Cómo estar ahí para los demás cuando te estás desmoronando tú mismo

para bartender de Brooklyn Alissa Atkinson , Verano caliente de Vax comenzó como un incendio de basura. Mientras lamentaba la muerte del amigo cercano al que cuidaba durante su batalla contra el cáncer oral, su novio de cuatro años la sorprendió con una ruptura. Después de algunas semanas de llorar y dormir en el sofá.surfeando, el hombre de 38 años comenzó a enviar mensajes de texto con sus seres queridos que estaban atravesando sus propias crisis: un amigo que estaba lidiando con un padre enfermo, otro amigo en medio de una angustia y una hermana que luchaba contra la depresión posparto.

Era solo cuestión de tiempo antes de que su amiga enviara un meme que abarcó su experiencia colectiva :

Atkinson se echó a reír, pensando en lo ridículo que se sentía presentarse para su gente mientras su mundo ardía metafóricamente. Y, sin embargo, también parecía una parte crucial para afrontar la situación.compañera ", me dice Atkinson. Al mismo tiempo, vigilar a las personas cuando ella no estaba bien se sentía absurdo porque siempre le habían dicho que hiciera lo contrario.

Al igual que las instrucciones de seguridad en un avión para las máscaras de oxígeno, a menudo se nos enseña a cuidarnos a nosotros mismos primero, antes de ayudar a los demás. Pero uno de los descuidos evidentes de esta premisa es que mantener relaciones significativas es una parte integral de cómolos seres humanos permanecen sanos. “Décadas de investigación en las áreas de trauma y depresión, pero también en psicología positiva, un campo que estudia los predictores de la felicidad, nos dice que el apoyo social, tanto para dar como para recibir, es probablemente el mejor predictor de felicidad y bienestar, y el más factor de protección de todos después de la exposición al estrés y el trauma ”, explica el psicólogo clínico Ben Dickstein.

Entre los modelos mejor establecidos de esto se puede ver en comunidades de recuperación como Alcohólicos Anónimos, donde los actos de servicio y compañerismo ayudan a tratar la angustia psicológica cuando la automedicación con drogas y alcohol ya no es una opción.cultura, estamos condicionados a creer que "cuando nuestras necesidades esenciales no se satisfacen, nos centraremos en satisfacerlas antes de pasar al amor y la pertenencia", dice Dickstein.

Eso, por supuesto, es cierto en los extremos. Alguien que está en crisis no puede complementar la ayuda profesional con preguntarle a un amigo sobre sus problemas, y conectarse con otros únicamente a través del trauma tampoco es saludable. Pero hay muchas áreas grisesentre la vinculación del trauma y el cierre por completo. Por lo tanto, en lugar de esperar a sentirse mejor antes de convertirse en un participante activo en sus relaciones, o en un "enfoque de adentro hacia afuera", Dickstein recomienda adoptar un "enfoque de afuera hacia adentro" o "vivir de manera congruente con los valoresy hacer que esto mejore el estado de ánimo de forma secundaria ".

“Esto a menudo es más empoderador porque significa que uno puede trabajar de manera proactiva en el estado de ánimo en lugar de esperar el cambio”, cree.

Una forma de estar ahí para las personas independientemente de lo que esté sucediendo en su vida es estableciendo límites flexibles. Con ese fin, el psicoterapeuta Skylar Ibarra ha descubierto que las personas a menudo piensan en los límites en términos absolutos, es decir, la mayoría de la gente cree que un límite es un"Firme sí o no", mientras que Ibarra define los límites como "cómo enseñamos a los demás y a nosotros mismos cómo debemos ser tratados". En este caso, los límites no son una línea dura que dice que solo puedes apoyar a los demás cuando te sientes mejor, sino un objetivo en movimiento que permite limitaciones en la forma en que te presentas. Por ejemplo, al comunicar que es posible que tampoco estés en el mejor lugar, establece un límite en el que puedes estar presente sin saber qué consejo dar.

“El mantra que comparto con mis clientes es 'Crea espacio, no cambia'” Ibarra me dice. Aunque la intención es asegurarnos de que las personas que nos importan estén bien, los límites saludables significan no dejar todo para ellos en un enfoque de apoyo de todo o nada. Se trata más de sentarse incómodo con otras personas en lugar dea sentarse en aislamiento. " Cuando podemos escuchar a nuestros amigos sin sentirnos responsables de hacer que 'se sientan mejor', realmente podemos estar ahí para ellos sin la energía emocional que se necesita para tratar de empujar a alguien que no está listo ". continúa Ibarra.

Obviamente, es más fácil decirlo que hacerlo. Pero al igual que la terapia, la meditación o cualquier otra práctica de salud mental, su recompensa no se puede resumir en un solo meme, no es que el meme carezca de valor.atención al tema ", dice Dickstein." El humor es una herramienta poderosa para disipar el estigma ".

Para Atkinson, no era que a su miseria le gustara la compañía, pero anhelaba la perspectiva y la conexión mientras se enfrentaba a su trauma. Sin mencionar que cuanto más se presentaba ante las personas que estaban allí para ella, más fuerte y más segura estabaCon el tiempo, estas interacciones se volvieron más eficientes, ya que sus amigas y su hermana habían desarrollado casi "una forma abreviada de cómo hablamos sobre los sentimientos y los síntomas del duelo".

Lentamente, Atkinson notó que estaba siendo más amable consigo misma, incluso en momentos privados, al practicar esta compasión. “No nos tratamos a nosotros mismos con tanta amabilidad como tratamos a nuestros amigos, por lo que puede usar el lenguaje que usamos con nuestros amigos.internaliza lo mismo para ti ”, señala.

Atkinson está en proceso de postularse a la escuela de posgrado para convertirse en terapeuta, pero mientras tanto, no necesita un título para ser amiga de alguien que necesita su apoyo; de hecho, ni siquiera necesitatener un buen día. Después de un año de pérdidas y traumas, Atkinson ya no se queda sentada hasta que llega un buen momento. O, como ella lo dice,para que nuestros amigos lloren, nunca estaríamos allí para nadie ".