Cuando eres padre, a menudo surgen preguntas sobre la crianza de los hijos y te cuesta encontrar una respuesta. Dado que otros padres son los peores y Google te enviará a una madriguera de terror paranoico y paralizante, estamos aquí para ayudartehaciendo esas preguntas a los expertos. Esta es "Basic Dad", una columna de consejos para los papás que se sienten estúpidos por pedir un consejo básico.
La preocupación más básica
Por una variedad de razones, he sospechado durante bastante tiempo que mi hijo mayor podría ser gay. En realidad, nunca le pregunté sobre esto y nunca me lo mencionó, por lo que sigue siendo así.algo tácito en los últimos años y, francamente, no estoy seguro de qué debo hacer al respecto.
Más que nada, quiero que mi hijo sea feliz y quiero que sepa que su familia lo apoyará sin importar su orientación sexual . No le he preguntado directamente sobre esto por algunas razones. Una es que no quiero avergonzarlo poniéndolo en un aprieto, y no quiero forzarlo a una conversación que puedani siquiera estar listo para tener consigo mismo todavía, mucho menos para hablar con los demás. También he escuchado que es mejor dejar que el niño decida esto en su propio tiempo y que vendrán a ti cuando estén listos.
Si tengo que esperar a que esté listo, está bien para mí, pero cuando o si finalmente salga, ¿cómo debería reaccionar exactamente? Sé que no quiero avergonzarlo ni nada, peroSé perfectamente honesto, no sé qué diablos voy a decir en esta conversación y no quiero estropear lo que estoy seguro que será un momento difícil para mi hijo.
Básicamente: ¿Cómo debo reaccionar si mi hijo se acerca a mí?
El consejo de expertos
Al Vernacchio , educador en sexualidad: Cuando una persona joven decida hablar con usted, querrá pensar en el trabajo preliminar que ha establecido. La forma en que una persona joven se declara abierta ante usted, o si lo hace, estará muy influenciada por su pasado.palabras, actitudes y acciones con respecto a la orientación sexual Ya has hecho cosas que harán que sea más fácil o más difícil que suceda este momento, y debido a este trabajo de base, querrás ser dueño de tu parte en esto, para bien o para mal.
También es importante recordar que salir del armario es un proceso y no un evento. Salir del armario abre la puerta a muchas más conversaciones sobre lo que esto significa exactamente para el joven y para su relación con él. Es un comienzo, no un final, y por eso, debes estar agradecido. Considera un honor que el joven se haya acercado a ti. Agradéceles por confiar en ti. Celebre que hayan descubierto algo importante sobre ellos mismos y la fuerza que les tomó para decírselo. Siéntete orgullosode ellos.
Hay algunas cosas de las que también querrás tener cuidado. Por un lado, no asumas que sus experiencias serán negativas. No todas las personas LGBTQ tienen una vida de dificultades y luchas no más que unapersona es. Más bien, debes concentrarte en todas las cosas buenas que pueden surgir de este momento, y no en todas las cosas que te preocupan. Además, no digas: "¿Estás seguro?".todo el trabajo que ha hecho un joven para prepararse para esta conversación. Seguro que pueden hablar contigo al respecto. Este es un momento de aliento, sin duda.
Por último, no piense que han cambiado ni los traten como si fueran alguien diferente ahora. Salir del armario no es anunciar algo nuevo, es reconocer algo que siempre ha estado ahí y que ahora se entiende. No es una reinvención deyo, es una afirmación de uno mismo.
Matt, quien habló con sus padres con años de separación el uno del otro : La respuesta fácil es simplemente aceptar.
Para mi historia, en mi primer año de universidad, mi hermana encontró mi diario y me dijo que tenía que decirle a mi madre que soy gay o de lo contrario ella lo haría. Poco tiempo después, recibí un mensaje de textode mi hermana diciendo que le había dicho a mi mamá. Después de eso, me volví loco con mi hermana y cuando finalmente hablé con mi mamá, ella dijo que ya sabía que yo era gay, y afortunadamente, ella aceptaba muchome.
Debido a las acciones de mi hermana, perdí la experiencia de contárselo a mi madre y le diría al padre de un niño gay que es muy importante entender que esto es algo que el niño tiene que hacer en sus propios términos.. Incluso si tú sospechoso un niño es gay, probablemente no se lo preguntaría directamente. En cambio, dejaría en claro que aceptas a las personas homosexuales en general y, con suerte, prepararás el escenario para que acudan a ti más tarde..
Afortunadamente, mi madre entendió esto y no le dijo a mi padre que era gay durante los siguientes ocho años hasta que finalmente estuve lista para decírselo por mí misma. Lo que finalmente cambió las cosas para mí fue cuando comencé a salir con mi novio, con quienTodavía estoy con el día de hoy. Sabía que esta relación iba a durar, y quería que mi papá fuera parte de esa relación, así que supe que tenía que decírselo en ese momento. Un día me fui a casay decidí decírselo a mi papá. Estábamos solos y sentados afuera, y yo salí y lo dije.
Afortunadamente, él también me aceptó mucho. Dijo que nunca estaba seguro de mi sexualidad, y que la gente le había preguntado si era gay, pero nunca dijo que lo era o no lo era. Tambiénhizo preguntas como cuánto tiempo había sabido que era gay y él hizo preguntas sobre mi novio. Tuvimos una agradable charla uno a uno que fue muy abierta.
Para mí, cuando finalmente le dije a mi padre, fue este enorme peso que se quitó de mis hombros como algo que nunca antes había experimentado. Así que diría que es importante que un padre entienda que su hijo le dice que esto esDefinitivamente ellos están en su punto más vulnerable, y son ellos los que piden su aceptación. También debe comprender que, para ellos, es probablemente una de las cosas más importantes que harán en su vida, y apreciar eso y reconocerlo ante suniño.
Lo más importante es que debes entender que tu hijo te lo dice porque quiere que seas parte de su vida y yo lo reconocería y estaría agradecido por ello.
Lori Duron, madre de dos hijos y bloguera detrás Levantando mi arcoíris : Yo había sido testigo de una versión horrible de salir del armario cuando mi hermano habló con nuestros padres. Hubo llanto involucrado, y le dijeron que se iría al infierno y que nunca sería feliz. Sin mencionar que estabale dijeron que contraería el sida y que moriría de sida. Entonces, cuando me convertí en padre, nunca quise asumir la sexualidad de mis propios hijos . Por ejemplo, en el Día de San Valentín, siempre hay un gran San Valentín especial en la caja, y siempre les preguntaba si había "alguien" a quien quisieran regalar el San Valentín especial; nunca diría: "¿Eshay una chica en clase ... ”o algo así. Siempre lo dejaba abierto.
Ahora soy madre de dos niños, el mayor tiene 15 años y él es un niño cisgénero y nuestro hijo menor, CJ, tiene 12 años. CJ se declaró gay en quinto grado y ahora se identifica a sí mismo como no conforme al género y miembro de la comunidad LGBTQ.
Yo diría que si su hijo se lo dice, el problema número uno que veo es que los padres lo hacen todo por sí mismos. Mi consejo es que cuando alguien se acerca a usted y le dice su sexualidad, lo es absolutamente no sobre usted. Ciertamente puede tener una reacción, pero en ese momento en el que su hijo está saliendo del armario, se trata de ellos y se trata de que ellos sepan que los ama y los apoya sin importar qué y sin importar quiénes sean.Esto es muy importante porque muchos niños y adultos jóvenes temen que cuando se sinceren con alguien, esa persona los dejará o pensará de manera diferente sobre ellos o no los amará tanto.
Dicho esto, tendrás momentos en privado en los que aceptarás todo tipo de cosas. Tendrás que dejar de lado las expectativas ya que esto cambia un poco tu realidad. Para mí, cuando llegó mi hermanofuera, una parte de mí se preguntaba: "¿Todo era una mentira hasta ahora?" y no, no lo era. Era solo que yo no sabía eso de él. Eso es.
Durante este proceso, vas a tener muchas emociones diferentes, claro, pero estas no siempre deben ser transmitidas a la persona que te habló. Por ejemplo, a muchas personas les preocupa que porque su hijo estágay que nunca tendrán nietos, y la gente se obsesiona tanto con eso. Pero, por un lado, todavía pueden tener nietos, y en segundo lugar, gay, heterosexual o lo que sea, mucha gente no quiere tener hijosy no deberían ser obligados a hacerlo por el bien de sus padres. Una vez más, este tema de los nietos se trata de ti, no de la persona que sale del armario, y eso es lo más importante que debes recordar durante todo esto. No importalo que sientes o las expectativas que tenías, no lo hagas sobre ti.
Cheryl Dumesnil , escritora y activista LGBTQ que está criando a dos hijos con su esposa : Para obtener algunos consejos sobre un padre gay que quiere hablar con su hijo, primero le diría felicitaciones, está tomando medidas para vivir una vida más auténtica y profundizar la relación con sus hijos.
Ahora, la preparación para esta conversación se ve diferente para todos, pero aquí hay algunos consejos que pueden ayudar. Primero, siéntete cómodo con el tema. Si eres abierto, honesto y confiado en esta conversación, es más probable que tus hijossiga su ejemplo. Sin embargo, si usted se siente visiblemente incómodo, ellos también lo absorberán. Así que piense bien en lo que quiere decir, e incluso dígalo en voz alta unas cuantas veces, hasta que se sienta cómodo con sus palabras.
También consideraría las edades de sus hijos. Un niño de tres años procesará la información de manera diferente que uno de 13, por lo que desea ofrecer información apropiada para su edad con un lenguaje apropiado para su edad.simple. Piense en su conversación inicial como la primera de muchas. Ofrezca la información que desea que tengan sus hijos y pregúnteles si tienen preguntas, comentarios o inquietudes. Una vez más, sus respuestas variarán, en parte según su edad.un niño de tres años podría encogerse de hombros y volver a pintar con los dedos. Un niño de 13 años podría querer preguntarle si está saliendo con alguien o cuándo se dio cuenta de su identidad.
También querrá permanecer abierto. Es posible que las preguntas, ideas o inquietudes de los niños tarden un poco en aflorar a la superficie. Hágales saber que está disponible para escuchar cuando quieran hablar. En una semanamás o menos, si no han vuelto a revisar la conversación, haz un registro informal. Si aún no quieren hablar, está bien. No presiones, solo recuérdales que estás disponible.
A muchos padres LGBTQ les preocupa que sus hijos se enfrenten a la adversidad debido a la orientación sexual o la expresión de género de los padres. Tal vez lo hagan, pero recuerde, los niños enfrentan críticas y acoso todo el tiempo, por tener el cabello "incorrecto", el "incorrecto"ropa, el tipo de cuerpo "incorrecto", las habilidades "incorrectas", los intereses "incorrectos". Nuestro trabajo como padres no es borrar la adversidad, sino ayudar a nuestros hijos a aprender a lidiar con ella. En esa nota, los estudios han demostradoque el amor propio, la honestidad y el orgullo de un padre LGBTQ tienen una influencia más poderosa en la vida de un niño que la homofobia que acecha en el mundo. Podemos ayudar a nuestros hijos a desarrollar resiliencia contra la homofobia de la misma manera que los ayudamos a desarrollar resiliencia contra cualquier otra formade la adversidad: les enseñamos a amarse a sí mismos, a confiar en sus familias y a creer que servimos mejor al mundo cuando vivimos desde un lugar de autoaceptación, honestidad y autenticidad.
