La abrumadora compulsión de 'ganar' una ruptura

A principios del invierno de 2012, experimenté la ruptura definitiva. Mi pareja y yo no nos fuimos simplemente a splitsville, apreté el gatillo y cancelé todo nuestro compromiso.

Después de una relación intermitente de cinco años y un compromiso inestable de cinco meses, me quedó claro que nuestras diferencias se habían vuelto irreconciliables. Así que lo terminé y luego anuncié humildemente la noticia a nuestros amigos y familiares.en Facebook: "[Mi prometida] y yo hemos decidido de manera amistosa y mutua disolver nuestro compromiso. Gracias a todos por su apoyo".

Por supuesto, mi publicación de Facebook no lo contó exactamente como sucedió, pero sabía dos cosas: primero, no había nada con lo que ganar públicamente anunciando que la ruptura no fue mutua además de parecer un idiota, y segundo, todavía me sentía cómodo sabiendo la verdad: que yo lo había terminado, no ella.

Claramente había "ganado" la ruptura.

Sé que estoy lejos de estar solo en esta compulsión. Casi nadie siempre , ha roto con alguien y les ha dicho: "Está bien, puedes decirles a todos que me dejaste". Entonces, ¿qué impulsa este comportamiento?

"Es una mezcla de ego y mecanismos de autoconservación", dice Demetria L. Lucas , un entrenador de vida certificado con sede en la ciudad de Nueva York, autor de No desperdicie su belleza: una guía para tomar decisiones más inteligentes en la vida y el amor y experto en relaciones para Buenos días América . “El mayor temor de todos se reduce a ser percibidos como no lo suficientemente buenos. [Cuando te abandonan], esencialmente, alguien a quien querías profundamente - evidente en que accediste a tener una relación - acaba de evaluarlo a ti y alrelación, y la encontraron tan deficiente que te están abandonando. Es un golpe emocional devastador ".

Ser abandonado puede ser tan devastador, de hecho, que su cerebro puede interpretar la separación de una manera similar a un daño corporal, o incluso a la adicción a sustancias. "Es probable que su cerebro dé prioridad a pensar en su expareja de la misma manera quete indica que prestes atención al dolor físico ”, escribe Melanie Greenberg , autor de El cerebro a prueba de estrés: domine su respuesta emocional al estrés mediante la atención plena y la neuroplasticidad , pulg. Psicología hoy . "Aquellos que han sido rechazados pueden [también] experimentar ansias por su expareja de manera similar a la forma en que los adictos ansían una droga o las personas recién enamoradas ansían la presencia de su amada".

Y entonces, incluimos excusas famosas como :

• "¡Fue mutuo!"
• "Iba a romper con ellos pronto de todos modos, ¡me hicieron un favor!"
• "¡Lo planeé de esta manera desde el principio!"

“Fingir ante ti mismo o ante los demás que la ruptura fue mutua, o que fuiste tú quien la puso fin, temporalmente te quita parte del dolor”, dice Lucas. “Te coloca en la posición de poder en lugar de en el modo de víctima.la gente necesita sentirse empoderada para lidiar inicialmente con el dolor. '¡Tomé esta acción!' es mucho más empoderador que, 'Me pasó esta cosa horrible' ”.

Paradójicamente, sin embargo, Lucas advierte que si estás no en el extremo ganador de una ruptura, mantenerlo real contigo mismo y con los demás sobre lo que sucedió es mejor para tu bienestar psicológico, ya que ayuda a acelerar el proceso de curación.

"Para ser justos, hay son personas que son honestas acerca de la ruptura con ellas. No es empoderador, pero puede venir con una increíble cantidad de simpatía y mimos, que es exactamente lo que necesitan las personas que están lidiando con corazones rotos ”, dice Lucas.“ Fingir y mentir sobre lo que esrealmente sucedió solo retrasa los inevitables sentimientos de rechazo. Puedes lidiar con los sentimientos heridos de inmediato o puedes lidiar con ellos en el futuro, pero voluntad hay que solucionarlo ”

Entonces, aunque está en el ADN de tu ego no querer nunca perder una ruptura, el viejo adagio es cierto: no puedes ganarlos a todos, campeón.