¿Por qué algunas víctimas de abuso se convierten en abusadores ellos mismos y otras no?

Fatima, una torontoniana de 18 años que trabaja en una biblioteca, puede hacer poco para complacer a su madre y hermano controlador. “Ambos establecen estándares muy altos sobre qué tipo de persona quieren que sea y cuándono cumplen con esos estándares, me gritan, mucho ", dice." Nunca pasa una semana sin que entren en un ataque como este. A veces, se unen y me gritan juntos ".menor como llegar cinco minutos tarde para encontrarme con ellos o salir de la casa durante 20 minutos sin permiso resulta en abuso verbal, insultos, humillación y humillación. “Me gritarán sobre cómo desearían que estuviera muerta,", Continúa." ¿Alguna vez has oído eso? " mensaje de voz que Alec Baldwin le dejó a su hija ? Es así. ”

El padre de Fatima falleció antes de que ella naciera, y ella solía fantasear que él era un alma más gentil que el resto de su familia, y que si él hubiera estado vivo para su crianza, ella sería una persona más feliz.Fue desgarrador, entonces, para ella saber que él era física y emocionalmente abusivo con la madre y el hermano de Fatima, tal vez incluso la fuente de algunos de sus hábitos abusivos.un hecho que los golpearía mucho a los dos ", explica." Definitivamente me hace entender por qué son así ". El nombre de Fátima, así como el de las otras víctimas citadas en esta historia, se han cambiado por motivos de privacidad y seguridad. .

Entre las dificultades para comprender el abuso está que la línea brillante que a veces imaginamos entre la víctima y el abusador es ilusoria. Las personas que abusan de otros a menudo son víctimas de abuso, ya sea a manos de sus padres, otros familiares, extraños o amantes anteriores.y pueden repetir los patrones de abuso a los que fueron sometidos, o crear nuevos, en sus relaciones con los demás. Una gran tragedia entonces es que el abuso puede convertirse en un ciclo, y la carga de romperlo necesariamente recae sobre las víctimas.

No todas las víctimas de abuso abusarán de otros pero los estudios sugieren que alrededor de un tercio de ellos lo harán . Se ha descubierto que ciertos factores empeoran el impacto a largo plazo del abuso y hacen más difícil romper la cadena, incluidos abuso que comenzó temprano en la vida, abuso que duró mucho tiempo, abuso en el que el perpetrador tenía una relación cercana con la víctima, abuso que el niño experimentó como particularmente dañino y abuso que ocurrió dentro de un ambiente familiar frío . Es posible que las víctimas de abuso que se vuelven abusivas ellas mismas tampoco siempre repitan la naturaleza exacta de su propio abuso: una persona que fue abusada sexualmente cuando era niña puede que no continúe abusando sexualmente de sus propios hijos, por ejemplo, pero puede ser un padre negligente.

Olivia, una trabajadora de tecnología de 27 años en el Área de la Bahía, es muy consciente de la necesidad de romper el ciclo de abuso en su propia vida. Su padre fue negligente, intimidante físicamente y explosivamente enojado, y ella es consciente de que sulos padres de su padre se comportaron de manera similar, por lo que le preocupa que este comportamiento continúe en el futuro. "Mi papá solía decir: 'No es un día festivo familiar hasta que alguien llora', y había casi un grado de orgullo en eso", explica."O al menos, como las cosas crecían para él, está bien que sus hijas o su esposa se vieran llenas de lágrimas". A ella le preocupa que pueda tener el mismo punto ciego que tiene su padre. "Mi papá nunca hubiera pensadode sí mismo como abusivo ", explica." Ahora, no me consideraba un abusador en ninguna de mis relaciones, pero ¿quién era yo para juzgar? Pensé que mi vida en el hogar era normal hasta la escuela secundaria ".

Este sentido de que el comportamiento abusivo es "normal" es una de las razones clave por las que las víctimas pueden continuarlo. "Si el amor ha estado coincidiendo con el abuso desde que puedes recordar, es posible que ni siquiera te des cuenta de que lo que estás viendoes un comportamiento abusivo ", dice Elise Franklin , psicoterapeuta con sede en Los Ángeles "Alguien que está acostumbrado a que le digan: 'No vales nada', puede sentirse extrañamente en casa con los mensajes de los demás y también transmitir esos mensajes. Somos criaturas de patronesy hábitos, y si no somos conscientes, podemos recrearlos una y otra vez inconscientemente ".

Franklin dice que muchas víctimas que han seguido el patrón de abuso en sus propias vidas no tienen idea de que sus propias experiencias constituyeron abuso. “Muchas veces les pregunté a los pacientes sobre el abuso y obtuve un firme, 'Nop, nunca he pasado por eso ', solo para descubrir que no lo llamarían así, sino que fueron absolutamente abusados ​​", continúa." Muchas veces la gente no piensa en el comportamiento como abuso porque creen que se lo merecían."

Para un paciente como este, recibir una paliza porque hizo una rabieta se siente como un castigo proporcionado, merecido y normal. "Es solo cuando alguien le enseña que en realidad hay otras respuestas a una rabieta", continúa, "y queno significa que seas 'malo', que las personas puedan ver una forma diferente de comportarse cuando crezcan ".

La sensación de que el abuso está justificado o merecido es un factor de predicción crucial en términos de si la víctima continuará abusando de otros. “Lo que parece ser un factor importante en aquellos que terminan el ciclo de abuso es haber tenido a alguien externo,o algo dentro de ellos, que les haga saber que el abuso no fue su culpa ", explica Franklin." Es por eso que la terapia puede ser tan útil para las personas que han experimentado abuso ". Aquí, el papel de las personas fuera de la familia inmediatapuede ser crucial. Si un niño está siendo abusado por sus padres pero tiene un maestro, vecino, amigo o primo que puede brindar la perspectiva de que el abuso no es normal o merecido, eso puede marcar una enorme diferencia en su capacidad de recuperación emocional y su futuro.resultados.

Emily, una asistente legal de 28 años en Chicago, ha sido testigo de los diferentes resultados de la vida de una víctima que puede obtener ayuda y seguir adelante, y una que está perpetuamente atrapada en el modo de víctima, volviéndose abusiva como resultado."Fui criada por mi madre y su ahora ex esposa, J, quienes eran hijos de madres alcohólicas", explica Emily. "Mi madre pudo curarse y superar su propio trauma de manera saludable [ha estado en terapia y asistió grupos de Al-Anon desde la década de 1980], mientras que mi madrastra no pudo hacerlo y terminó abusando emocionalmente de todos nosotros desde que tenía ocho años hasta que tenía 23 ”.

Sin el ejemplo positivo de su madre y un terapeuta que estaba dispuesto a etiquetar el comportamiento de J como "abusivo", Emily no está segura de que no se hubiera vuelto como su madrastra. "Interioricé mucho de lo que J me diría ycómo me trató a lo largo de los años ", continúa Emily." Todavía estoy tratando de desaprender algunas cosas, porque sé que si no hago el trabajo, inevitablemente repetiré los patrones que ella nos enseñó ".

Los investigadores en esta área enfatizan repetidamente que la relación entre la víctima y el abusador no es determinista, es decir, solo porque fue abusado cuando era niño, no significa que esté destinado a convertirse en un abusador.la gran mayoría de las personas que experimentan abuso sexual infantil no seguirán ofendiendo ”, dice Allyn Walker , profesor asistente de sociología y justicia penal en la Universidad Old Dominion que estudia a las personas que se sienten atraídas sexualmente por los niños pero que nunca han cometido un delito sexual.

Los números los respaldan: si alrededor de un tercio de las víctimas se convierten en abusadores, eso significa que la gran mayoría puede romper el ciclo de abuso. "Ese es un hallazgo realmente importante". Cathy Spatz Widom, quien investiga el vínculo entre victimización y abuso, dijo a los Institutos Nacionales de Salud. “Tiene este importante mensaje de que, si tiene un historial, no necesariamente debe sentir que está destinado a continuar en este ciclo de maltrato”.

Walker advierte que creer lo contrario puede ser muy estigmatizante. "Ya sabemos que existe un gran estigma en términos de víctimas que denuncian haber sufrido abusos; existe la posibilidad de que no se les crea, que el abuso sea minimizado yque les dirán que engañaron a su abusador, todo lo cual desalienta a una víctima de revelar el abuso a otros ", dice Walker." Agregar esta idea de 'las víctimas se convertirán en futuros delincuentes' es solo una afirmación incorrecta más que puede mantenerellos en silencio. "

Sin mencionar que la victimización es solo un factor predictivo único en términos de delitos futuros. En su libro, Pedofilia y delitos sexuales contra niños: teoría, evaluación e intervención , el investigador Michael Seto informa que, además de haber sido víctima de abuso sexual en la niñez, otros factores predictivos de delitos incluyen déficits neurológicos, antisocialidad, abuso de drogas o alcohol e impulsividad. “Un estudio encontró que el predictor más fuerte desde la niñez de convertirse en unpadre abusivo no fue haber sido abusado, sino haber sentido de niño que uno no era amado y no deseado por sus padres ”. informa Daniel Goleman en el New York Times . “[Esta es] una actitud común, por supuesto, entre los niños abusados, pero también se encuentra en familias en las que no hay abuso manifiesto”.

El padre de Olivia se vio a sí mismo como una víctima y usó a sus hijos para reforzar su sentido de sí mismo agraviado. "Él se considera un desvalido al que golpearon", explica.apreciaba alguna película o actividad que le gustaba y, a veces, teníamos que jugar como audiencia contándonos durante horas todo lo que el mundo, el gobierno y su malvada ex esposa es decir, nuestra amada madre le estaban haciendo mal ”.cuando su padre pisaba fuerte gritándole a Olivia y su hermana o golpeando el techo del auto repetidamente, consideraba ese comportamiento justificado, no el comportamiento de un matón. “Él creía sinceramente que las cosas que decía cuando estaba enojado no contaban, yno necesitaba disculparse por ello ”, agrega.

Las víctimas de abuso que se han vuelto abusivas por lo general desconocen por completo que han cambiado de roles, tan profundamente se ven a sí mismas como victimizadas, sin poder, pequeñas, abandonadas y sin amor. Básicamente, todavía se ven a sí mismas como víctimas infantiles, y estopuede resultar en que descuiden o arremetan contra su real niños. "Ser abusado es increíblemente debilitante, por lo que alguien que ha experimentado eso cuando era niño puede crecer tratando de superar ese sentimiento de desempoderamiento, que a veces puede convertirse en 'conquistar' a los demás", explica Franklin. "Esencialmente, el viejo, la ira reprimida se convierte en una especie de venganza que toman contra los demás: es un mensaje inconsciente de que 'soy grande y nadie me volverá a lastimar, y para asegurarme de que lastimaré a los demás primero', inclusosi son sus propios hijos o socios ".

Cuando se trata de romper el ciclo del abuso, la responsabilidad personal es un concepto crucial. En su modelo terapéutico innovador para prevenir el abuso sexual entre las personas que se sienten atraídas sexualmente por los niños, la Red de Prevención Alemana “Kein Täter werden” que significa “No ofendas ” enumera "asumir la responsabilidad de la propia conducta" como uno de los puntos focales terapéuticos clave identificados en la investigación como "decisivos" para prevenir el abuso. En otras palabras, el niño víctima debe reconocer que ahora es un adulto que tiene poder sobre los demás y asumir la responsabilidad de las formas en queél ejerce ese poder.

Ser abusado por una persona que alguna vez fue, o también es, víctima puede causar sentimientos encontrados en la víctima actual. "Al principio, sentía mucha simpatía por ella, ya que a menudo hablaba de las cosas por las que pasó".Emily dice de su madrastra: "Pero en el momento en que la simpatía se convirtió en ira fue cuando me di cuenta de que todavía no estaba creciendo ni aprendiendo".

Fatima dice que el hecho de que su madre y su hermano fueran abusados ​​por su padre le ayuda a ver por qué son tan implacables en sus críticas y gritan con tanta frecuencia, pero no es un gran consuelo en el día a día.me hace entender por qué son así, pero no puedo perdonarlos hasta que me piden perdón, cosa que nunca han hecho ”, explica.“ Estoy enojada con ellos por hacerme crecer tan rápido y arruinar mi infancia."

En todo caso, Fatima piensa que su propio abuso debería haberlos hecho más empáticos y resolvió no continuar el ciclo, de la misma manera que lo hizo con ella. “Es por mi madre y mi hermano que nunca, nunca crié a mi hijo.voz a nadie, y nunca recurro a los insultos durante las discusiones ", continúa." Si salí con más fuerza, ¿por qué no podrían? "