Por qué hablar con extraños es lo mejor que puede hacer por su salud mental

"Es un gran trabajo que estás haciendo allí. Realmente es la pila de hogazas de pan mejor ordenada que he visto en mucho tiempo ..."

Todas estas palabras se me han escapado de la boca y ahora no puedo lograr que vuelvan a entrar. Son tan raras que el tipo con el que estoy hablando, tal vez 18 o 19, que está llenando los estantesen una panadería, se tarda cinco segundos completos en procesarlos. "¿Gracias?", ofrece. Nos miramos el uno al otro durante otros tres segundos más o menos. "¿Estás buscando algo?", pregunta cautelosamente.

"Um ... ¿pan?"

Esto es lo mejor que puedo hacer.

Hablar con extraños no debería ser tan difícil. Hablo con personas que no conozco para ganarme la vida, a menudo sobre temas difíciles, a veces bastante delicados - y por lo general es algo que realmente disfruto hacer. Entonces, cuando me comprometí a probar algunas estrategias para iniciar conversaciones con extraños al azar, me sugirió un académico que pasa su tiempo estudiando este tipo de interacciones y su impacto en la mente.salud, yo estaba como, sí, hecho esto antes mil veces, tírame las llaves. Pero habiendo soltado, me arrugué tan fatalmente cuando probé el primer consejo simple para romper el hielo: "Intenta darles un cumplido", hepara hacer frente al hecho de que no soy muy bueno en esto.

Lo que he aprendido hasta ahora es que no me importa acosar a las personas siempre que tenga una excusa. Pero hay una gran diferencia entre presentarse a extraños al servicio de algún propósito de fondo habilitante: una entrevista,decir, o cuando estás haciendo contactos, o tratando de venderles algo, o tal vez simplemente pidiéndoles direcciones, y entablando una charla simplemente por el simple hecho de conectar con otra persona humana. De lo que estoy menos seguro en esteEl punto es cómo se supone que sacar el cuello de esta manera confiere algún tipo de beneficio a mi salud mental. Parece que he cambiado un estado de equilibrio agradable por un ataque de ansiedad autoinfligido, con una buena cantidad de humillación social.Aunque al menos he salido con una barra de pan sin aplastar.

"Los beneficios que he demostrado en mi investigación es que es bueno para su estado de ánimo", dice Gillian Sandstrom , psicólogo social de la Universidad de Essex, originario de Vancouver, cuyo trabajo en profundidad sobre las minucias de las interacciones cotidianas y los miedos e inhibiciones que muchos de nosotros asociamos con ellas, ha sido cubierto recientemente NPR y NBC entre otros. “Si estás de mal humor, lo último que quieres hacer es hablar con alguien”, dice ella, “pero probablemente será muy efectivo para sacarte de ese mal humor.Eso es en parte porque mostramos nuestra mejor cara cuando hablamos con alguien que no conocemos; nos comportamos de la mejor manera ”.

Los notables efectos de levantamiento del estado de ánimo de romper los silencios sociales se han demostrado en varios estudios. En particular, en a serie de experimentos realizado en viajeros de Chicago por Nicholas Epley y Juliana Schroeder hace unos años, se descubrió que cuando las personas recibieron instrucciones de lanzar algunas tácticas de apertura en trenes y autobuses, subestimaron constantemente dos cosas: lo felices que estarían sus compañeros de viaje de hablar.y cuánto más alegre una charla informal haría que tanto ellos como sus objetivos se sintieran camino al trabajo. Los investigadores, que actualmente están repitiendo el proyecto a gran escala en el Reino Unido con apoyo de la BBC - concluye que esto "sugiere en términos generales que las personas podrían mejorar su propio bienestar momentáneo, y el de los demás, simplemente siendo más sociables con extraños, tratando de crear conexiones donde, de otro modo, uno podría elegir el aislamiento".

Sandstrom, mientras tanto, ha encontrado la misma dinámica en juego cada vez que mide a las personas bienestar autoinformado siguiendo sus interacciones con "lazos sociales débiles" - conversaciones triviales con las personas periféricas en nuestras vidas. Cuando se trata de completos extraños, ella dice: "He realizado muchos estudios en los que he obligado a las personas atener una sola conversación, y les pregunto antes de que la tengan, '¿Cómo crees que va a ir?' Luego tienen la conversación, y yo digo, 'Está bien, ¿cómo fue en realidad?' Y siempre dicen,'Salió mejor de lo esperado. Me preocupé por todas estas cosas y ninguna de ellas sucedió realmente' ”.

El trabajo de Sandstrom revela algunos aspectos alentadores de nuestros semejantes. En promedio, dice, son más amigables de lo que tendemos a pensar, y nuevamente, en promedio, nos han simpatizado mucho más de lo que imaginamos.. "Cada vez, y he encontrado esto en algo así como ocho diferentes estudios - la gente piensa: 'Oh, lo disfruté, pero no podrían haber disfrutado hablando conmigo' ”. Lo cual es extraño, dice ella, porque generalmente pensamos que estamos por encima del promedio en todos los demás aspectos.“ Pensamossomos conductores por encima del promedio, tenemos menos probabilidades de enfermarnos [que otras personas]; de muchas maneras diferentes, creemos que nosotros y nuestros amigos cercanos somos mejores que el humano promedio. Pero de esta manera en particular, parece quepiensa que no, simplemente no somos muy interesantes ".

El hecho de que recibamos tal impulso incluso de los encuentros sociales más insignificantes, mientras tanto, muestra hasta qué punto damos por sentado "este sentimiento de estar conectado con otras personas", y cómo ese sentimiento es mucho más importante paranuestra felicidad de lo que nos damos cuenta.

Si bien es posible que no funcione como una panacea mágica para problemas graves de salud mental como la depresión o la ansiedad, parece probable que pequeñas dosis de charla con extraños cada día puedan ayudar a vacunar a algunas personas contra los sentimientos de soledad a largo plazo.- cada vez más reconocido como un grave problema de salud pública en países de todo el mundo. Pero en los experimentos de Sandstrom y en los talleres que realiza para ayudar a las personas a superar el miedo a hablar con extraños, también descubrió un problema. A diferencia de la mayoría de las cosas que estimular los sistemas de recompensa en nuestro cerebro, cuando una interacción con una persona desconocida va sorprendentemente bien, parece que tenemos una capacidad muy pobre para recordar el placer que obtuvimos de ella. Los sujetos en sus experimentos tienden a “pensar que la siguiente conversación no tiene nadaque ver con esa, porque es una persona totalmente diferente, y va a salir terriblemente mal. Entonces, lo que he estado tratando de averiguar es, ¿cómo puedo ayudar a las personas a aprender que significa algo que esa conversación salió bien?? Eso probablemente significa que la próxima conversación también saldrá bien ”.

Cosas más extrañas

¿Qué pasa cuando la conversación más reciente no ha ido bien, o no ha ido nada bien? El consejo de Sandstrom para superar un fracaso abyecto de un extraño, como mi primer intento, es recordar dos cosas: “Primero que nada es queno sucede tan a menudo como crees. Y en segundo lugar, no creo que sea tan malo como crees ”. Le sucedió, por ejemplo, el otro día, cuando una mujer a la que saludó en un LondresEl tren subterráneo ofreció una respuesta mínima y sacó un libro la propia Sandstrom es una habladora habitual con los extraños, me dice: "Investigar este es mi trabajo; tengo que caminar por el camino". Sandstrom estaba de acuerdo con esto, elladice. Cuando tus insinuaciones son rechazadas, "Es importante recordar que no se trata necesariamente de ti; es que esa persona simplemente tiene otras cosas que quiere hacer, o tal vez es tímida o tal vez está preocupada. Así que pasa ala siguiente persona. Que es lo que hice, me volví hacia el otro lado y tuve una conversación muy agradable con esta dama de Escocia ".

Más adelante, trato de tener en mente toda esta sabiduría interpersonal mientras miro la selección de vinos en una tienda cerca de donde vivo y me preparo para probar la siguiente estratagema en el libro de jugadas para atrapar a extraños: "Trate de establecer algo en común ”. Apuesto a que si me quedo aquí mirando distraídamente el alcohol durante el tiempo suficiente, pronto surgirá una oportunidad para infligir más golpes a mi confianza en mí mismo.

Efectivamente, una mujer de aspecto nervioso, diría que tiene casi 30 años, con reflejos magenta rayados en el cabello gris y un hijo de ocho años más o menos a mi lado aparece a mi lado. Pasa el tiempo suficienteluciendo desconcertado por las etiquetas que me siento envalentonado a arriesgar, "Pareces tener el mismo problema que yo cuando intentas comprar vino". Me preparo para el cierre brutal que una observación tan tonta sin duda merece. Pero en realidad, ellareceptivo. "Lo sé", asiente con la cabeza, "cuando intentas ver cuál quieres, te lo ponen bastante difícil. Me gusta cuando lo hacen por país".

¡Y nos vamos! Es una conversación forzada, sin contacto visual, pero estamos charlando de todos modos. Y los dos somos idiotas del vino. ¡Puntos en común! Durante los próximos tres minutos más o menos, aprendo quesu suegra siempre insiste en un tinto australiano, y que está bastante aterrorizada de decepcionarla, en la vida, al parecer, tanto como en traer a casa una variedad de uva inferior. Es un intercambio agradable para los dos. Al menosCreo. Su hijo luce horrorizado en todo momento.

Curiosamente, tener un niño flotando con impaciencia parecía hacer que todo el tenso asunto de disparar la brisa fuera mucho más fácil. Para empezar, probablemente ayudó a tranquilizar a la mujer de que no estaba coqueteando con ella. “Los hombres se preocupan por esto más quemujeres y eso tiene sentido ", dice Sandstrom. Para indicar que no se está coqueteando, ella aconseja:" Asegúrate de dejar suficiente espacio para que no se sienta físicamente amenazador o imponente; tal vez reduciendo la vistaun poco de contacto, por lo que no es tan intenso. Ese tipo de cosas transmitirían que es más una conversación informal que una espeluznante ". Además, si te diriges a la ruta de" felicitarlos para que se sometan ", evita comentar sobre ella apariencia de otra persona: "No empieces diciendo: '¡Oh, qué hermosa sonrisa tienes!' o, '¡Oh, tu cabello es tan hermoso!' Porque eso indica que es algo sexual". Elogiar a alguien por su ropa esdiferente, sin embargo, "porque tiene que ver con la elección, se trata de su personalidad,y eso me parece bien ”.

Como padre, también reconozco plenamente que la presencia de su hijo siempre es útil como una salida de conversación si las cosas se ponen incómodas, y una de las cosas que Sandstrom ha aprendido de los talleres de "Cómo hablar con extraños" es queSi bien romper el hielo es el peligro de incomodidad en el que la gente tiende a enfocarse desde el principio, es el cierre de las cosas lo que causa los problemas más difíciles en la práctica. "Esa es siempre la parte difícil. ¿Las formas de iniciar una conversación? Fácil. Todos pueden hacer eso. ¿Quéa la gente le preocupa quedarse atascada y no saber cómo escapar cortésmente ”.

La respuesta aquí, especialmente si eres un novato que molesta a los extraños, es "Comience con cosas fáciles, como hablar con el barista en la cafetería o con la persona que paga en la tienda, donde sabe que ambos tienen unpor tiempo limitado ". O en un ascensor, dice, donde literalmente hay una salida cuando llegas a tu piso." O esperando en una fila en cualquier lugar: la gente está encantada de tener a alguien que les ayude a pasar el tiempo ".

Sea un extraño

Si eso es cierto, y si es tan beneficioso para nuestro bienestar mental, pensaría que todo vendría naturalmente. Entonces, ¿qué tiene hablar con extraños que hace que sea un hábito tan difícil de cultivar para muchos de nosotros?? Seguramente la evolución nos habría convertido en charlatanes incurables a todos, y no solo a ese puñado de personas que parecen no tener problemas para conectarse fácilmente con cualquier persona que esté dentro del alcance: personas como el padre de Sandstrom, cuya facilidad con los extraños inspiró en parte su investigación “You didnNo quiero ir al supermercado con papá, porque tomaría el doble de tiempo del necesario, pero a él realmente le encantó, y me di cuenta de que a otras personas también les gustaba hablar ”.

Resulta que al convertirnos en criaturas que anhelan compañía, nuestra psicología evolucionada trabaja tanto a favor como en contra de nosotros cada vez que intentamos formar vínculos sociales más transitorios. Mientras que en general estamos fuertemente motivados para pertenecer a grupos sociales muy unidos,esto a menudo se manifestará como una necesidad de ganar la aceptación y aprobación de las personas, incluso de personas con las que es probable que nunca nos volvamos a encontrar. Esto, dice Sandstrom, es "la razón por la que estamos tan preocupados por el rechazo. Porque, evolutivamente hablando, el rechazo fuebásicamente una sentencia de muerte ". En un mundo donde la comida escaseaba, los depredadores abundaban y era necesario cooperar para sobrevivir," Si te echan del grupo, estás muerto. Realmente, realmente importaba ser partedel grupo. Eso podría explicar por qué el rechazo social se siente tan mal ".

Nuestra aversión al menor riesgo de ser excluidos está tan profundamente arraigada que sentimos el rechazo social como "equivalente al dolor físico", señala Sandstrom; "es la misma parte de nuestro cerebro". Según los neurocientíficos, esta superposición entre lo social y lo socialEl dolor físico es algo muy real. En algunos experimentos, los sujetos se sometieron a neuroimágenes para mapear la actividad cerebral mientras jugaban un juego de lanzamiento de pelota en línea; en algún momento durante el juego, los otros jugadores comienzan a excluir al sujeto, cuyos informes de sentimientos deel abatimiento y la consternación correspondían a la actividad en las regiones de procesamiento del dolor. Como un artículo de revisión lo ha dicho, esto "demostró que una experiencia de exclusión social activó regiones neuronales típicamente asociadas con la angustia por dolor físico".

“En la medida en que el rechazo duele”, concluyen los revisores, “los individuos están motivados para evitar situaciones en las que es probable el rechazo”. Como acercarse a una persona en la calle y comentar sobre su interesante sombrero, por ejemplo. Nosotros 'Hemos desarrollado una alergia extrema a cualquier cosa que ponga nuestra posición social en peligro.

Otra barrera que la evolución puede haber puesto entre nosotros y los encuentros fáciles con extraños es que cuando conocemos a personas que no pertenecen a nuestro círculo social inmediato, nuestros niveles de estrés tienden a aumentar.

en investigación publicado en 2015, el neurocientífico Jeffrey Mogil, con sede en Montreal, midió el "peligro de los extraños" tanto en humanos como en ratones en el contexto del aumento de los niveles de cortisol la hormona que controla la respuesta defensiva al estrés del cuerpo cuando nos sentimos amenazados.Las dosis de estrés tuvieron un efecto de bloqueo en los sentimientos de empatía que de otra manera podríamos mostrar hacia personas que no conocemos. Por lo tanto, al dar el primer paso para relacionarnos con alguien, tenemos que superar no solo nuestro miedo al rechazo, sino también dos amenazas a bordo.radares que nos dicen que no, el nuestro y el que comienza a pitar para la otra persona tan pronto como se dan cuenta de que estamos hablando con ellos.

Que es quizás donde me doy cuenta al probar el enfoque directo para hacer contacto, el método directo "Hola, ¿cómo estás?". En mi camino a casa, me cruzo con un chicouna calle tranquila, deteniéndose ocasionalmente y despotricando en voz alta a nadie en particular. Esto no les parecería a muchos una gran opción para un secuestro sociable, especialmente después del anochecer. Pero animado por mi encuentro anterior, pienso: "¿Por qué no"¿Qué es lo peor que puede pasar?" Se detiene para tomar un respiro y un murmullo enojado, y mientras me nivelo, hago un contacto visual sólido. "¡Hola! ¿Cómo estás?"entusiasmo.

No dice nada, me lanza una mirada de profundo WTF ?, y lentamente se pone los auriculares.

Mi trombón interno, que hasta ahora había estado sonando felizmente en un solo de trad-jazz interno, ahora se apaga con un triste ruido deslizante. Un momento antes, él estaba contento con hablar con él mismo , ¿y no consigo ni siquiera un asentimiento cauteloso? Pero Sandstrom tenía razón: es fácil de ignorar; no había mucho en juego aquí, y como me preparé para prestarle atención, encuentrola realidad de este particular rechazo social es algo equivalente al dolor de un codo golpeado, y no al puñetazo en la cara que esperaba.

Sandstrom cree que salir de nuestras zonas de confort sacando a otros de las suyas es una práctica de la que todos podríamos beneficiarnos si somos lo suficientemente valientes como para intentarlo, y si nos diera cuenta, podría ser una forma de hacerlo.ayudar a reparar un tejido social que parece deshilacharse en los bordes. En el proceso de investigar las breves colisiones de la vida cotidiana, se ha sensibilizado con una sociedad que subcontrata cada vez más la interacción humana con procesos automatizados. “Hay tantas formas en que la vidahace que sea más fácil no tener conversaciones con la gente ", dice ella. Usted compra sus alimentos y hace el pago usted mismo en el escáner; pide su comida rápida en una pantalla táctil gigante." Luego está la banca. ¿Quién va¿Al banco ya? Para que no tengas que hablar con la gente de allí. Al tratar de aumentar la eficiencia, de alguna manera, estamos reduciendo todas estas pequeñas oportunidades de interacción social. Y me pregunto si parte de eso significa que estamosperdiendo un poco nuestras habilidades sociales? "

En este contexto, forzarnos a volver a tener el hábito de hacer una pequeña charla podría generar grandes dividendos. Al hacerme más abierto a parlamentar con los transeúntes, descubrí que realmente se vuelve más fácil con la práctica, y es una pequeña apuesta.que resulta gratificante cuando funciona. Incluso si dar el primer paso todavía se siente como un gran riesgo personal, aún puede beneficiarse del día de pago de bienestar ocasional si adopta una mentalidad de estar listo para chatear cada vez que lo encuentreestás en compañía de un hablador. Así que no los dejes colgados, ni te vuelvas insensible o inaccesible. En su lugar, sé un perfecto extraño.