Todos nos hemos preguntado en un momento u otro: si nos pusiéramos en una situación en la que nos viéramos obligados a luchar a Barrio Sésamo personaje hasta la muerte - una especie de “ dos hombres entran, uno se va ”escenario, solo uno de los hombres es en realidad una mano cubierta de tela con ojos saltones, a qué personaje nos sentiríamos seguros de enfrentarnos combate mortal ?
¿Qué quieres decir con que nunca te has preguntado esto?
De acuerdo, probablemente hay formas más apropiadas de celebrar los 50 años de un programa para niños que atormenta a los padres, pero que en última instancia es valioso, educativo y progresivo un programa que ha ganado 189 Emmy , nada menos, pero a veces, tienes que ir con lo que se siente bien estoy bastante seguro de que Big Bird cantó una canción sobre eso una vez.Así que aquí lo tienes: el MEL personal en el que los Muppets no todo es estrictamente Barrio Sésamo - lo siento, enumere los rigurosos que creemos que podríamos aceptar si llegara el momento.Disculpas de antemano por tu infancia arruinada.
el recuento
Miles Klee , redactor : Hay algunos Muppets con los que no te peleas. Big Bird y Snuffleupagus son enormes. Oscar el Gruñón no tiene nada que perder. Y, en todo caso, me aterrorizan más extraterrestres Yip Yips a los 34 años que cuando estaba en Barrio Sésamo es el grupo demográfico objetivo. Pero hay un personaje que me muero por enfrentar durante años, y estoy muy seguro de que no hay nada que pueda hacer al respecto: El Conde.
quiero decir, lo entendemos . Cuentas cosas y dices el número "siete" raro. En ese sentido, básicamente eres una preparación para el profesor de matemáticas que hace que el álgebra sea completamente miserable. Vete a la mierda. Te quitaré ese maldito monóculo de la cara.te golpearé barrio del Sr. Rogers , y apuesto a que contarás cada golpe mientras te golpeo en el fajín. Ni siquiera eres un vampiro, en realidad, solo un viejo gótico polvoriento con algunos murciélagos como mascota. Destroza. Prometo destruir a este impostor.y colgar su capa de terciopelo ensangrentada fuera de mi ventana como advertencia para Ernie él sabe lo que hizo.
Nick Leftley , Editor sénior : Mi elección también es el Conde, pero voy con un enfoque muy diferente a lo que me temo que puede ser el lamentablemente mal preparado de Miles. Personalmente, no estoy tomando la idea de que él no es un vampiro real al pie de la letra.todo. En lo que a mí respecta, él es exactamente lo que dice que es, y esa es su fuerza y su debilidad. Porque aquí está la cosa: nosotros saber cómo matar vampiros. La mitad de los residentes de Barrio Sésamo son "monstruos" torpes y mal definidos. ¿Quién sabe qué tipo de poderes extraños y sobrenaturales pueden tener? Al menos con un miembro de los muertos vivientes chupasangre, lo sé.donde estoy.
Veo que la batalla va así: cuando empezamos a cuadrarnos, busco en mi bolsillo y saco un puño lleno de arroz crudo no arena .Lo arrojo al suelo detrás de él, con lo cual su obsesivo, hombre de lluvia -como la necesidad de contar se convierte en su perdición. Mientras se da la vuelta para contar los granos derramados, lo golpeo en la parte posterior de la cabeza con un Llave de tuercas de cuatro vías de 20 pulgadas de Pittsburgh Automotive Me imagino que esto vale al menos +5 de daño debido a que tiene la forma de una cruz. Esto solo lo hará tambalear por un segundo, pero eso es todo lo que necesito, porque ya hice mi siguiente movimiento:Estacarlo a través de su malvado corazón negro. Naturalmente, la preocupación aquí es que una estaca de madera normal podría no perforar limpiamente a un ser hecho predominantemente de tela, por lo que elegí como mi arma a aguja de tejer de palisandro resistente de 10 pulgadas .
Mientras cae al suelo, inmovilizado, salto sobre su pecho y comienzo el verdadero trabajo de acabar con él, que como todos sabemos con los vampiros, significa cortar la cabeza. No estoy seguro con un muppet demoníaco como el Condeen cuanto a si es solo tela y cables, o si hay una mano humana poseída allí, así que no me arriesgaré: con un suave movimiento hacia adelante y hacia atrás, procedo a cortarle el cráneo con un Sierra de hueso Satterlee de mango anular de acero inoxidable de 13 pulgadas - más que suficiente para cortar cualquier dedo que aún intente forzar su boca a hablar algún encantamiento espantoso.
Y eso es todo: no queda nada por hacer más que arrastrar su cadáver sin cabeza a la calle para que se convierta en cenizas a la luz del sol. Estás fuera de combate, idiota.
Ernie
Ernest Crosby III, productor de video : En un esfuerzo por recuperar y mantener mi autoestima, elijo a Ernie. La existencia de Ernie me ha atormentado, otro Ernest, toda mi vida también la Ernest va a la cárcel chico, pero estoy divagando.Al ser nueve años mayor que yo, Ernie pudo solidificar su lugar en el mundo que tenía ante mí, pero en este punto, creo que mis contribuciones a la sociedad han superado con creces las suyas no es necesario entrar en los detalles de esa declaración, perocréeme, es innegablemente cierto.Hasta el día de hoy, en 2019, cuando me agobian las presentaciones al azar, todavía recibo el ocasional, “¿Ernie?¿Dónde está Bert?Imagina que una persona adulta te dice eso a la cara y luego sonríe, algo absolutamente ridículo.Entonces, con esta oportunidad de llevarlo a las calles, no dudo en decirle a Ernie que me atrape afuera.
No estoy muy seguro de que puedas sentir la pasión en mi escritura, así que lo haré muy simple : planeo darle una paliza a Ernie , no hay juegos. Sí, me doy cuenta de que esta es una situación hipotética, pero eso es intrascendente para este hecho.
Prairie Dawn
Brian VanHooker , redactor : Estoy bastante seguro de que mi elección me hace menos hombre, pero siento que podría tomar Prairie Dawn en una lucha a muerte: ella es dulce y adorable y solo mide entre 45 y 50 centímetros de alto. Ella es luchadora y enérgica, pero todavía estoy bastante seguro de que podría llevarla. Por supuesto, me enseñaron a nunca pegarle a una chica, pero esto es vida y muerte ¡después de todo! No me arriesgaré a enfrentarme cara a cara con un monstruo de ningún tipo, ni siquiera uno lindo como Elmo. El único peligro que realmente temo de convertir a Prairie Dawn en una pulpa de fieltro es una especie derepresalia de su amigo cercano Herry , pero espero que se respeten las reglas de Noble Muppet Fight y no haya represalias.
señorita Piggy
Erin Taj , Director de arte : Como el residente se autoproclamó la perra mala de Leo MEL , el único real la opción que tengo es enfrentarme a la notoria diva Miss Piggy. Solo tengo una cosa que decirle a Miss Piggy: PULL UP. Como alguien que ha estado practicando jiu jitsu durante nueve meses que, para que conste, no es suficiente tiempo para serlo bueno en jiu jitsu , todavía estoy seguro de que podría derribar su culo de cerdo de peluche y kimura la mierda fuera de ella.
Sus ocupaciones se enumeran como: Actriz, editora de revista, cantante, presentadora de programas de entrevistas, artista marcial el karate es para niños de seis años, te llenaste de BROMA e ícono: ¿ves el parecido? Aunque respeto a una mujer con una carrera sóliday una presencia picante, realmente solo puede haber una.
Elmo
Tim Grierson , Editor colaborador: No solo pude vencer a Elmo, me atrevo a decir que Elmo se merece una paliza. Donde otros Muppets eran dulces e ingeniosos, Elmo siempre se sintió como un bobo para los niños poco sofisticados. La mayoría Barrio Sésamo los personajes hablaban como adultos, incluso si eran muy inmaduros Ernie o locos Cookie Monster. En comparación, Elmo es básicamente un niño tonto de pelaje rojo. Y, claro, tal vez no deberíamos abogar por maltratar a los niños pequeños, pero haré una excepción con ese molesto títere de calcetín. Además, vamos, sería fácil de tomar: Elmo tiene los brazos muy fibrosos y no tiene párpados. Un golpe rápido en la córnea y está indefenso.
vaso de precipitados
Jeff Gross , Editor de redes sociales : Personalmente, me encantaría darle las manos a Beaker. Él es el epítome del tipo exacto de persona de la que me alejo a propósito: asustadizo, suave como un malvavisco, siempre jodidamente loco para todos los demás y demasiado tonto para aprender de sumuchos errores. El tipo de persona que, si estuvieras a su lado en una trinchera, te fragmentarías en el primer momento. Es como Temporada uno Jesse Pinkman , excepto sin la arrogancia juvenil de Pinkman. Solo quieres darle un puñetazo directo en la cara. No es que hiciera mucha diferencia, Beaker es imposible de matar. Lo que, por supuesto, te hace querer tirarlo por el hueco de un ascensor.aún más. "Meep" esto, hijo de puta.
Oscar el Cascarrabias
Magdalena Taylor , Asistente editorial : mientras elige el Barrio Sésamo el miembro que considero más débil probablemente sería la jugada más sabia, preferiría elegir al personaje que considero mi igual. Porque imagina que calculaste mal y terminaste muerto a manos de Elmo o Prairie Dawn. ¡Qué vergüenza! Si Oscar se las arreglara.para sacarme de un golpe en la cabeza con la tapa de su bote de basura, moriría honorablemente, y moriría como viví: gruñón y rodeado de basura.
