Mi fin de semana en el campo de entrenamiento 'Nice Guy'

En un campo de golf abandonado cerca del aeropuerto de Heathrow en Londres, un indio de baja estatura, de unos sesenta y tantos años, me regaña con insultos cortantes y una rabia venenosa. Momentos antes era una criatura tímida, de voz suave y gentil. Pero su comportamiento ha cambiado abruptamente.. “ ¡Date la vuelta, maldito americano tonto! ", Grita, saliva acumulada en las comisuras de su boca." ¡Crees que eres tan grande, pero yo te orino! ¿Quién diablos te crees que eres?¿Me gusta así? ¡Da un paso más cerca y te cortaré las pelotas! "

Del mismo modo, otros siete hombres están siendo reprendidos cerca, se les dice que "se vayan a la mierda", "coman mierda", "ardan en el infierno", etc. mientras que un gigante de 6 pies 8 pies con barba de sal y pimientaHombre holandés de 44 años nombrado Bjorn Heijligers mira y ofrece contexto: "Sus esposas e hijos están durmiendo arriba, y este hombre ha llegado con un machete. La ayuda llegará pronto, así que solo necesita detenerlo por 30 segundos usando solo sus palabras y energía masculina.no lo hagas, se dirigió arriba para violar a tu esposa e hijas, dejándote como un cadáver en el suelo ”.

Me dicen que me mantenga firme, que me conecte con la tierra y respire.

"Agarra tus pelotas Brian, sé que las tienes", ordena Heijligers. "¡Apriétalas un poco!"

Es el primer día de las 48 horas No más Mr. Nice Guy® Breaking Free Bootcamp presentado por Heijligers y Rowan Andrews , un entrenador de desarrollo personal británico delgado y barbudo y fundador de No More Mr. Nice Guy® UK, un grupo de apoyo y entrenamiento para hombres con más de 700 miembros diseñado para ayudar a los hombres a liberarse de los límites de sus personajes de "buen chico". El taller se basa en un libro más vendido de 2003 No más Mr. Nice Guy: un plan probado para conseguir lo que quieres en el amor, el sexo y la vida , escrito por psicoterapeuta Robert A. Glover . En él, Glover diagnostica el “ Síndrome del chico agradable , ”la creencia de que si los hombres son“ buenos ”, serán amados, sus necesidades serán satisfechas y experimentarán una vida libre de problemas. La arruga es que esta estrategia generalmente falla, lo que hace que los chicos agradables se esfuercen cada vez más,solo para endurecerse por el resentimiento después de todo ese continuo fracaso, lo que hace que sean cualquier cosa menos agradables.

Por ejemplo, los chicos agradables son deshonesto , ocultando sus errores y evitando conflictos, mientras dicen solo lo que creen que la gente quiere escuchar. Los chicos agradables lo son reservado , ocultar cualquier cosa que crean que podría molestar a cualquiera. Los chicos agradables lo son manipulador, ya que tienen dificultades para pedir lo que quieren de manera clara y directa. Los chicos agradables lo son control , ya que una prioridad para ellos es mantener su mundo tranquilo. Nice Guys dar para recibir , ya que su generosidad generalmente tiene ataduras inconscientes y tácitas. Y los chicos agradables son pasivo agresivo , expresando su frustración de manera indirecta y indirecta, repitiendo los mismos comportamientos molestos mientras promete no volver a hacerlos nunca más.

Glover explica que probablemente conozcas a un buen chico : Es tu pariente que deja que su esposa dirija el programa. Es tu amigo que hará cualquier cosa por cualquiera a pesar de que su propia vida esté en ruinas. Es tu jefe que te dice lo que quieres escuchar, solo para revertirse momentos después para complaceralguien más. Es tu amigo que fue abandonado por su pareja porque tiene tanto miedo al conflicto que nunca se resuelve nada. Es el tipo cuya vida parece tan bajo control hasta que un día hace algo para quemarlo todo.

No es de extrañar, entonces, que Nice Guys busquen ayuda en talleres como No More Mr. Nice Guy® Breaking Free Bootcamp. Si bien Andrews and Heijligers 'es el más grande del Reino Unido, no es el único en todo el mundo. En un día cualquiera, encontrará Nice Guys en recuperación que buscan apoyo en LA ., Salt Lake City , ciudad de Nueva York , Austin , San Diego , Washington, DC , Tucson , Boston , Denver , Houston , Nueva Orleans , Múnich , Sídney , Melbourne y Toronto . Sin mencionar la gran cantidad de cursos en línea , sitios web , subreddits y grupos de Facebook relacionado con el síndrome del chico agradable.

De vuelta en el campo de golf, Heijligers explica por qué los chicos agradables tienen una relación enfermiza con la ira. A toda la vida de la frustración y el resentimiento antes mencionados crea una olla a presión de rabia reprimida que se filtra de forma pasiva agresiva, malsana a menudo surge en momentos inesperados e inoportunos. De hecho, el objetivo de la escena de la invasión de casa es darse cuenta de que la ira a veces puede ser saludable, incluso esencial. Lo mismo ocurre con el siguiente juego de roles. Heijligers explica que estamos en una trinchera durante la Primera Guerra Mundial y pronto tendremos que correr sobre una colinapara atacar a los alemanes. Volvemos a emparejarnos, y uno de nosotros, yo, en este caso, tiene miedo y se niega a moverse, ya que el fuego de ametralladora seguramente nos derribará a todos. Cuando suene el silbato, mi socio, Héctor unseudónimo, un español gay de treinta y tantos años sí, los gays también podemos ser buenos chicos tiene la tarea de cambiar de opinión.

Me miente con frustración : “¡Vamos, hombre, vámonos!”, Grita, luchando por encontrar las palabras correctas en inglés antes de cambiar al español. “ Venga! Eso es por el país! Tenemos que perdernos! Tu conmigo y yo contigo! "¡Vamos! ¡Esto es por nuestro país! Tenemos que aguantar juntos, ¡tú conmigo y yo contigo!".

Es inspirador, aunque confuso.

El objetivo de este ejercicio es abrazar tanto nuestra furia como nuestra fraternidad. Como dice Heijligers, no es suficiente que los hombres se enfrenten a su ira, deben hacerlo con otro hombre. Señala Iron John: Un libro sobre hombres por Robert Bly , líder de la movimiento masculino mitopoético , en el que Bly analizó 10,000 años de ritos de iniciación masculina diseñados para separar a los niños de sus madres. Para contrarrestar la manipulación materna y el acoso feminista, Bly alienta a los hombres a reconectarse con "imágenes positivas" de masculinidad que se proyectan en los tonos más agresivos.posible, instándolos a recuperar su energía "feroz", "dura", "salvaje" y dionisíaca y convertirse en guerreros y reyes como Zeus. Todo lo cual es problemático ya que, como Gerda Lerner explica en su clásico feminista La creación del patriarcado , “significa la manifestación e institucionalización del dominio masculino sobre las mujeres y los niños en la familia y la extensión del dominio masculino sobre las mujeres en la sociedad en general”.

Sin embargo, Heijligers insiste en que la sociedad occidental está escasa de prácticas de iniciación masculina hoy en día, robando a los niños la huella de una conexión emocional masculina. Eso es esencialmente lo que está tratando de recrear aquí en el campo de golf al menos simbólicamente, tomando a los hombresque todavía son muchachos al menos psicológicamente en la oscuridad de lo desconocido. Él hace referencia a la teoría freudiana que dice que todo hombre inconscientemente quiere volver al útero de la madre. Buenos chicos, Heijligers y Andrews mantienen, pierden su terreno - o"Regalar su poder", como dicen, cuando este deseo se proyecta en las parejas adultas. "Se necesitan pelotas para enfrentar la dura realidad de que no, no puedes volver a la teta cariñosa de tu madre", dice Heijligers.. "Tienes que adentrarte en la fría oscuridad de lo desconocido. A través de eso, te vuelves vivo".

Yo diría, sin embargo, que mis 13 compañeros en recuperación y yo nos sentimos más tambaleantes que vivos después de una hora de ritos de iniciación masculina diseñados para alejarnos de mamá. "De esto se trata nuestra hermandad", explica Heijligers,reuniéndonos en un grupo. "Haciéndose responsables unos a otros. Cada uno de ustedes puede ver el poder en su hermano que no ven en sí mismos. Está bien en tres ... Uno, dos, tres ..."

“¡Hoo-ah!”, Los chicos agradables responden instintivamente al unísono.

"Acabamos de tocarnos las pelotas y sentir nuestros corazones", susurra Heijligers en voz baja de barítono. "Ahora es el momento de integrarnos".

es decir, liberarse de los patrones de buen chico no implica ser "no agradable". Más bien, significa "estar integrado", que Glover define ampliamente como la capacidad de aceptar todos los aspectos de la vida. "Un hombre integrado es capaz de abrazartodo lo que lo hace exclusivamente masculino: su poder, su asertividad, su coraje y su pasión ", escribe." Tiene un fuerte sentido de sí mismo. Asume la responsabilidad de satisfacer sus propias necesidades ".

eso es inquietantemente familiar para los mantras de Men Going Their Own Way o MGTOW con los que me he encontrado . Y aunque no hay un vínculo directo entre los movimientos MGTOW y Nice Guy, algunos en el subreddit r / MGTOW definitivamente reconozca las similitudes. "Libro impresionante", se lee en un comentario a continuación un video animado de No More Mr. Nice Guy aparentemente narrado por Arnold Schwarzenegger. “ El Dr. Glover sabe de lo que está hablando ", agrega el comentarista." Todos deberían leer esto, es esencial para MGTOW. . ”

La integración comienza poniendo un pie delante del otro, literalmente, ya que se nos indica que caminemos silenciosamente en fila india de regreso a la sede del campo de entrenamiento: la sala de conferencias Kennedy en el El Crowne Plaza Heathrow - cuidando nuestra postura y sintiendo cada paso en el terreno escarpado. "Dirige con tu polla y bolas", ordena Heijligers. "Si haces esto conscientemente, es como follar en todo momento".

Eso es un estiramiento, pero "liderar con la polla y las bolas" es un estribillo constante aquí. Andrews me dice que es porque la postura típica de Nice Guy es decir, el pecho encorvado, los hombros hacia adelante cambia el ángulo de la pelvis y retrae la ingle. "Gallo y bolas fuera", por lo tanto, es un grito de batalla de buen chico en recuperación.

Uno a la vez, subimos los escalones del Crowne Plaza hasta la sala de conferencias del segundo piso, un espacio de reuniones de tamaño mediano con dos mesas redondas en el centro. Un escenario improvisado está flanqueado por dos verticales “No More Mr. Nice GuyUK ”con pancartas logotipo de la marca registrada de Andrews , mientras que una serie de citas enmarcadas, incluidas las de Winston Churchill, William Faulkner y Robert A. Glover, se alinean en las paredes como un conjunto de mandamientos.

Glover dice el El síndrome del chico agradable rara vez afecta a los niños que tienen un padre o un modelo masculino a seguir cuando crecen. Pero debido a una variedad de factores, por ejemplo, una tasa de divorcios en constante aumento a lo largo del siglo XX globalmente, la tasa de divorcios más del doble entre 1970 y 2008, y un sistema educativo dominado por mujeres: una parte considerable de la población masculina occidental ha experimentado alguna forma de abandono, que Glover llama "el mayor temor de un niño" y que afrontan ocultando su "maldad".”De ellos mismos y de los demás para asegurarse de que nunca más los abandonen.También tienden a culparse a sí mismos por haber sido abandonados, un poco de lógica defectuosa que Glover describe como "vergüenza tóxica".

Como tal, argumenta, la progresión de "niño perfecto" a "buen chico" ocurre en tres etapas:

1. Abandono
2. Internalización de la vergüenza tóxica
3. La creación de mecanismos de supervivencia es decir, "tendencias de buen chico" para evitar volver a visitar esa vergüenza

Gran parte del campo de entrenamiento se dedica a identificar una experiencia de la infancia, hasta el día en que ocurrió el trauma por primera vez. Por ejemplo, Ben un seudónimo, un médico británico de modales apacibles de unos 40 años que creció como un úniconiño, explica su vergüenza tóxica engendrada por una madre que luchaba contra problemas de salud mental que delegaba las responsabilidades maternas a un equipo de niñeras. Recuerda que lo entregaban constantemente a mujeres mayores que no conocía y que acudía a papá en busca de consuelo, que tampoco estaba disponible por mucho tiempo.del tiempo debido al alcoholismo.

Haciendo una pausa para reprimir las lágrimas mientras se agarra el centro con la mano izquierda, Ben admite que le entristece profundamente hablar de esto y crea "un enorme agujero con forma de cuerpo en mi pecho", que intenta llenar con dinero, profesionalcertificaciones y pornografía. El mundo todavía se siente inseguro para él debido a la incesante compulsión de hacer que su madre le preste atención, señala. Este no es su primer campamento de entrenamiento. “Para hacer eso, creo que tengo que serrealmente jodidamente bien, nunca llores, nunca te enojes, nunca te metas en problemas ", explica." Solo sé bueno. Lo que está arruinando mi matrimonio ".

Andrews asiente con comprensión. "Usted tomó la decisión de que no es nada", dice.

"No soy nada y no se me puede amar", asiente Ben.

Andrews pregunta dónde está el agujero y Ben señala su esternón. Andrews lo presiona mientras Heijligers se para detrás de Ben para estabilizarlo. Casi de inmediato, Ben comienza a llorar.

“Solo inhala”, susurra Andrews, agregando más presión. “Reconoce que es solo una historia que te inventaste. ¿Qué obtienes al aferrarte a ella?”

Ben se encoge de hombros.

"Creo que tienes una justificación para llevar un patrón que te ha resultado muy cómodo, siempre tratando de ser bueno".

Ben asiente y toma asiento.

Para Petr otro seudónimo, un ejecutivo de TI rumano de 30 años, su vergüenza tóxica se desarrolló después de que su padre muriera en un extraño accidente cuando él tenía siete años. En un intento por evitar ser una carga adicional para su madre, ypara diferenciarse de un hermano mayor problemático, Petr se aseguró de que siempre se portara bien. “Fue un año horrible para mi mamá”, dice. “Nunca le pedí ayuda con la tarea porque sabía que estaba demasiado triste."

"¿Qué decisión crees que tomaste?", Pregunta Andrews.

"Para esconderme y no cometer errores", responde Petr. "No me permití ser yo mismo".

"¿De qué te estás escondiendo?", Se pregunta Andrews. "Porque todavía lo estás haciendo ahora. Tomaste la decisión de que esconderse y la perfección equivalen a seguridad. Siente esa decisión en tu interior y respira en ella". Heijligers una vez másasume la posición, flanqueando a Petr por detrás, mientras Andrews realiza otro exorcismo de vergüenza tóxica.

Esto continúa toda la tarde, ya que uno por uno, los chicos agradables en recuperación recuerdan historias desgarradoras de abandono infantil y, con la ayuda de Andrews, identifican la decisión correspondiente que tomaron sobre sí mismos en base a ella. Por supuesto, las mujeres también son abandonadas yllevan el trauma de la infancia a la edad adulta; sin embargo, es más probable que se les etiquete como "complacientes con la gente" o "codependientes" en lugar de "buena chica".

Greg, un hombre pastoso de mediana edad sentado a mi lado que llora cuando se presenta, tiene uno de los momentos más desgarradores del bootcamp. Después de que su padre dejara a su familia por otra mujer cuando era un niño pequeño, Greg estabacriado por su madre y sus hermanas, quienes constantemente le recordaban que todos los hombres son "malvados" y "solo están interesados ​​en el sexo".

“¿Qué pasa con yo ? ”, Soltaba su madre cada vez que Greg tenía un problema, como cuando tenía un dolor insoportable después de una circuncisión a los cuatro años por razones médicas. mi ¿necesita?!?! ”

Por lo tanto, Greg internalizó que estaba equivocado al querer cualquier cosa que tenga que ver con su pene. Como adulto, ahora regularmente entra en lo que Glover llama "contratos encubiertos" con mujeres, particularmente en el dormitorio. "Si le doy a mi noviasexo oral, me pongo desagradable si ella no hace lo mismo por mí ”, dice en voz baja. Además, debido a su miedo al abandono, constantemente siente la necesidad de demostrarles a las mujeres que él no es“ malo ”.

Cuando Andrews aplica presión en el esternón de Greg, comienza a toser. "No puedo respirar tan bien en este momento", jadea.

“Solo respira”, susurra Andrews con calma, tarareando en su oído con un gruñido profundo y grave. “¿Qué se siente ser ignorado después de la circuncisión? Sienta ese dolor al exhalar ".

Greg ahora se está ahogando entre las lágrimas y los jadeos secos, es intenso.

Más tarde, le pregunto cómo se siente después de un día tan emotivo. Su siempre presente necesidad ha desaparecido, al menos temporalmente, y su voz parece más grave. "Algo es diferente", informa Greg con una nueva confianza.el patrón sigue ahí, y siempre tendré que estar al tanto de eso. Pero no tiene el mismo poder sobre mí ".

Cuando ejecuto todo esto por CJ Pascoe , profesor asociado de sociología en el Universidad de Oregon , quién entre muchas otras cosas tiene desacreditó la noción de que los buenos chicos, o los "buenos chicos", no pueden ser violadores , suspira. “Esto suena como lo que aquellos de nosotros que investigamos a los hombres y la masculinidad oímos una y otra vez acerca de cómo los chicos buenos nunca consiguen a las chicas debido a la 'zona de amigos'. Es una solución psicológica al problema de la desigualdad de género mediante la cuallos hombres pueden mirar más allá de su privilegio estructural alegando victimización individual ”.

Independientemente, surge la pregunta: ¿En qué se convertirán estos hombres si, y cuándo, se despojan de su personalidad de buen chico? Por su parte, Andrews promete una borrón y cuenta nueva para una nueva vida, o una "visión", como se la conoce.aquí, basado en la masculinidad auténtica. Sin embargo, hacerlo requiere aprender a evitar las distracciones femeninas.

Para demostrarlo, volvemos a emparejarnos y se nos indica que usemos nuestro ojo izquierdo para mirar fijamente el ojo izquierdo de nuestro compañero, el mío, un alemán de mediana edad llamado Otto como todos los demás asistentes masculinos, un seudónimo, lo que permitetodos los pensamientos para disipar a medida que nos volvemos presentes con otro hombre. Cuando sentimos que nuestro compañero está distraído, sin picazón ni rascado algo difícil para mí, debemos darle una palmada rápida en el hombro. Recibo múltiplesde Otto.

Estoy brevemente confundido por un trueno de palmadas en el hombro, pero rápidamente me doy cuenta de por qué: una elegante mujer holandesa, Freya Sieben, la prometida de Heijligers, ha entrado en la habitación y camina lentamente junto a cada par de hombres, deteniéndose ocasionalmente para comentar. "Me gusta la forma en que tu ropa se ajusta a tu cuerpo ”, susurra en mi oído. Yo, sin embargo, me quedo fija en la pupila izquierda de Otto.

Este ejercicio, explica Andrews, está destinado a ilustrar la interacción entre la energía masculina y femenina. “Los chicos agradables se distraen fácilmente y son respetuosos con la feminidad”, dice. “Nos enamoramos de él como si fuera lo más importanteSin embargo, lo que es más importante para recuperar a los buenos chicos es aprender a conectarse con la energía masculina y ser fieles a sí mismos ”. Es eso, nos dicen, en lugar de la necesidad y el agrado de la gente, lo que atraerá a las mujeres.

Ilustrando cómo funciona esta interacción en la vida real, Andrews invita a Ben, el odioso médico británico con problemas matrimoniales, a trabajar con Sieben en algo que lo confunde: cómo iniciar el sexo de maquillaje con su esposa. Sieben se para al frente de la habitación con ellaAndrews le pregunta a Ben cómo intentaría normalmente arreglar las cosas con su esposa. Ben se acerca tímidamente a Sieben y le pone la mano en el hombro que mira hacia atrás.dice tímidamente. "La cagué esta vez. Realmente quiero que seas feliz y haré cualquier cosa por ti ..."

No hay respuesta de Sieben.

“Relájate”, dice Andrews, instando a Ben a reducir la velocidad y conectarse con su masculinidad.

Respira hondo y vuelve a intentarlo: "Realmente te amo, y realmente estoy aquí para ti. Lo que sea que quieras de mí, estoy aquí para darte lo mejor que pueda -"

"Cuando digo relájate, no colapses", corrige Andrews. "Pecho arriba, polla fuera. Dale la vuelta y mírala a los ojos".

Cuando lo hace, su sonrisa de buen chico desaparece de repente. "Mira", dice con firmeza. "Lo siento mucho por esto. Pero necesito que me digas lo que está pasando y me dejes ayudarte. ¿Cómo puedo oír?¿más te vale?"

Sieben brota y cae en el brazo de Ben. "Abrázame más fuerte", dirige.

"Te tengo", susurra entre sollozos en la habitación.

“¿Ves?”, Nos dice Heijligers. “Antes todavía estaba tratando de agradar. Ahora está relajado y con los pies en la tierra”.

Sieben está de acuerdo y agrega: "Dijiste: 'Dime lo que necesitas, estoy aquí para ti'. Eso es oro. Abriste mi corazón con solo estar allí. Y ni siquiera te conozco".

“Esa es una lección poderosa”, dice Ben, orgulloso de sí mismo. “Ojalá lo hubiera aprendido hace mucho tiempo”.

Al revisar los momentos de enseñanza de todos los demás en la sesión final, Andrews señala una lista de objetivos en la pared creada por el grupo en la primera sesión:

• "No seas tan necesitado".
• "Confíe en las personas".
• "Conéctate con otros hombres".
• "Deja ir a mi madre"
• "Establecer límites en las relaciones".
• "Tenga más confianza".
• "No te tomes las cosas como algo personal".
• "Deje de complacer a la gente".

Hace una pausa después de cada uno para preguntarle a quien se fijó la meta cuál es su hoja de ruta para alcanzarla.

Obviamente, hacerlo tomará más de dos días, dice Andrews, por lo que insta a todos a unirse a la configuración de un grupo de WhatsApp para este taller, siga las Página de Facebook de No More Nice Guy UK y para los londinenses, asista reuniones quincenales IRL Nice Guy .

Me detengo en uno el jueves siguiente y encuentro a 12 hombres sentados en círculo con Andrews, turnándose para compartir sus respectivas luchas con los buenos chicos. Es una reminiscencia de las reuniones de 12 pasos que utilizo para resolver mi vergüenza tóxica anteriormente hecha aspirando 8 bolas de cocaína y tanques de Jack Daniels. La sesión de esta noche se trata de visiones : ¿Quién soy yo sin mi buen chico y cómo comparto esta nueva identidad con el mundo?

“En el fondo, todos somos buenos chicos en diferentes etapas del viaje hacia la integración”, señala Simon, un ingeniero de 40 años cuyo padre se suicidó cuando tenía siete.

Ese viaje, por supuesto, no puede concluir hasta que la polla y las bolas lo dirijan adecuadamente.