de la grasa y el gluten es. Los bordes de la corteza crujen con queso caramelizado. El pan es mantecoso pero ligero. Es un subidón de endorfinas desde el principiomuerde. Y rara vez puedo detenerme después de dos rebanadas. Es bueno que no pida esta pizza con más frecuencia, ¡significa que la vergüenza está funcionando!
