El gran viaje de culpabilidad estadounidense

Hace poco más de una semana, Patrick se sentó al teléfono con su madre mientras ella contenía las lágrimas. El joven de 33 años de los suburbios de Filadelfia acababa de dar la noticia responsable, pero aparentemente trágica, de que no se uniría a ella.su padre o su abuela anciana, a quien cuidan sus padres, para el Día de Acción de Gracias de este año.

Patrick vive a solo 20 minutos en automóvil de sus padres y los había visitado con regularidad hasta hace poco. Después de haber dejado su trabajo de técnico, había tenido tiempo suficiente para ponerse en cuarentena, hacer pruebas y hacerse útil al ayudar a sus padres con proyectos de mejoras para el hogar.. Pero después de comenzar un nuevo trabajo que lo expone a numerosas personas a diario "No se puede usar una llave inglesa en Zoom", bromea, se mantiene alejado hasta que disminuya el número de casos y tenga un mejor manejo delo arriesgado que es su entorno de trabajo.

“La respuesta inicial fue, 'Eso me entristece mucho de escuchar' en esa voz de 'Estoy tratando de tirar de cada fibra del corazón que puedo' que solo tienen las madres”, me dice Patrick. Han hablado unas cuantas veces másen el teléfono desde entonces, pero cuanto más firme se mantiene, más su madre se duplica en los viajes de culpa. Y cuando eso no funciona, ella trata de negociar. "Comenzó a proponer que podríamos mantenernos separados por dentro".dice. "Podría usar una máscara y ellos podrían abrir las ventanas. Incluso se ofreció a comer afuera en medio del invierno en Filadelfia".

Psicoterapeuta Nicki Nance advierte que los padres y abuelos con nidos vacíos son los más propensos a usar la culpa para obtener lo que quieren, principalmente porque funciona muy bien. "Lo que llamamos culpa es en realidad una combinación de quejarse, culpar y manipular", explica Nance."La culpa es propiedad de aquellos que se sienten culpables. El remedio para la culpa es la acción; por lo tanto, si alguien se burla de ti, sentirás la presión de hacer algo".

Karen CL Anderson , un entrenador de vida y autor de Madres difíciles, hijas adultas: una guía para la separación , dice que los padres nacidos en el baby boom están sintiendo el mismo aislamiento, soledad e incertidumbre inspirados en la pandemia que sus hijos adultos, simplemente tienen menos herramientas para hacer frente y, como resultado, se están comportando mal.en general, porque no conocen otra forma de satisfacer sus necesidades y aprendieron que avergonzar, sentir culpa y sentirse culpable funciona ”, dice.

En el centro de todo esto está un miedo compartido de nuestros padres y abuelos muriendo. Millennials y Gen Xers enfrentan estas ansiedades enfocándose en lo que pueden controlar al no tomar riesgos innecesarios, que incluyen celebraciones grupales que se pueden trasladar fácilmente a Zoom. La forma en que los boomers lo enfrentan,por otro lado, es dramáticamente diferente: se rebelan.

Aunque Patrick se siente afortunado de que sus padres no nieguen abiertamente el virus, los ha visto hacer excepciones que con frecuencia le preocupan, ya que asisten regularmente a la iglesia y salen a cenar con amigos. “Entienden que el virus es real y tratan detomar precauciones como las máscaras y el distanciamiento social ", dice." Pero también tienen ese tipo de mentalidad de 'no me puede pasar a mí y no podemos vivir con miedo para siempre' que me vuelve loco ".

Sin embargo, todavía se las arregla para permanecer compasivo. " Parte de esto es que tienen miedo del cambio que se les impone, o que no tienen tiempo para hacerlo ”, cree Patrick. “ Quieren evitar hacer grandes cambios porque da miedo, por lo que hacen un montón de pequeños cambios y esperan que se convierta en un gran cambio ”.

Tal compasión es, con mucho, la mejor manera de manejar los viajes de culpabilidad de los padres, además de compartir sus propias luchas con la soledad y la incertidumbre, terapeuta Candida Wiltshire recomienda. “Puede ser una experiencia de validación escuchar a alguien decir: 'Entiendo que es posible que nos extrañes más este año. Te extrañamos demasiado'. Esto ayuda a la persona a sentirse escuchada, comprendida y más abierta aparticipar en una discusión sobre otras opciones ”, dice, liberando a los padres manipuladores para que al menos consideren la idea de reunirse en Zoom, FaceTime o Skype, en lugar de dar vueltas en otro viaje de culpa probablemente más dramático.

“Concéntrese en intercambiar ideas sobre nuevas formas de celebrar y conectarse durante las fiestas”, continúa Wiltshire. “Esto se enmarca mejor como la creación de una nueva tradición familiar y algo que se pueda transmitir con recuerdos de cada año, incluido el año inicial de 2020. ”

Si eso no funciona, Anderson sugiere aceptar la culpa, que no se sentirá muy bien, pero será mucho mejor que en el peor de los casos. “Ellos podrían pensar que estás siendo egoísta, y puedes experimentar la culpa,"Ella dice." Pero la culpa no te matará. COVID podría. "

Con ese fin, es crucial que los hijos adultos establezcan límites con sus padres y no se vean obligados a hacer algo inseguro. "Si juegas a ir al evento bajo la presión de la culpa, harás el viaje con mucha ansiedad yira no gastada ”, advierte Nance.

Hannah, una profesora de 25 años en Salt Lake City, está tan paralizada por la culpa que anticipa que su madre le dará por abstenerse de Acción de Gracias este año, todavía no le ha dicho.el próximo martes, así que tiene menos tiempo para tratar de hacerme sentir culpable ", dice Hannah, que vive a dos horas en auto de sus padres." Solo puedo manejar 48 horas de eso ".

Patrick, mientras tanto, podría haberse ahorrado unos días de culpa esperando para contarle a su madre sobre el Día de Acción de Gracias, pero está seguro de que podrá soportar que le toquen las fibras sensibles durante unos días más. También reconoce que, como cualquier otro día festivotemporada, se está calentando para Navidad. "El Día de Acción de Gracias probablemente será fácil", se ríe. "La Navidad será la gran pelea".