¿Qué obligación le debemos a nuestros padres de mierda a medida que envejecen?

Nat, un neozelandés no binario de 34 años, describe a su padre como un "padre de mierda de clase mundial". Sus "grandes éxitos", dicen, incluyen la vez que tiró su plato por una ventana,que hizo añicos al resto de la familia que comía afuera, porque no le gustaba la forma en que se cocinaban las verduras; el día que persiguió a Nat con un cuchillo porque no los escuchó decir "por favor"; y la vez que cortó las verduras de Nat.diente lavándose la boca a la fuerza con jabón, porque no creía que el lenguaje de Nat fuera "femenino".

"También hubo su habitual negligencia y comportamiento abusivo en general", agrega Nat, "y por supuesto una negación de todo lo anterior, especialmente a medida que envejecíamos". Por razones obvias, Nat se ha distanciado de su padredesde los 18 años

Sin embargo, ahora que su padre está envejeciendo, Nat lucha con el sentido de la responsabilidad. "Es un anciano, con las primeras etapas sospechadas de demencia inducida por el alcohol y las drogas", explica Nat, y agrega que, aunque todavía no quierentienen alguna relación personal con su padre, están considerando si apoyarlo económicamente en su vejez. "Soy el hermano con más recursos económicos", continúa Nat. "Lo estoy considerando en parte porque no quieroque caer en manos de mis hermanos, y en parte porque nadie debería tener que vivir en la pobreza ”.

Para las personas con padres de mierda, puede ser difícil determinar qué deben, si es que les deben algo, a sus padres en términos de contacto y cuidado, y esta lucha a menudo se intensifica a medida que envejecen. La obligación de cuidar a los padres que envejecen es un fuertenorma social, y a menudo se dice que una sociedad se mide por cómo cuida a sus ancianos . ¿Pero dónde deja esto a los hijos de padres que fueron negligentes o abusivos emocional y físicamente, es decir, aquellos padres que nunca cuidaron a sus hijos cuando más lo necesitaban?

"Tengo muchos pacientes que luchan con esto", dice Elise Franklin , un psicoterapeuta en Los Ángeles "Es una preocupación muy común".

Algunos hijos de padres de mierda tienen claro que no los ayudarán a medida que envejezcan, como Kendra, una cultivadora de cannabis de 32 años en Canadá, que describe a su padre como un "padre basura".mi madre con la mujer que se convertiría en mi madrastra, tuvo dos hijos con ella y luego le hizo exactamente lo mismo ", dice, y agrega que él evitó la manutención de los hijos toda su vida a pesar de que definitivamente podía pagarla.Lo veo, abdicó de ser mi padre con todo lo que eso conlleva, incluida la asistencia en su vejez ”.

Por supuesto, importa exactamente qué tan malo era cualquier padre. "Seguramente hay una escala de mierda", dice Julie Alp , psicoterapeuta con sede en Nueva Zelanda, "desde el padre ausente o irreflexivo hasta los que son más manipuladores, abusivos y destructivos para su salud mental y su tranquilidad". Franklin está de acuerdo, aunque dice que los casos más ambiguos puedena veces causan más confusión. "Alguien que tuvo un padre al que realmente nunca le importó o que los 'consiguió' puede tener un nivel de contacto diferente, o sentirse culpable por la falta de contacto, que alguien que fue abusado sexualmente por su padre", explica.El primero todavía tiene un dolor muy válido, y su confusión sobre el nivel correcto de contacto puede ser más turbia que para alguien que puede decir claramente: 'Este hombre abusó de mí' ”.

Otro factor importante para las personas en esta posición parece ser la capacidad de sus padres para recibir ayuda de otros. “Las probabilidades de que alguna vez corra el riesgo de quedarse sin hogar son mínimas, porque es un hombre muy rico con muchos amigos ricos yotros dos hijos leales ", dice Joshua, un californiano de 33 años que está separado de su padre de mierda." Si se quedara sin hogar mañana, dejaría que uno de sus muchos amigos o parientes lo ayudara ".muy claro lo que le debe a su padre: "No violencia, y nada más".

Para complicar las cosas, hay un sentido de obligación no solo para los padres de mierda, sino también para los hermanos, las madres e incluso la sociedad en general. El año pasado, el padre de Nat fue arrestado y dado de alta por abusar sexualmente de un niño, lo que, según dicen, causó un fuerte ajuste de cuentas dentro de ellos."Tuve que considerar cuál era mi responsabilidad para la seguridad de la comunidad en general, cuando la investigación sobre la reincidencia sugiere que una sólida responsabilidad familiar y comunitaria reduce su probabilidad", dicen. "También siento la obligación de no dejar que mi padre viva enpobreza cuando nuestra red de seguridad social es a menudo insuficiente, y eso pesa mucho ”.

Dejando de lado las obligaciones con la sociedad en general, sin embargo, ¿es bueno que las víctimas mantengan o restablezcan el contacto con los padres abusivos para que los cuiden en la vejez? Tanto Franklin como Alp dicen que no hay una regla estricta.un dilema realmente difícil, y no hay una respuesta correcta en todos los ámbitos, excepto ser amable contigo mismo ”, dice Franklin.

Alp está de acuerdo: "No creo que haya una opción universal que sea más moral o correcta cuando se trata de contactar con personas que te han lastimado".

Para ayudar a los pacientes en este limbo a decidir, Franklin les pregunta cómo sería para ellos si se permitieran irse. “Para algunos, expresan alivio y un sentimiento de ligereza, en cuyo caso lamentamos la crianza que no tuvieron.recibir y permitir que se perdonen a sí mismos por la necesidad de alejarse ", explica." Otros dicen que simplemente no se sentiría bien y vivirían arrepentidos, por lo que trabajamos para establecer límites saludables y reconocemos lo poderoso que esque soportaron tanto dolor y pérdida, pero continúan tratando de hacer las cosas amorosas ".

Alp dice que aquí es importante distinguir las relaciones de fantasía de las reales. "Hay una manera en la que los niños, particularmente en familias disfuncionales, intentarán ser lo que los padres necesitan para estar bien", explica.Estar programado para creer que somos más poderosos y responsables que nosotros. Esto a veces se traduce en un anhelo de poder hacer o decir algo como adulto que marcará la diferencia, lo que arreglará el desequilibrio, resolverá elproblema y hacer que los padres estén seguros ".

Para ayudar a conectar a sus clientes a la realidad, hace preguntas como: "¿Cuidar de este padre que se ha comportado de esta manera de manera constante y predecible te dará lo que quieres?" Y "Si recuperas lo que siempre obtuvistede vuelta, ¿estará bien para ti? "

“Es importante ser tan real como puedas sobre qué y con quién estás tratando”, continúa, “y la probabilidad de que se comporten de la manera que siempre lo han hecho contigo”.

Alp dice que todo vuelve a la pregunta de: "¿Qué quieres para ti y cuál es la mejor manera de apuntar a eso?". "A veces, esto significa tomar una acción que no arregla la relación para aprender queusted no puedo arregla la relación. Entonces el duelo es posible ", dice." Para algunas personas, la falta de contacto es el único espacio seguro y protector, porque el costo de volver a comprometerse es demasiado alto ".

Gabrielle, una trabajadora de teatro de 26 años en Washington, DC, es probablemente una persona para quien el costo de volver a comprometerse es demasiado alto. No ha hablado con su padre "muy de mierda" en más de 10 años,después de que sometió a su familia a años de malversación financiera y abuso emocional que culminaron con su partida después de cargarlos con deudas. "Definitivamente pienso en lo que sucederá cuando él envejezca y se vuelva más frágil y finalmente muera", dice ella. "En nuestra cultura, tenemos ideas de cierre y reconciliación que a menudo son falsas; piense en la cantidad de dramas médicos, por ejemplo, que retratan la reconciliación entre un padre y su hijo en un momento de crisis ”.

“Existe la idea de que siempre es un bien absoluto”, continúa, “pero no creo que eso siempre sea cierto”.