Obviamente es incómodo compartir sus conflictos más íntimos con un extraño pagado, pero es uno de los aspectos más sorprendentemente incómodos de ir a terapia de pareja está usando declaraciones de "yo siento". La forma en que funciona es que, en lugar de llamar a su cónyuge dramático o irrazonable, usted describiría algo que sucedió y cómo te sentiste sobre eso. Por ejemplo, "Cuando me gritas delante de nuestros amigos siento mal conmigo mismo. ”La lógica es que si te comunicas de esta manera, tu pareja lo será menos defensivo y mejor equipado para escuchar.
Es un pequeño ajuste para mejorar las interacciones, pero no es la forma más natural de hablar. Además, da la bienvenida abiertamente a broma desacertada : “Cuando hablo de esta manera, siento como un gilipollas ”.
Resulta que creo que las declaraciones pueden parecer condescendientes porque inicialmente se desarrollaron para niños. Cuando se le ocurrió la idea al psicólogo Thomas Gordon en la década de 1960 , creo que las declaraciones caen bajo el paraguas más amplio de "mensajes-yo", en contraposición a los "mensajes-tú" más acusatorios, y fueron diseñadas para ayudar a los padres a decirles a sus hijos cómo comportarse sin molestarlos demasiado para obtener elseñalar. "Estás siendo malo" se convirtió en "No me gusta cuando me muerdes, sé gentil en su lugar".
Las declaraciones personales funcionaron tan bien con los niños que Gordon finalmente aplicó la misma lógica a los adultos en su libro de 1977 Entrenamiento de efectividad de liderazgo: LET - un tomo sobre cómo progresar en los negocios, aparentemente el último lugar al que desea dirigir sus sentimientos. Cuando el renombrado terapeuta de parejas John Gottman comenzó a incorporar mensajes-yo en la consejería de parejas en la década de 1980, siento que las declaraciones se convirtieron en la forma predominante. Si miras hacia arriba ejemplos de mensajes I , la gran mayoría de ellos son declaraciones de I feel.
Sin embargo, psicólogo clínico Kimberly Martin confirma que creo que las declaraciones no son solo para niños o parejas, son para cualquiera que quiera comunicarse de una manera asertiva pero eficaz. "Siento que las declaraciones son apropiadas para utilizar en cualquier situación de comunicación y no se limitan a citas, trabajo matrimonial o de pareja", explica Martin, y agrega que si estos mensajes se sienten condescendientes, eso puede tener más quehacer con la entrega. "Creo que el tono de las declaraciones en primera persona las haría parecer condescendientes".
Parte del desafío es que siento que las declaraciones parecen simples, pero la capacidad de usarlas no es innata y requiere práctica. Esto podría explicar por qué pueden sentirse antinaturales o no aterrizar de la manera correcta al principio.una habilidad, y hay una curva de aprendizaje en la que pueden parecer forzados ”, psicólogo clínico Steve Sultanoff me dice. Es por eso que las parejas son inicialmente guiadas a través del proceso de usar declaraciones de I feel y I-messages.
“Recomiendo que el remitente le diga al receptor que está trabajando en una nueva forma de comunicarse y que puede parecer incómodo”, continúa Sultanoff. “Otra forma de simplificar una declaración I es preguntarse: '¿Qué es esto?otra persona haciendo que me afecte? 'en lugar de juzgar el comportamiento ".
Martin comienza las parejas con un proceso simple de cuatro pasos. Primero, la persona que ofrece la retroalimentación expresa el sentimiento: Me siento herido, molesto, enojado, triste, etc. La clave es que tiene que ser una emoción real que puedas tomar.responsabilidad y no una forma indirecta de insultar a la otra persona. En otras palabras, "Siento que estás siendo un puto idiota", no cuenta.
En el siguiente paso, la persona describe el comportamiento o la situación que la hizo sentir de esa manera, seguido de una explicación de cualquier desencadenante que se pueda identificar: Me enojo cuando esto sucede porque me recuerda otra cosa inquietante que sucedió. Finalmente, el orador ofrece otra opción: me gustaría que consideraras cómo me siento la próxima vez.
“Siento que las declaraciones funcionan mejor cuando cada persona tiene la oportunidad de completar las oraciones”, dice Martin. Asimismo, es útil que el destinatario repita lo que escuchó para asegurarse de que lo está percibiendo correctamente, antes de lanzarse a suSiento declaraciones. "Cuando se hace correctamente, una persona que escucha puede identificar qué comportamiento se involucró en que desencadenó una respuesta emocional, por qué la acción desencadenó la respuesta y qué le gustaría a la persona en su lugar", agrega Martin.
Es como cuando tu jefe te pide que hagas algo que no quieres hacer. No solo necesitas una buena razón para decir que no, necesitas traer opciones alternativas a la mesa si quieres parecer unEn un contexto empresarial, creo que las declaraciones pueden ser un poco más cómodas de usar cuando regresas al mensaje I original y dejas la parte de los sentimientos fuera de él, pero se sigue aplicando el mismo proceso de cuatro pasos.La diferencia sería que en lugar de decir "Me siento molesto", simplemente dirías "Estoy molesto" o "No me gusta cuando ..." Los "sentimientos" se utilizan para suavizar la afirmación,pero incluso con la terapia de niños o de pareja, el objetivo del hablante sigue siendo el mismo: hacerse cargo de sus emociones.
Dicho esto, las declaraciones en I todavía pueden resultar incómodas de usar cuando estás en una posición de autoridad, por la misma razón que son efectivas. "Definitivamente quita el ego", dice el terapeuta Laura Goldstein . Es humillante decir, cuando algo sucede, "Me siento" de cierta manera. "Se necesita confianza para sentir que puede quitarse algunas de las capas de autoprotección y exponer su propia experiencia", explica Goldstein.. "Esto es mucho más difícil que simplemente señalar con el dedo a otra persona".
Irónicamente, entonces, siento que las declaraciones no son un juego de niños, pero una manera de mejorar su uso es practicando con emociones positivas. Martin ofrece el ejemplo: “Me siento feliz cuando me preparas la cena porque me recuerdaque te preocupas, y me gustaría que siguieras cocinando la cena de vez en cuando ”. Incluso puedes intentar usar el proceso de cuatro pasos para hablar contigo mismo sobre un evento estresante o traumático:“ Me sentí inútil después de conseguirlo. despedido porque soy el proveedor de mi familia y necesito un ingreso para sentirme seguro y protegido ”.
Al final, creo que las declaraciones son increíblemente útiles, pero no son un truco mágico que hará que todos escuchen y cambien de inmediato. "Si bien los mensajes-yo dan como resultado una actitud menos defensiva, la mayoría de las veces resultan en algunos actitud defensiva ", advierte Sultanoff." Es cierto que el objetivo final es que el receptor cambie, pero es en el contexto de que el remitente acepta que el receptor no puede cambiar ".
Aún así, incluso si usarlos te hace sentir estúpido, al menos vale la pena intentarlo, aunque solo sea por una mejor comunicación. Creo que todos podríamos beneficiarnos de eso.
Lauren Vinopal
Lauren Vinopal es una escritora y comediante basada en la ciudad de Nueva York, que escribe principalmente sobre salud, ciencia y hombres. Es la presentadora del programa de comedia Mid Riff en Brooklyn, una invitada frecuente de podcasts en todo el mundo.vive la vida de un adolescente que parece no haber dormido en años.
