Oh, pensaste nuestros artículos de opinión de Acción de Gracias ¿fueron malos? Cíñete las medias para la época menos maravillosa del año, cuando los alegres caballeros de MEL intentar superarse unos a otros con más tomas de vacaciones atroces que podemos desenvolver . Ya podemos sentir los tweets enojados mordiendo nuestras narices.
Lo que pasa con la Navidad es que incluso si te encanta, y estoy dispuesto a declararme como apoyo general a la festividad, hay tantos elementos que odiar. De hecho, ¡es difícil elegir uno solo!frenesí, la música dulce, Papá Noel es una especie de policía de vigilancia inmortal con una fábrica de explotación en la cima del mundo, todo eso apesta bastante. Para concentrarme en un tema mucho más pequeño, desprecio el papel de envolver y más aún los monstruos que exigir que los empleados minoristas envuelvan sus regalos . Y para estar parejo más específico: las cintas son una plaga para la humanidad.
Las cintas pueden irse a la mierda. Sí, lo dije. Frippery sin valor. Quemarlas todas.
¿Quién fue la primera persona en envolver un regalo y luego decir, "Hmm, falta algo, espera, le pondré un poco de basura extra?" Porque solo quiero hablar. El punto final lógico de la cinta de regalo, comotodos sabemos, es el lazo rojo gigante de Navidad que ves en los autos en comerciales de temporada, y hay pocos signos más sombríos de nuestra depravación cultural. Al parecer, no es suficiente sorprender a su familia con un nuevo sedán de lujo, ni entregarle a alguien una caja adornada solo con una capa de bastón de caramelo a rayaspapel; también necesitamos una hebra ornamental de tela que parezca que está uniendo todo, una especie de soporte estructural. Pero no lo es. ¡Es una maldita mentira!
¿Y adivina qué? Solo te has preparado para la miseria. Felicitaciones por la auto-tortura.
Voy a sufrir un dolor físico al ver a mi familia atravesar el combo de cinta de envoltura más hermoso que he hecho. pic.twitter.com/nwzDczIuUi
- Eimear De Courcy @ raemi3 15 de diciembre de 2020
En el lado del destinatario, nadie quiere una cinta de todos modos. Cualquier placer visceral que haya en rasgar el papel de envolver en pedazos se evita cuando intenta aflojar el nudo estúpido, y luego, cuando eso falla, intenta deslizar la cinta.En este punto, te darás cuenta de que está demasiado ajustado para quitarlo de esa manera, ríndete, suelta un profundo suspiro y agarra las tijeras. Qué locura y desperdicio. Todo por algo que es básicamente una versión elegante del cordel de envío. Debemos renunciaresta costumbre en los términos más estrictos. Declare la guerra a Hallmark y las tiendas de artesanía. Ya estoy enojado. Tengo que usar un rollo completo de cinta adhesiva cada diciembre. No deberíamos seguir agregando toneladas de desperdicio de cinta a nuestros vertederos.ceder más, maldita sea.
nunca entenderé las cintas en los regalos
- Blake Calvin @ B_Calvin26 2 de diciembre de 2018
Si le preguntas a una persona comprometida con el listón por qué es necesario, ni siquiera tendrá una respuesta convincente. Sería una tontería sobre una estética navideña mal definida, o hacer que el regalo sea extra festivo o una tradición de larga data.realmente lo es: lucirse. Es el toque del perfeccionista snob, el detalle superfluo para el que nadie más tiene tiempo o paciencia. Deja de flexionar. El resto de nosotros apenas podemos hacer todas nuestras compras. ¡Estamos haciendo todo lo posible! Para aterrorizarnosotros con cintas rizadas es simplemente cruel. Ten corazón, es Navidad, y enrollar los regalos en las páginas divertidas es lo suficientemente bueno.
¿Está bien? ¿De acuerdo?
Hagamos de 2020 un año sin cintas y nunca regresemos. Alternativamente, me voy a ahogar con la siguiente que vea. La civilización no puede mejorar mientras seguimos normalizando esta ostentosa demostración de delicadeza manual. Estoy cansado. Déjame tener mi regalo sin el esfuerzo de desarmar la trampa de tu dedo meñique. Prometo que Krampus no vendrá a buscarte por cortar esta esquina en el esfuerzo general de Navidad. Corta el borde brillante. Sé libre.
Miles Klee
Miles Klee es el experto en memes, carteles de mierda y fanáticos de las camisetas sin mangas de MEL. También es autor de la novela 'Ivyland' y de una colección de historias, 'True False'.
