La semana pasada, un barista de mi café favorito mencionó que le gustaba mi "plétora de, um", e indicó vagamente todo lo que estaba usando. "Tu armario debe ser muy colorido". Tiene razón: mi guardarropa no se parece a una colecciónde disfraces para la nueva extravagancia musical de comedia de Jimmy Buffett Escape a Margaritaville . Mucho antes de irme de Nueva York a la soleada California, solo quería vestirme para una tarde de borrachera en la playa.
¿Cómo logré dominar este “look” de basura de DayGlo que agrada a amigos, familiares y empleados de la industria de servicios por igual? Años de golpear cócteles tiki y vivir en un puesto de souvenirs en el malecón de Santa Cruz. Sí, se necesita esfuerzo para parecer que te importa un poco. Pero estoy feliz de divulgar mis métodos aquí. Prepárate para parecer completamente lavado.
Paso # 1: Camisetas sin mangas
Cualquiera que me conozca sabe que el núcleo de mi sensibilidad a la moda es un banco profundo de camisetas sin mangas increíbles. Hasta que no te metas en el juego de los tanques, no puedes esperar entender cuánto esas mangas te retienen . Los tanques son increíblemente versátiles, ideales tanto para carreras de larga distancia como para desmayarse en el sofá después de algunos golpes de bong por la tarde. Cuando la temperatura desciende por debajo de los 75 grados, puede arrojar una sudadera con capucha o un botón sobre él.
Hacia el final de la universidad, casi todas las camisetas que tenía tenían un escote en V pronunciado. Las fotos de esa época ahora me resultan tremendamente vergonzosas, pero la V fue un trampolín importante en mi camino hacia la #tanklife.Si no está seguro de una medida tan drástica, haga lo que hice y comience con una compra de bajo riesgo: obtenga un tanque de $ 8 de Walmart con un logotipo de cerveza en él. Use esto para una fiesta en la piscina o una barbacoa en el patio trasero, y listo, ustederes la persona más tranquila y accesible que existe.
A partir de ese momento, mi recomendación es buscar tanques que sean extremadamente suaves no quiero rozar esos pezones, preferiblemente de gran tamaño se trata de comodidad, no de arruinar tus pectorales y tal vez tengan un texto extraño o divertido. Esto" Límite de malezas 69 "camiseta sin mangas de la línea de ropa indie Seibei tiende a generar muchos comentarios. Un chico que lo vio gritó: "¡No te limites, hermano!"
Aparte de eso, intente adquirir una mezcla uniforme de atrevidos tonos tropicales y camisetas sin mangas con una base blanca o gris, porque son más fáciles de combinar con otras prendas. Por cierto, no se deje engañar por camisetas sin mangas que noTengo un gran cuello recogido: son básicamente camisetas con los brazos arrancados, y eso no está en el espíritu del tanque, ¿verdad? Personalmente, he llegado a sentirme ligeramente estrangulado por los cuellos "normales". Además, nono luciré el vello de mi pecho.
Paso # 2: Pantalones cortos
Cuando esté fresco, usaré jeans. Pero como prenda, todavía son misteriosos para mí. Después de agonizar por un par en el probador y decidir que definitivamente son perfectos para mí, todavía hay un 50 /50 posibilidades de que me arrepienta de la compra un par de semanas después. Los pantalones cortos, sin embargo, son casi a prueba de idiotas. Todo lo que necesitas es una idea del tamaño de tu cintura.
Sorprendentemente, puedes encontrar pantalones cortos sólidos en Express, un lugar cuya ropa parece estar principalmente orientada a tipos en marketing que tienen que ir directamente de Casual Friday a un club nocturno de mierda con un código de vestimenta básico. Estos chicos azules que ves arriba son de linoo algo. Honestamente, no me importa, son livianos y se detienen por encima de la rodilla, que es todo lo que importa.
También querrás algunos cortes de mezclilla en rotación. Yo solía recortar pares de jeans viejos yo mismo con tijeras, pero a menudo lo arruinaba, al igual que tú; en cambio, sigue tus instintos de séptimo grado y cómpralos en oferta enAmerican Eagle. Tienen una especie de cinturilla elástica elástica en estos días, por lo que no se romperá un botón con su dieta de nachos. Finalmente, últimamente, hay este tipo de pantalones cortos excepcionales en todas partes, llamados "joggers", ¿tal vez?también son elásticos, sostenidos con un cordón. Tengo una versión de chándal de felpa con la que me tiro un pedo en casa, y estos de Urban Outfitters :
Nota al margen: compre cualquier cosa con un patrón de piña. Además, ese no es mi trasero plano en la foto.
Paso # 3: Zapatos y sandalias
Contrariamente a mi polla bastante normal, mis pies son curiosamente grandes, un tamaño superior al que lleva cualquier zapatería. Así que mis opciones se limitan a lo que puedo encontrar en línea. Cuando quiera atar un atuendo muy veraniego,Ponerme mis Nike con estampado floral o mis Pumas verdes vintage con calcetines invisibles pastel soy consciente de que la idea de los calcetines invisibles es que no se ven, pero el blanco se las arregla para volverse aburrido.Estoy muy comprometido con mis zapatos náuticos de 2 ojales Bahama Top-Sider de Sperry, que es mejor que creas que nunca han conocido el beso de algodón de un calcetín. No te aconsejaría que oler los interiores, que se ponen pegajososen el calor, pero maldita sea si estos cachorros no me hacen parecerme a un tipo que se ha tomado unas vacaciones en el Caribe o se ha parado cerca de un yate una vez.
En cuanto a las sandalias ... bueno, si eres un hombre con los dedos de los pies expuestos, es probable que te traten como un criminal de guerra . También puedo abrazarlo e ir a por los toboganes más horribles. Soy tan fanático de estos estúpidos flops de camuflaje de la jungla de New Balance que, cuando perdí mi primer set después de una noche de Too Many Margaritas, instantáneamentereemplazos ordenados.
Demonios, sí. Esta estética realmente se está juntando. Casi puedo oler las quemaduras solares.
Paso # 4: Capas
A veces la playa puede ser fría y necesitarás algo más cálido, con uf mangas largas. Sin embargo, en mi opinión, aparte del suéteres de pescador una vez disponible en American Apparel; estoy acumulando tres de ellos, incluido uno lavanda que considero "del color del unicornio"; los minoristas no han producido prácticamente nada decente en este sentido en la última década. Mis sudaderas enesta etapa del juego son inversiones antiguas. Lo mismo ocurre con mi chaqueta reversible, que es de tela a cuadros en un lado y material impermeable en el otro. En cuanto a la ropa de abrigo sin mangas, tengo un viejo chaleco hinchado que se sostiene como solo la basura sintética de los años 70, además de una sórdida sudadera con capucha que me llamó en una tienda de segunda mano de Oakland a pesar de mi agresivo desinterés por el surf.
También hay una chaqueta Polo acolchada que agarré cuando vi al Hipster Cop recuerda ese hermano ? Vistiendo algo similar durante Occupy Wall Street.Sin embargo, la compra de vestuario más cara que he hecho en los últimos tiempos; puedo justificarla porque estaba celebrando mi nuevo trabajo aquí en MEL , y este artículo se encuentra entre los logros más importantes de la humanidad: era una sudadera con capucha y cremallera Kauai de Nación aviador . Lo siento por apropiarme de la cultura hawaiana, pero es la textura más acogedora que mi cuerpo inútil haya conocido.
Sería negligente si no mencionara otra ventaja divertida de las capas: ¡Patrón que choca! Asegúrese de que sus camisas con botones sean a finas como un pañuelo;b resistente a las arrugas;yc fuerte como el infierno.
Si mi hermana acepta aparecer en una foto conmigo, debo estar haciendo algo bien.
Paso # 5: Sombreros y cortinas
Los accesorios craneales son una oportunidad para llevar su vibra al territorio de "total wastoid", así que hágalo no páselos. Dado que constantemente pierdo mis sombreros debajo de los asientos del automóvil y me rompo las gafas de sol por la mitad cuando me enojo jugando flip cup con los niños, tengo la política de no obtenerlos en ninguna parte además de las estaciones de servicio, 7-Elevens,farmacias y tiendas de segunda mano, donde hay un suministro muy barato y adecuadamente llamativo para mis necesidades.
¿Crees que la moda del sombrero de camionero terminó en 2008?
El estilo es cíclico, mi buena perra.
No hay mucho más que decir sobre esto, excepto: No lo pienses demasiado. Ya eres una hermosa basura.
Paso # 6: Ropa formal
NO USE ROPA FORMAL SI PUEDE AYUDARLO. En el caso de que no pueda escapar de una boda, asegúrese de transgredir las expectativas de alguna manera. Me gusta condimentar la ocasión con pantalones blancos después del Día del Trabajo.o una corbata de Pikachu. Bien.
Paso # 7: Recuerde que nada importa
Mis pautas solo pueden llevarte tan lejos, y cuando te encuentres con una decisión difícil para ensamblar el mejor conjunto de holgazanes costeros, naturalmente querrás pedir más consejos. Pero estoy demasiado ocupado meando mi propia vida.para lidiar con tu crisis de autoestima. Solo recuerda: no hay reglas; la moda fue inventada por ricos anémicos con gusanos cerebrales; y cualquier atuendo que facilite tu viaje a través de este húmedo trasero de la historia vale la pena.tinte. Roba un sombrero de vaquero. Sé estúpido.
seguro que lo soy
Si todo lo demás falla, por supuesto, la desnudez total es un fuerte último recurso, si no el movimiento inevitable. Algún día, espero que puedas unirte a mí en este cenit de la alta costura: la porción de pizza inflable. Eso es un camino río abajo,pero sigue las palmeras y lo lograrás.
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Buena suerte. Nos volveremos a encontrar cuando tú también te hayas convertido en una hamburguesa con queso en el paraíso.
Miles Klee
Miles Klee es el experto en memes, carteles de mierda y fanáticos de las camisetas sin mangas de MEL. También es autor de la novela 'Ivyland' y de una colección de historias, 'True False'.
