Esperé demasiado tarde para reservar mi vuelo de vacaciones viaje este año, lo que significa que costó un centavo y ahora estoy atrapado en la fila cincuenta y tantos de un 787, demasiado cerca de la parte trasera sección de economía baños para justificar el uso de otros. Pero si estás más cerca de la línea divisoria que los separa clase ejecutiva del resto de nosotros, idiotas, hazte un favor: usa el baño de los ricos.
Adelante, date un capricho. Has desafiado los cielos "amistosos" para poder ver a tus amigos y familiares en una ocasión especial, no tienes suficiente espacio para las piernas y detrás de ti hay un niño jugando un videojuego sin auriculares.Te mereces un pequeño subterfugio inofensivo en el baño. Si te sientes especialmente sigiloso, puedes tararear Misión: Imposible tema mientras lo hace.
Sin embargo, vale la pena señalar que usar los baños delanteros en un avión como pasajero de autobús no es necesariamente una violación de las reglas. Un ex asistente de vuelo que comparte trucos de viaje TikTok dice que "mientras no estés en la cocina" o bloquees a la tripulación de vuelo, eres libre de orinar donde lo hace el Uno por ciento. Es broma, tienen jets privados, pero obtienes lo que yo 'estoy diciendo. En el pasado, Forbes tiene confirmado que American Airlines, JetBlue y United “no tienen restricciones de clases de baños en vuelos nacionales de EE. UU.”, Por lo que es temporada abierta.
Además, otras aerolíneas, incluidas Alaska Airlines y Delta, solo pueden hacerlo fuertemente sugerir que se ciña a los baños designados. El primero le pide que lo haga "cuando sea posible", y el segundo señala su "flexibilidad situacional para respaldar adaptaciones especiales". Leí esto en el sentido de que cualquier excusa a medias le otorgará accesoa un inodoro de primera clase, y eso es si una azafata ocupada tiene el tiempo y la inclinación para molestarlo por aventurarse más allá de su dominio en primer lugar. En ese caso, haría un gesto hacia la parte trasera del avión y aludiría a otro cliente que tarda demasiado en ese baño,o un hedor particularmente podrido. También podría divertirse inventando las razones de la urgencia de su visita: ¿un sándwich de ensalada de huevo malo en el aeropuerto? Además, aquellos con la opción deben hablar un idioma extranjero para obstruir cualquier discusión potencial.
Honestamente, sin embargo, a los mayordomos probablemente no les va a importar; es más probable que enfrente la oposición de los snobs al frente que notan que se arrastra en su territorio. Mantén la calma y no te intimides sabiendo que no pueden detenerse.usted, y la tripulación lo desprecia mucho más que usted. Sus intentos de desterrarlo, siempre que mantenga la cortesía, los harán parecer irracionales o desquiciados, y si persisten o escalan, sus compañeros de élite se volverán contra ellospor causar la interrupción. Para entonces, estarás a salvo en su mierda.
Ahora, ¿el baño de clase ejecutiva es mucho mejor que los de la clase económica? No realmente. Podría tener un par de ajustes estéticos que lo hagan aparecer de gama alta, pero sigue siendo una lata de sardinas deprimente dentro de un sky-bus abarrotado. Sin embargo, no estás allí para el lujo. Estás allí por principio. Lo haces porque puedes, porque es tu derechoy deber, porque ha sufrido todos los demás costos e inconvenientes de moverse por este estúpido país. Deje que los ricos tengan champán antes del despegue y asientos que se reclinen por completo. Reclamaremos todo lo que no puedan guardar para sí mismos. No se olvide deuna linda selfie mientras estás allí. ¡Vívelo!
Al final del año, es difícil no notar el abismo que separa a los que tienen y los que no tienen: regalos lujosos y vacaciones para los pocos afortunados, celebraciones humildes para la mayoría. Los baños de los aviones, de todas las cosas, no deben contribuir a esto.desigualdad. Las funciones corporales son universales, independientemente de nuestra categoría impositiva. Sea el cambio cuando vuele para el Día de Acción de Gracias y haga valer su libertad de movimiento. Haga correr la voz a través de la cabina: donde quiera que vaya, hay un amanecer brillante en el horizonte.Y cuando llegues a casa, puedes decirles a todos cómo obtuviste tus alas.
Miles Klee
Miles Klee es el experto en memes, carteles de mierda y fanáticos de las camisetas sin mangas de MEL. También es autor de la novela 'Ivyland' y de una colección de historias, 'True False'.
