Como un pequeño mago de los espacios verdes le dijo una vez a su alumno algo quejumbroso: "Debes desaprender lo que has aprendido". Y maldita sea, si eso no es cierto en el caso de tantas personas cuyos padres modelaron un comportamiento realmente horrible.
La crianza es el proceso mediante el cual un adulto reconoce el mal ejemplo que se les dio cuando eran niños y rompe los patrones que posiblemente se han estado repitiendo durante generaciones. Este tipo de evolución es importante para el crecimiento personal de cualquier persona, pero se vuelve exponencialmente másconvertirse en padres ellos mismos: es entonces cuando deben reconocer y cambiar las malas lecciones aprendidas durante la infancia, o cometer los mismos errores y condenar a sus hijos a la misma experiencia.
Sin embargo, antes de que veamos cómo funciona, vale la pena señalar que no estamos hablando de la definición más antigua, y mucho más controvertida, de la crianza de los hijos. Desarrollado por primera vez en la década de 1960 por una terapeuta llamada Jacqui Lee Schiff , utilizó los principios de una forma de terapia conocida como “ análisis transaccional , ”que básicamente analiza tus transacciones sociales a lo largo de tu vida para ver cómo te afecta como adulto. Schiff comenzó una práctica en la que los pacientes regresaban a un estado infantil, luego su terapeuta representaba a sus padres, a vecespor un período de varios años.
La práctica no duró demasiado: si bien Schiff continuó creyendo en ella, su eficacia era indemostrable: la organización de terapeutas conocida como la Asociación de Análisis Transaccional eventualmente rechazaría la crianza cuando Schiff se negó a que su trabajo fuera revisado por pares.. En última instancia, esta forma de volver a ser padres siguió el camino de muchas otras formas de psicología popular ' Terapia del grito primigenio , 'eg y fue abandonado en gran parte.
Hoy en día, la crianza de los hijos es muy diferente: el paciente mismo hace la mayor parte del trabajo, por lo tanto crianza moderna también se lo conoce como "crianza por sí mismo". Puede ser doloroso, ya que puede requerir que revise partes de su vida que preferiría no reconocer, pero reconociendo que su crecimiento emocional se atrofió, digamos, alguna forma de abuso, te permite finalmente salir de la larga sombra proyectada por tu educación.
Por nebuloso que parezca, el amor es la clave del éxito de esta técnica. Como psicólogo espiritual Joe Koelzer escribe: "El principio principal es ofrecerte amor incondicional". Para cualquiera que tenga la depresión o la ansiedad más leve, eso probablemente ya suena como un obstáculo insuperable, pero hay formas de abordarlo que no implican amarlo todo al instante.La terapeuta Verónica Acevedo sugiere que el juego de roles puede ayudar, por ejemplo, organizar conversaciones entre usted y sus padres o padres para llegar a la raíz de los problemas y reformularlos. Esto incluso puede ser efectivo si el padrela pregunta ha fallecido - como consejero de duelo Amy Olshever explica: “Este tipo de juego de roles puede proporcionar cierto grado de catarsis”. Incluso puede representar ambos lados por sí mismo si no se siente cómodo con que su terapeuta sustituya a sus padres.
Por supuesto, los juegos de roles no son para todos, así que simplemente hablar sobre estos problemas, darse cuenta de que lo que sucedió estuvo mal o fue negligente y, y esta parte es realmente importante entendiendo que te mereces algo mejor también puede ser útil. Al abordar estos problemas de cualquier manera en la que se sienta cómodo y aceptando que fue y es digno de ser amado, es posible que pueda seguir adelante.
Sin embargo, todo esto puede volverse mucho más difícil una vez que tenga sus propios hijos, ya que pueden comenzar a manifestarse tendencias que tal vez ni siquiera sepa que tiene. “Cuando hablamos de ser padres, generalmente existe la idea de que somos padres de la manerafuimos criados por padres. La razón de eso es que realmente no estamos capacitados para ser padres ”, explica Theresa Russo, profesora de desarrollo humano y estudios de la familia.
Russo explica que las personas a menudo sienten que la crianza de los hijos es algo natural, y hasta cierto punto es así: somos seres sociales, lo que significa que nos preocupamos por los demás en nuestra especie, lo que nos lleva a nutrirnos de la forma en que nos nutrieron. Pero no todosnos criaron, o al menos, no correctamente: hay todo un espectro de crianza de mierda que va desde negligencia emocional en un extremo al abuso absoluto en el otro. Muchas personas experimentan al menos algún tipo de mal comportamiento por parte de sus padres mientras crecen un padre que nunca muestra afecto; una madre que descarga su propia ira y depresión en los niños.; padres que se gritan el uno al otro en la mesa del desayuno y por separado se hablan mal de los demás con los niños más tarde, y sin aprender a reconocer sus propios factores desencadenantes y patrones y remodelarlos, es posible que lo esté condenado a convertirse en los mismos padres de cuya influencia has pasado tu vida tratando de escapar.
En ningún área la idea de volver a ser padres se vuelve más prevalente que en el área de la disciplina. "Instintivamente sabemos cómo cuidar a las personas, pero realmente no sabemos cómo disciplinar o cómo establecer límites".dice Russo. Lo que dificulta las cosas es el hecho de que las "reglas" detrás de la disciplina parecen cambiar con cada generación: hace 60 años, golpear a tu hijo con un cinturón le habría "hecho bien", hace 30 años,dar nalgadas estaba bien. Hoy en día, muchos padres están firmemente en contra de la violencia como un medio para disciplinar a un niño y con muy buena razón , pero todavía lucho para disciplinar a los niños por cosas como robar , terquedad , berrinches en público e incluso solo siendo un quisquilloso con la comida . En esos momentos de estrés y frustración, es desalentadoramente fácil hacerse eco de la respuesta de sus padres a situaciones similares.
Esta es la razón por la que, para volverse a criar como padre, Russo dice que se necesitará un nivel deliberado de conciencia. “No creo que todos piensa sobre la crianza de los hijos ”, dice ella.“ Mucha gente simplemente hacer crianza de los hijos ”. Para criarte a ti mismo de manera efectiva y, como resultado, criar a tu propio hijo de manera efectiva requiere pensamiento, autorreflexión y un nivel de humildad. Por ejemplo, lidiar con una rabieta: cuando te encuentras con un bramidoniño, muchos padres pueden caer en la trampa de gritar para ponerle fin. Esta es una reacción natural: como explica Russo, gran parte de la crianza de los hijos es reactiva porque estás reaccionando a una situación determinada y no es posible siempreSea proactivo. Si le gritaron mucho cuando era niño, naturalmente puede gritarse a sí mismo en un momento de estrés o enojo.
Pero ahora, quieres romper ese ciclo y evitar convertirte en el padre tembloroso y con la cara roja grabada en tu subconsciente. Cuando se trata de esa rabieta, tu inclinación natural puede ser combatir fuego con fuego, pero Russo dice queProbablemente sea mejor simplemente alejarse. "Es un comportamiento de búsqueda de atención y estás prestando atención; incluso si es atención negativa, estás prestando atención. Por lo tanto, no hacer nada es la forma más neutral de dejarlo pasar y luegohable de ello más tarde, cuando las cosas estén tranquilas ", explica Russo. Lo cual no sugiere que haya un enfoque único para una rabieta de un niño pequeño, pero es cierto que gritar no solo será lo menos útil que puedahacer, también te hará sentir como una mierda después.
En última instancia, se trata de reconocer lo que está sucediendo en el momento y obligarse a superarlo. Si eso es difícil de hacer o si descubre que las cosas no están cambiando, Russo recomienda llevar un diario. Al escribir lo que sucedió, incluido cómocomenzó, cómo reaccionó y hacia dónde fue; probablemente pueda analizar más objetivamente dónde salieron las cosas. Una vez que haya descubierto el mejor enfoque, la clave es repetir el comportamiento hasta que se convierta, si no en su respuesta instintiva, al menosmucho más fácil de girar. Recuerde, el objetivo principal aquí no es, "disciplinar mejor a mi hijo", se trata de analizarse a sí mismo y reconocer sus factores desencadenantes. Al hacerlo, la disciplina mejorada seguirá naturalmente.
Además: vas a estropear esto. Todos lo son. Ningún padre es perfecto, así que junto con la humildad que se necesita para reconocer los errores que has heredado de tus padres, también puede ser útil disculparte con tu hijo.y hablar de las cosas más tarde. Al admitir que papá no debería haber gritado, le está enseñando a un niño a ser dueño de su propio comportamiento, que es una parte vital de ser un adulto emocionalmente maduro. Russo advierte que no debe convertirlo en undisculparse, sin embargo, como, "Lamento haber gritado, pero no estabas escuchando". Una disculpa como esa no tiene sentido, ya que todo lo que hace es culpar al niño por tu comportamiento, en lugar de reconocer tu parte en él.una disculpa como esta solo significa que repetirá el patrón de gritos y más disculpas vacías.
Recuerde también que la crianza de los hijos no se trata de luchar por la perfección: como padre, o incluso como adulto funcional, se trata de encontrar un nuevo camino hacia adelante, un paso hacia un futuro más satisfactorio y esperanzador.trabajo y mierda, no es algo natural, de hecho, toda la lucha es en contra lo que viene naturalmente. Pero con tiempo, autorreflexión y un esfuerzo hercúleo de voluntad, realmente puedes desaprender esas lecciones de la infancia y enseñarte a ti mismo una forma completamente nueva de ser tú mismo.
Como ese pequeño asistente de espacios verdes también señaló una vez: “Controla, controla tú debe ¡aprende a controlar! ”
Brian VanHooker
Brian VanHooker es escritor en MEL. Es el co-creador del piloto de John O'Hurley 'The Tramp' y co-creó 'Barnum & Elwood'. También presenta un podcast de entrevistas de TMNT.
