La última solución de Silicon Valley para un problema inexistente es Bodega , una startup de nombre irritante que quiere reemplazar lo real con gabinetes estilo minibar seleccionados donde normalmente colocaría una máquina expendedora. Hay un par de miles de razones para odiar la idea apunta propietarios de pequeñas empresas inmigrantes y amenaza sentido de comunidad vecinal , pero mi primera reacción se alineó con este tweet de Desus Nice :
No obtienes un magnum, un sangwich de queso picado y un holandés de una caja de bodega para b
- Desus Nice @desusnice 13 de septiembre de 2017
Solo un par de fanáticos de la tecnología pensarían que las bodegas son para, como, ketchup y curitas. Las tiendas de la esquina que he conocido y amado son donde compras tallboys de Bud Light y Flamin 'Hot Cheetos, porque es martes por la nocheLas bodegas son donde puedes ver al tipo en la parrilla meterse en una pelea de gritos con un hermano que sigue cambiando su orden esto sucedió innumerables veces en mi bodega más querida de Harlem, y nunca dejó de calentar mi ennegrecido,corazón crujiente.
¿Estas despensas estúpidas tienen siquiera el píldoras sexuales extrañas ¿Con un rinoceronte de habla china en el paquete? ¿Tienen loosies para ese día al año que inexplicablemente ansías la nicotina? ¿Puedes entrar en su aire acondicionado cuando hace 100 grados para una paleta helada?No lo creo.
Dos ex-empleados de Google quieren hacer obsoletas las bodegas y las tiendas familiares https://t.co/FLaYGdwmFr pic.twitter.com/pqkWJ40xdW
- Compañía rápida @FastCompany 13 de septiembre de 2017
Fíjate bien en ese estante insípido de IKEA. He visto consultorios de dentistas que eran menos estériles. Esto es para nerds que temen estar en el mismo espacio de venta que una persona sin hogar que paga Gatorade con monedas de veinticinco centavos., que no pueden soportar la idea de caminar sobre un piso manchado de mugre para que no se ensucien las suelas de sus mocasines. La sordidez saludable de la bodega es fundamental para su atractivo; si los chicos no estuvieran tirando dados o fumando cigarrillos entre ellosafuera, no sentirías esa seguridad urbana en particular. Te preocuparía lo que les sucedió. Si quieres comprar tu papel higiénico de emergencia de un mueble, tal vez no deberías estar viviendo en una ciudad en la primeramuévete y dale tu apartamento a alguien a quien no le importe interactuar con la gente. Ve a vivir al distópico campus de Mountain View de tu empresa y respira ese aire filtrado.
Ignore esa estúpida historia de la caja de la bodega y escuche la mejor cobertura de bodegas que he experimentado a través de @LatinoUSA https://t.co/qnShO7SlgV
- Donovan X. Ramsey @iDXR 13 de septiembre de 2017
También tengo que decir, como escritor que lleva meses trabajando desde casa, que el polvo y la suciedad de una gran bodega, presidida por alguien que sonríe cuando me reconoce, a pesar de estar atado a unLlamada por Bluetooth: eran recordatorios fundamentales de que estaba vivo. En ocasiones, correr hasta Bahamas Deli en Broadway era la única vez que me salía de la cabeza en todo el día. De hecho, me tomaba unos minutos más para navegar, si sabía o no quéQuería, porque me gustaba descubrir cosas que no sabía que estaban allí. No, no estaba buscando pescado en polvo enlatado, sea lo que sea, pero estoy muy contento de que esté a la venta.
también piense en todos los gatos de la bodega. El gato de la bodega en mi antiguo barrio tenía * 2 * tiendas. Quieren sacarlo no de uno sino de DOS trabajos
- Tracy BOO! Meisha-Ann Clayton @brokeymcpoverty 13 de septiembre de 2017
Estoy haciendo todo lo posible para no compensar en exceso con elogios instintivos de la bodega regional aquí, o sugerir que estas tiendas son importantes porque cumplen con algún ideal privilegiado de "autenticidad". Es más que son buenas porque son asquerosas. No sé ustedes, pero soy un hombre de muchos vicios, y la bodega me ayuda con casi todos, sin juicio. Para eso son.
Temo el día en que tenga que entrar en una habitación antiséptica que se asemeja a una tienda de Apple para beber y descubrir que no hay nada más que jarras de hidromiel finlandés en lotes pequeños. Nunca he hecho una edición de estafador fuera del estante, pero quiero tener la opción, siempre. Supongo que lo que estoy diciendo es: soy repugnante, y mi experiencia de compra también debería serlo. Toma un té de Arizona y encuéntrame en la acera.
Miles Klee
Miles Klee es el experto en memes, carteles de mierda y fanáticos de las camisetas sin mangas de MEL. También es autor de la novela 'Ivyland' y de una colección de historias, 'True False'.
