La agonía y el éxtasis de un enema de café autoadministrado

me encanta café . Entonces, cuando llegó la oportunidad de inyectarme café en el culo, hice lo que haría cualquier miembro de la clase millennial hipster-scum: me ofrecí alegremente como voluntario con la condición de que pudiera pedir los granos orgánicos en lotes pequeños.

La emoción comenzó a desvanecerse cuando mi equipo de enema llegó por correo y lo vi de primera mano. La bolsa de silicona y el tubo de plástico similar a una jeringa parecían pertenecer al set de una película de la Guerra Civil. Lo sabía.Entonces, lo que debieron saber esos soldados cuyos intestinos se derramaron por el suelo del hospital: yo estaba jodido.

Pero antes de llegar a la Batalla de Fecal Run, más conocida por algunos como Fecalburg, rastreemos el respaldo de las celebridades que me llevaron al piso de mi baño, completamente desnuda y acurrucada en posición fetal, con un tubo de plástico inyectando café simultáneamente enmi recto y aguantando la dignidad que me quedaba.

según Enemakits.com , aunque la gurú del "bienestar" Gwyneth Paltrow es la única celebridad verificada que provee el enema de café, todos, desde la princesa Diana hasta Britney Spears y Leonardo DiCaprio, aparentemente creen en el poder de limpiar el colon inyectando líquido en él. En 2013, el escritorJames Hamblin escribió sobre la historia del enema de café para El Atlántico , afirmando que comenzó en la década de 1930 como parte de la todavía popular terapia Gerson :

“' Cómo sana la terapia Gerson 'explica el razonamiento detrás de los enemas de café y cómo estos' estimulan el sistema de glutatión-S-transferasa en un 700 por ciento 'y' limpian la sangre '. Dice que la ruta del enema es esencial porque' no se puede esperar que los pacientes consuman la cantidad terapéuticamente necesariacantidad diaria de al menos un litro de café al beberlo '”.

Según el mismo artículo, la FDA, junto con varios médicos y juntas de salud, han desaconsejado todos los tipos de colonias. "Cada vez que llene su colon de esa manera, existe una pequeña posibilidad de que explote como un globo,", Escribió Hamblin.

Además, en a reciente Forbes artículo , Bruce Y. Lee enumeró todos los riesgos potenciales que conlleva inyectarse agua de café en el culo, según estudios de casos médicos que se han publicado en revistas médicas :

• Perforación rectal por estenosis benigna causada por quemaduras rectales asociadas con enemas de café caliente
• Quemadura rectal inducida por enema de café caliente
• Proctocolitis causada por enemas de café
• Quemadura rectal causada por un enema de café con agua caliente
• Septicemia entérica polimicrobiana por enemas de café
• Muertes relacionadas con enemas de café

Entonces, ¿por qué las celebridades practican una costumbre que podría prender fuego a sus traseros? Según miríada bienestar sitios y a pocos médicos , los beneficios de un enema de café son tales que pueden incluir, entre otros, encontrando al buen Dios mismo :

1. Pueden limpiar su cuerpo de sus toxinas.
2. Pueden ayudar a promover una piel más clara.
3. Pueden reducir la ansiedad.
4. Pueden fortalecer su sistema inmunológico.
5. Pueden aumentar su energía.
6. Y, por supuesto, pueden ayudarlo a perder peso, porque instigan una ronda masiva de mierda.

Hasta ahora, casi todo lo demás en el mercado de desintoxicación actual.

Hemos escrito sobre esta raqueta sombría una vez o dos veces antes, sobre todo cómo ofrece soluciones cada vez más absurdas a nuestros problemas, desde el uso un repelente de vampiros psíquicos para protegerse contra las malas vibraciones para pagar cerca de $ 135 por un implante O Rama , un aparato colónico de autoadministración similar al que usé para acelerar mi mierda con café molido.

Todo debe tomarse con una gran pizca de sal, idealmente, por vía rectal.

Así que ahora, en el enema de café. Hora de la confesión: me hice un enema una vez. Tenía 10 años y tenía una fiebre de 104 grados. El enema, se podría decir, me ayudó a calmarme. Digoesto porque es importante saber que, mientras mira el equipo de enema y bajo el miedo evidente de, "Hay de ninguna manera esto se va a sentir bien ”, también había una pequeña parte de mí que pensaba ¿Podría ser esta la respuesta a todos mis problemas de salud, incluidas las migrañas?

Con optimismo haciendo espuma, encendí una vela con aroma a vainilla y comencé a preparar mi enema au jus - tres cucharadas de café molido orgánico mezclado con cuatro tazas de agua destilada.

Fue durante este tiempo, mientras esperaba a que hirviera la infusión, que puse una toalla en el piso del baño y pasé por lo que solo se puede describir como un secado en seco. Colgué la bolsa de silicona en el gancho de la toallaunos cuatro pies por encima de mí, me acosté en posición fetal y toqué el extremo del tubo de plástico hasta el borde de mi ano, de la manera a arpista de cristal sería una copa.

* Tos *

Aproximadamente a las 8:30 pm en una fresca noche de domingo en el sur de California, armado con una bolsa de silicona llena de agua de café y la punta del tubo de plástico untada en aceite de coco, hice lo que el antiguos egipcios y Romanos lo hice antes que yo, y me tapé el trasero con una manguera de agua. Al insertar la punta, juro que pude escuchar la voz de mi madre, diciéndome en su lengua nativa de farsi lo decepcionada que estaba conmigo.

Una vez que tuve aproximadamente una pulgada y media de profundidad, miré hacia las tres bombillas sobre el espejo de mi botiquín, solté la válvula con mi mano libre, cerré los ojos y esperé a que el líquido marrón se metiera dentro de mí.

Duele.

Entonces no dolió.

Entonces eso de verdad herido

Mi interior estaba siendo electrocutado por una oleada de líquido, y podía sentir las ondas de choque hasta la punta de mis dedos. Por un segundo, pensé que mi cuerpo iba a quedar permanentemente atascado en la posición fetal: cada pocos minutos, gritabahacia el techo del baño y rodé por el suelo mientras apretaba los músculos de los glúteos, preocupada de que estuviera goteando mierda. Pensé en el pequeño niño holandés que puso su dedo en el dique para evitar que toda Holanda se ahogara. Pero mientras él era un héroe, yo era solo un idiota que se ofreció a meterme un tubo de plástico en el culo porque me gusta el café.

Continuó así durante 11 minutos, que aunque cuatro minutos antes del tiempo sugerido se supone que uno debe retener el agua del café dentro de su cuerpo, se sintió lo suficientemente adecuado esa es una forma educada de decir que unos segundos más, ySeguramente haría que Jackson Pollock hiciera el piso y las paredes de mi baño con alguna materia fecal abstracta pero muy expresiva.

Aún así, hubo ventajas: entre episodios de gruñidos estomacales que asustarían incluso al exorcista católico más condecorado del siglo XV, hubo pequeños pero notables momentos de euforia, similares a la inexplicable alegría de hacer estallar una burbuja mientras flota a través delNo puedo decir con certeza si estos momentos fueron en realidad excepcionales, o si se sintieron bien solo porque no eran la miseria que estaba sufriendo de otra manera, pero puedo decir honestamente que sin ellos, probablemente habría sacado el aire.enchufe al menos cinco minutos antes.

Esto es lo que sucedió a continuación :

Y 20 minutos después, sucedió de nuevo :

Y en medio de la noche, sucedió de nuevo :

Y en el trabajo al día siguiente sucedió una vez más :

Inmediatamente después de mi primera y más explosiva evacuación intestinal, experimenté un dolor de cabeza cegador, que me asustó lo suficiente como para contactar a un profesional para averiguar qué estaba pasando. “Esto no es un síntoma de que estoyfamiliarizado ", explica Carey B. Strom , un gastroenterólogo en Los Ángeles "Puedo decirle que un enema no tiene ningún beneficio, y mucho menos un enema de café. Puede causar una infección y puede causar una perforación del colon".

¿Pero qué pasa con las toxinas que supuestamente se estaban eliminando?

"Eso es un montón de mortadela. Ni siquiera sé qué son las toxinas", agrega.

Con ese fin, los otros seis gastroenterólogos con los que traté de hablar sobre el tema me dijeron que, como no ofrecen colónicos, no querían comentar sobre el tema.

Ligeramente delirante, tomé cuatro Advil Liqui-Gels, me metí en la ducha y me apoyé contra la pared de azulejos, donde me quedaría hasta sentir lo suficiente de lástima por mí mismo.

En cuanto a cómo dormí esa noche, mentiría si dijera que algo se sentía "diferente". No tuve ningún sueño espeluznante sobre caca saliendo a chorros de cada orificio de mi cuerpo, ni me desperté sintiéndomecon más o menos energía de lo habitual. Ya tengo la piel bastante clara, por lo que también se veía igual. Sin embargo, me desperté sintiéndome más ligero, lo cual no fue una sorpresa considerando el monzón fecal que había ido y venido, expulsando todoQue tenía dentro de mí.

Entonces, ¿lo haría de nuevo?

No hay posibilidad. Sin embargo, he pensado mucho en esos momentos efímeros que intercalaron mis violentos gritos de ayuda que nunca llegarían. Lo que fueron, todavía no estoy exactamente seguro, y como todo lo demás que es inexplicablemente bueno,Ojalá hubieran durado un poco más.

Pero sí sé esto: tomaré mi café por vía oral a partir de ahora.