En un día soleado de julio de 2016, frente a una piscina comunitaria en la pequeña ciudad inglesa de Spalding, Lincolnshire, Lance Hart, de 57 años, salió de donde había estado escondido debajo de un automóvil, levantó una escopeta de un solo cañón yle disparó a su esposa, Claire, mientras cruzaba el estacionamiento con su hija de 19 años, Charlotte. Luego recargó y disparó a Charlotte también. Mientras sus dos familiares yacían en el suelo muriendo, apretó el gatillo una vez más.y se suicidó .
A primera vista, el caso parecía encajar en un patrón familiar de un hombre de familia con problemas que finalmente sucumbió a su paranoia, celos o desesperación, que es ciertamente como lo informaron los medios británicos en ese momento. Pero los dos de Charlotte que sobrevivieronLos hermanos mayores, Luke y Ryan que habían estado trabajando fuera del país en el momento del ataque desde entonces han pintado una imagen de su padre que es aún más mundana y escalofriante. Recientemente han hecho varios apariciones en los medios de comunicación del Reino Unido, tanto para corregir esos primeros informes engañosos como para crear conciencia sobre ellos control coercitivo como una forma poco reconocida de abuso doméstico, en la que describen crecer bajo el yugo de un "tirano" que gobierna su hogar como un "rey soberano".
Sin embargo, los hermanos también han insistido en que Lance Hart no era un hombre violento, no sufría de una enfermedad mental y no “lo perdió” antes de matar a su esposa e hija en un ataque de ira incontrolada.
como Ryan le dijo a BBC Radio's El mundo en uno mostrar en noviembre de 2018, en su casa, su padre había adoptado el papel "como lo veía de un hombre tradicional ... Creía que tenía derecho a poseer y controlar y abusar de su familia". A pesar de vivir con su brutal castigo emocional-golpizas durante 25 años, tener que adivinar las reglas arbitrarias de la casa que ningún niño nunca podría esperar obedecer y constantemente se les grita por la más mínima transgresión, Ryan dice: "No sabíamos lo que nuestro padre nos estaba haciendo. Así que podemosNo culpes a nadie más por buscar también el estereotipo equivocado de un hombre físicamente violento: estar atento a esos moretones, estar atento a esos cortes ... El control está en el corazón de por qué estos hombres abusan. El control es su objetivo y es su mecanismo, y la violencia es solo [una] forma de mantener ese control ".
Es un caso extremo, revelado por su trágico acto final. Pero en la gran mayoría de los casos, los padres que controlan y manipulan sistemáticamente a los niños se esconden en la sociedad a plena vista. A menudo porque, como en el caso de Ryan Harty sus hermanos, los niños no son conscientes de que el comportamiento cruel de sus padres cuenta como algo inusual y no es la forma en que se supone que funcionan las familias.
“Nuestro padre tenía un control real sobre nosotros; el caos era realmente emocionante y estábamos completamente acostumbrados al abuso”, recuerda Lily, que ahora tiene 30 años."El padre de Lily, un maestro de California, deliberadamente la aterrorizaba a ella y a su hermano cuando eran niños, porque, dice," disfrutaba asustarnos y disfrutaba vernos desilusionados o tristes ". Recuerda que él se deleitaba en hacerlosver películas perturbadoras clasificadas como R y de angustiantes "juegos" psicológicos como hacer que sus hijos se pierdan deliberadamente en las áreas del centro: "En lo que a mi hermano le preocupaba, nos habíamos ido, porque mi papá se escondería y yo tendría que esconderme con él.”Ella recuerda cómo los oficiales de policía se escandalizarían al ser confrontados por un niño pequeño pidiendo direcciones a las 11 de la noche.'No sé qué carajo. Lo que pasaba todo el tiempo eran cosas peligrosas ".
Exposición de la trampa para padres
Mirando hacia atrás, Lily dice que ahora se da cuenta de que su padre la había catalogado como la "aburrida" de la familia, y que al crecer, su autoestima estaba siendo cincelada continuamente por "todas estas pequeñas microagresiones que él"Solo hacía con regularidad eso era como, 'No vales la pena'. Ese era el mensaje que recibía cuando era niño ”.
Es un patrón que es familiar para muchos psicólogos que trabajan con niños. Según la psicóloga clínica británica Alyson Corner, “A menudo, los jóvenes se sienten responsables o culpables, especialmente si el padre usó muchas palabras despectivas, como en 'Eres un niño que no se puede amar 'o,' Eres difícil de manejar ', entonces piensas que es tu culpa ”.
Esto hace que sea aún más difícil, dice Corner, que esas personas, como adultos, vean la manipulación y reconozcan que han sido objeto de años de abuso emocional.
Este tipo de educación puede tener "efectos psicológicos profundos", dice
Dan Neuharth , un terapeuta familiar con sede en el Área de la Bahía. "Puede ser muy inhibidor y dañino simplemente sentir que estás equivocado". Neuharth es autor del bestseller
si tuvieras padres controladores , un libro que escribió en parte para confrontar su propia experiencia de tener un "papá muy controlador", pero también, dice, "porque estaba viendo esto en mi práctica: personas que se sentían terriblemente perfeccionistas o que necesitaban permiso para hacery lograr ... o sentirse ansioso o culpable o un poco vacío, y se cuestionarían a sí mismos. Esas cosas no son infrecuentes, pueden provenir de una serie de factores, pero para un buen número de personas, hablaríamos de supadres y descubrirían que habían sido muy autoritarios, o los habían microadministrado, o realmente no había libertad de expresión, o sentían que no tenían voz al crecer ”. Si bien Neuharth advierte que el impulso de manipular a los niños puede surgir de una amplia gama de factores, incluidos el alcoholismo y el abuso de drogas, identifica dos tipos principales de personalidad con los que se encuentra con regularidad. El primero es "las personas que se sienten atraídas por el orden y el control, ose sienten muy incómodos con el caos ", las mamás y los papás autoritarios. Los padres que exhiben este tipo de obsesión por el control, dice," les resulta difícil dejar que los niños tengan la independencia necesaria ". El segundo es el pernicioso trastorno de personalidad del narcisismo.una superposición ", dice Neuharth." Recuerdo que cuando estaba preparando mi libro por primera vez, estaba hablando con los editores sobre los títulos y dije: 'Saben, en esencia, mucho de esto se trata de la crianza narcisista: padres que están haciendocosas porque es lo mejor para ellos, no porque sea necesariamente lo mejor para sus hijos ".
Fue alrededor de los 14 años, dice Lily, cuando se dio cuenta por primera vez de que su padre era un narcisista. Aunque no sabía el nombre en ese momento lo llamaría un "complejo de dios",se había dado cuenta de que estaba obsesionado por encima de todo con crear una narrativa emocionante para su propia vida para impresionar a los demás, y que este también era su enfoque de la paternidad. “Solía darnos discursos sobre lo que era un padre natural”, dice ella.Sin embargo, "tiró por la ventana todas las cosas que los niños necesitan límites, consistencia, rutinas, patrones y todo se trataba de imprevisibilidad y aventura".no quiero tener nada que ver con él ".
Orientación de los padres: cómo manejar un manipulador
Cualquier padre atento y alentador, por supuesto, ejercerá un cierto grado de control emocional sobre sus hijos, especialmente cuando son pequeños; es por eso que los niños buenos tienen cosas agradables y los traviesos tienen que pensar si realmentemerecen pantallas hoy. Pero Neuharth estima que en el "continuo de la crianza" que va desde la negligencia total a un estilo que depende de intervenciones opresivas o dañinas, "hay fácilmente alrededor del cinco por ciento de las personas en las culturas occidentales" que probablemente se hayan criado enentornos de control malsano. Eso es uno de cada 20. "Podría ser más", dice Neuharth. "Es una cuestión de grado".
Una indicación de que es un problema mucho más generalizado de lo que muchas personas creen, incluidos muchos médicos y terapeutas, es la popularidad de un sitio web recientemente lanzado en el Reino Unido.
Mi horrible padre . Fundada por Corner y la periodista Angela Levin, quien tiene escrito con franqueza sobre su experiencia como hija de una madre devastadora y rencorosa, el sitio recibió 45.000 visitas en su primer día. "Fue simplemente una reacción asombrosa", dice Levin. Cuando se lanzó el proyecto a principios de 2017, recuerda: "Lo hicimosmucha radio y televisión, y sus líneas estaban completamente bloqueadas ". Decidieron lanzar un sitio web, dice Levin, porque “Descubrimos que había mucho sobre cómo tratar con niños difíciles, y no había absolutamente nada sobre cómo los niños pueden lidiar con padres difíciles. Queríamos romper el estigma decriticar abiertamente a tus padres ".
Lo que ha sido más sorprendente para Levin en la respuesta del público a My Horrid Parent es lo que se revela sobre las personas cuyas vidas todavía están oprimidas por una madre o un padre deshonesto en la edad adulta. “Pensamos que lo apuntaríamos a entre 18 y 23 años.años, y descubrimos que recibíamos un montón de personas de 40, 50, 60 años, incluso 70, que decían que su madre o su padre todavía los controlaba y les hacía la vida una miseria, lo cual es trágico ”.
Por lo tanto, parece que incluso una vez que se da cuenta de que la deficiencia radica en su padre tóxico y no en usted, este conocimiento a menudo no es suficiente para hacer frente a todos los comentarios y amenazas agudos que le lanzan."Hacer varias cosas para manejarlo", aconseja Corner. "Puedes optar por: 'Si mis padres son descorteses conmigo, solo voy a decir:' Lo siento. Me voy '. OPuedes decir: "Te volveré a llamar cuando las cosas estén un poco más tranquilas" y colgar el teléfono. Puedes inventar una excusa tranquila para salir, como "Voy a correr al baño.. '”
Para estrategias de afrontamiento a más largo plazo, tanto ella como Dan Neuharth aconsejan a sus clientes que escriban en un diario sus experiencias al estar cerca de sus padres. “Tenerlo escrito es parte del proceso de reconocerlo, tomarlo en cuenta y aceptarlo,”Que te ayuda a prepararte para tu próximo encuentro, dice Corner.
"Una de las cosas que es muy útil para las personas que recién están comenzando a ser conscientes de esto es permitirse observar, como si fuera un proyecto de investigación", dice Neuharth, quien ayuda a los clientes a distanciarse de las emociones que se están volviendo en contra.asignándoles el papel de antropólogo imparcial. "Observa lo que hacen; observa las formas en que controlan; observa cómo te afecta. Y ni siquiera tienes que hacer nada al respecto: es un experimento, y con experimentos nada puedeva mal, son todos los datos ".
O puede probar técnicas de visualización que le permitan desconectarse de los francotiradores mezquinos. "Podrían imaginar que tienen un escudo térmico a su alrededor", sugiere Corner, "y estas flechas zumbantes simplemente van a rebotar. Y ustedtrate de no tomarlo como algo personal ”. Dice Neuharth:“ No puedo decirle cuántos clientes han dicho, cuando tienen entre 20 y 30 años: 'Sabes, cuando miré a mi papá, me di cuenta de quesoy un pie
más alto que él. 'Y fue una revelación porque todavía se sentían mucho más pequeños. Entonces, poder revertir eso y reconocer,' Oh, estoy empezando a sentirme pequeño ahora, pero espera un minuto, no lo soy,"puede ser útil". Porque, dice, "ese es el punto. Así es como la gente manipula. Te hacen sentir pequeño porque eso les da más poder". "La forma en que navegué fue con sentido del humor", dice Lily. "El sentido del humor te ayuda a ser resistente". Sin embargo, su solución definitiva ha sido extrema: cortar por completo el contacto con su padre.. Es una decisión que le ha dado "una gran tristeza", pero, dice, "han pasado casi 10 años desde que no he tenido una relación con él", y el efecto en su vida "ha sido realmente genial".
A pesar de esto, ella dice que puede haber algunas ventajas en una educación llena de abuso emocional. "Me ha permitido tener un poquito de superpoder, porque soy alérgica a los narcisistas. Puedo detectar a un narcisista masculinoa una milla de distancia. Significa que profesionalmente sé cómo tratar con ellos, pero personalmente no tendré nada que ver con ellos ”.
Ahora, dice ella, también tiene un modelo de cómo no comportarse con sus seres queridos. "Es algo que vigilo en mí misma. Te buscas señales y tratas de no ser narcisista". Y toma fuerza en la resilienciaque ella y su hermano se vieron obligados a desarrollarse como los juguetes emocionales de su padre. “Al contar estas historias”, como adulta, dice Lily, “me hace recordar sentirme orgullosa de mi yo joven por haber sobrevivido a la locura."
Chris Bourn
