Lo que las mujeres realmente notan cuando vienen a su casa por primera vez

Las mujeres pasan la mayor parte de sus 20 años ignorando todas las cosas cuestionables que vemos cuando visitamos el lugar de un hombre por primera vez. Y así, una niña realmente se convierte en una mujer cuando se da cuenta Katana colgar en la ducha por lo que es: una jodida bandera roja enorme. De hecho, cuando las mujeres llegan a los 30, buscar señales de advertencia se convierte en lo primero que hacemos al entrar en la casa de un hombre. Hemos aprendido por las malasque el verdadero camino de la vergüenza no es aquel en el que usas la ropa y el maquillaje de la noche anterior a la luz del día; es caminar junto a una varita coleccionable de Harry Potter en un soporte personalizado mientras te escabulles antes de que los compañeros de habitación de un chico te vean.

Sin embargo, quiero ayudar. Porque tal vez veas magia en esa varita en lugar de lo que destella ante sus ojos, dos años de su vida que nunca recuperarás. Por lo tanto, le pedí a un grupo de mujeres el rojo.banderas que buscan cuando van a la casa de un chico por primera vez. Me bombardearon con más de 300 respuestas, todas las cuales contenían una pizca de sabiduría. Así que te sugiero que escuches. O sigas usando una máscara Hellboy de edición limitada como agarrador de ollas. Es su funeral.

Las banderas rojas relacionadas con los libros fueron las más citadas. Como John Waters una vez dijo: "Si vas a la casa de alguien y no tiene ningún libro, no lo jodas". Un gran consejo, pero esta regla tiene algunas salvedades. Para empezar, es posible equivocarsetipo de libros. Una vez fui al apartamento de un chico y una esquina del armazón de su cama estaba apuntalada con varios libros de bolsillo, incluido el tomo extraterrestre Comunión: una historia real . La estructura de la cama ya era bastante mala, pero ¿estaba a punto de ser examinado por un secuestrado extraterrestre? La lección: no todos los libros son iguales.

“Siempre miro la cantidad de libros que ha escrito por mujeres”, dice Angeleno Marissa, de 27 años. “Una vez tuve una cita con un tipo que tenía cientos de libros, y después de buscar en los estantesal menos 10 minutos, no vi ningún libro de mujeres. El tipo terminó siendo un gran idiota. ¡Debería haber confiado en mi instinto! "

“ Si su estantería es todo Hemingway, Kerouac, Bukowski , Miller, etc., esos son héroes de mierda y tienes que correr antes de que te toque la guitarra ”, agrega Stacey, de 30 años.

Sin embargo, hay una escritora que nadie quiere ver: Ayn Rand . "Alguien que muestra un lugar destacado Atlas se encogió de hombros nunca dividirá el costo de un aborto ”, bromea Stacey.

Una miríada de delitos en la cama fue la segunda bandera roja más popular. Los delitos incluían tener un colchón doble, futones y horribles almohadas , pero el mayor pecado no era el armazón de la cama. "Si veo un puto colchón en el suelo, mi primer pensamiento es siempre," Dios mío, ¿voy a morir aquí? ”dice Olivia, una joven de 28 años de Georgia.“ Nunca, nunca ha funcionado con el tipo del colchón en el piso ”.

Las banderas relacionadas con la cama, sin embargo, pueden ser aún más rojas. "Tenía sábanas de Mickey Mouse", explica Abbie, una joven de 24 años de Tennessee. "Un hombre adulto de 30 años, que era médico- Sábanas de Mickey Mouse ”. Como alguien que no tenía ni idea dedos en las hojas de Boba Fett una vez, ciertamente puedo relacionarme.

El baño también se enfrentó a mucho escrutinio, desde no tener toallas, papel higiénico y / o jabón de manos, hasta baldosas que parecían estar llenas de moho e inodoros que parecían ser un recipiente para tirar chile. Irónicamente,mi carne de baño con el Comunión el tipo era lo opuesto a la inmundicia total. Tenía un trozo de papel clavado en la pared con una lista de "tareas pendientes" que incluía la tarea "desinfectar el baño". Para mí, la palabra desinfectar grita "encubrimiento de la escena del crimen".

Sarah, una mujer de 36 años de Wisconsin, también se sintió conmovida por los métodos de limpieza del baño de un chico. "Encontré un cuchillo de mantequilla en su baño", dice. "Le pregunté para qué era y me dijo, 'Para limpiar el inodoro. No te preocupes, yo solo uso el asa' ”.

Mientras tanto, otras dos mujeres mencionaron haber visto cocaína en el lavabo del baño. Vamos, caballeros. Como hijo de drogadictos, aprendí a una edad temprana que al menos podías limpiar tu cocaína antes de tener compañía.

En cuanto a la decoración, las opiniones generalmente se dividieron en dos campos: ninguna y extraña. ¿Qué tan extraño? Esto, dice Jennifer, una mujer de 48 años en Missouri: “Tenía un carrete de alambre eléctrico gigante como mesa y sillas de jardín paraasientos. La sala de estar solo tenía una mesa de billar y una máquina de pinball KISS. Tenía unos 30 años ".

En términos de una vida espartana, Talie, un joven de 23 años de Chicago, cuenta: "No tenía nada. No tenía libros, revistas, videojuegos, carteles, muebles. Sólo una cama y una computadora. Yoni siquiera creas que tenía una almohada. Más tarde me enteré de que era un aspirante a técnico ".

Armamento principalmente espadas nunchucks y pistolas también obtuvo un sorprendente número de menciones."Tenía armas en todas sus paredes", dice Brianna, una mujer de 31 años en Las Vegas.“Al notar mi malestar al verlos, me dijo: 'Creo que la energía sexual entre nosotros va a ser grandiosa'”.

Justo ahí arriba con armas de fuego estaban las colecciones de botellas de licor vacías. “Tenía que mantener las luces encendidas en todo momento para mantener alejadas a las cucarachas”, dice Katie de Florida, de 38 años. “Además, no tenía nada más que latas vacías de PBRen el mostrador, que estoy seguro de que proporcionó un buen hogar para las cucarachas ".

Por último, y esto debería no hace falta decirlo, pero aparentemente no, NUNCA omita su trapos de semen , corrida en calcetines y sí, corrida en MANTA. De manera similar, Lauren, una mujer de 35 años en North Hollywood, agrega: "Un hombre tenía una botella de loción GIGANTE junto a su cama". Sin embargo, ella insistió: "Terminó obteniendo una polla de whisky , presa del pánico, y cuando recogió un rizador de pelo de barril de 2 pulgadas del suelo, dijo: '¿Qué tal si usamos esto?' Gracias a Dios, ya no tengo 20 años ”.

Chicos, nadie es perfecto, pero al menos deberían fingir que lo son hasta que nos enamoremos y sea demasiado tarde para dar marcha atrás. Aunque probablemente todavía nos follaremos una vez a pesar de a Funko colección, un sándwich de pastilla de jabón en la ducha y el hecho de que no tenga una esponja, sabemos que puede hacerlo mejor.

Está bien, podría follarte dos veces. Pero después de eso, te juro que hablo en serio acerca de que arregles tu mierda. ¿Quién crees que soy, mi mamá?