En este punto, he escrito sobre mi romántico suficientes fallas reconocer que soy al menos el denominador común, posiblemente incluso el problema. Aunque mis problemas de intimidad son enormes, mis amigos, terapeutas y ex me han descrito como "emocionalmente inaccesible". Por eso, salgo con hombres igualmente emocionalmente inaccesibles- un recurso natural verdaderamente abundante - para no tener que lidiar con tomar una decisión.
De vez en cuando, un tipo emocionalmente disponible se cuela en la mezcla, y tengo que huir o enfrentar mi mierda. Pero la disponibilidad no siempre es igual a la compatibilidad, como aprendí el otoño pasado después de pasar por una esposas casual de 90 días.relación de temporada con un chico bastante agradable. Me atraía y nos divertimos pasando el rato, pero no permitió que su perro se sentara en el sofá. Puede parecer una trivialidad al estilo seinfeldiano queja, pero creo firmemente que los perros deben estar en los sofás y esto se sintió como un síntoma de muchas otras diferencias fundamentales. Cuando finalmente dijo que no éramos compatibles con el pastel de Acción de Gracias sobrante, fue una de las pocas cosas en las que acordamosen.
Por mucho que la relación se sienta como una enorme pérdida de tiempo, los expertos en citas sostienen que los solteros suelen pasar de tres a cuatro citas, o hasta dos a tres meses - tratando de averiguarlo. Otro investigación sugiere que la marca de los tres meses es cuando la mayoría de las parejas dicen "Te amo" y se comprometen a ser exclusivas. Sin embargo, Selena Coppock , comediante y creador de la cuenta de parodia @NYTvotos , recomienda un enfoque rápido. Por lo general, le da tres fechas; si aún no está segura, se prueba su "prueba de tres cervezas con el estómago vacío". Si no quisiera besarme con él después de tres cervezas elcon el estómago vacío, nunca iba a suceder ”, me dice.
Tammy Shaklee , fundador y presidente de la empresa de emparejamiento LGBTQ H4M , recomienda cuatro citas, y nada de alcohol. "Los antropólogos han dicho que se necesitan cuatro buenas citas cuando conoces a alguien nuevo para comenzar a determinar si podrían estar en tu futuro", explica, señalando que estas deben ser diversas.citas activas, no solo cenas, para ver si hay un posible estilo de vida que coincida.
Otro desafío, agrega, son las dos teorías en conflicto en juego: una dice que "simplemente lo sabremos" cuando hay una chispa; la otra afirma que la química inicial está sobrevalorada y que el amor romántico real se desarrolla con el tiempo.la verdad en ambas formas de pensar. "Las comedias románticas, Disney y Hallmark nos han arruinado a todos hasta cierto punto", dice Shaklee. "Lo que se siente bien al principio aún requerirá trabajo en la duración. A veces es difícil para los solteros orientados a los resultadospaciente y reconocer un 'ardor lento' al conocer a alguien nuevo. No todo es conexión inmediata, chispa y química cuando se presentan dos nuevos solteros ".
Según el entrenador de ruptura Paige Wilhide , los adultos generalmente caen en una de las cuatro categorías de estilos de apego - evitativo, ansioso, seguro y desorganizado - que dictan su comportamiento en las relaciones. “Las personas evitativas tienden a irse demasiado pronto o cerrarse cuando se habla de compromiso. Ansiosola gente tiende a quedarse demasiado tiempo, intervenir demasiado rápido y aferrarse a la relación ", explica Wilhide." Las personas seguras se sienten cómodas con la intimidad y la autonomía. Y las personas desorganizadas son muy reactivas y temen profundamente la intimidad ".
hay numerosas pruebas puede tomar para determinar su estilo de apego, pero las relaciones románticas saludables requieren que las personas identifiquen y cambien los patrones dañinos que se derivan de ellos, a veces con la ayuda de la terapia. Puede aprender a reconocer cuándo el impulso de quedarse o irse es un "parte del apego y no de la relación ", dice Wilhide, aunque a veces puede llevar un par de meses resolverlo. Si no puedes ser decisivo después de ese punto, es probable que no tenga nada que ver con la persona con la que estás compartiendo uncama con, y más que ver con apego inseguro.
"La mayoría de las personas terminan sus relaciones porque no se dan cuenta de que su corazón está cerrado. Cuando nuestro corazón está cerrado, nunca nos conectaremos con los demás, incluso si es algo que queremos", psicólogo clínico Jennifer Rhodes advierte, haciéndose eco de los sentimientos de Wilhide de que "el autoestudio y la conciencia son importantes cuando queremos conectarnos con los demás".
terapeuta Elisabeth Goldberg está de acuerdo en que si tiene que seguir preguntando si alguien es adecuado para usted, probablemente no esté listo para una relación ". No debe saber lo que está buscando, sino para lo que está listo en términos de una relación. Sentirse harto de las citas no significa que esté listo para una relación ", dice." Significao necesitas terapia para descubrir por qué te atraen las personas equivocadas o tómate un descanso y concéntrate en ti mismo ".
Al final, concentrarse en sí mismo puede ser una búsqueda más productiva para los solteros en cuarentena, en lugar de usar la soledad encerrada como una excusa para jugar a las casitas. Aún así, Shaklee tiene cuidado de notar que la superación personal no tiene por qué seruna excusa para descartar por completo las posibilidades románticas, pero solo para tener un poco menos de sed. "Está bien ir más despacio y ser amigos al principio. ¿Por qué decirle adiós a una buena persona, cuando tienes muchos factores de compatibilidad encomún? ”, me dice, y agrega que esto es especialmente cierto ahora.
“Durante una pandemia, las relaciones no tienen que ser blancas o negras. Cada día o semana, verifique su propia salud física, mental y emocional”, continúa. “Si un compañero soltero en su vida se siente bien -y ambos están a salvo; también hay mucho que decir sobre el compañerismo saludable en este momento ".
En cuanto a mí, u hasta que haya una vacuna para mi estilo de apego, seguiré yendo a terapia.
Lauren Vinopal
Lauren Vinopal es una escritora y comediante basada en la ciudad de Nueva York, que escribe principalmente sobre salud, ciencia y hombres. Es la presentadora del programa de comedia Mid Riff en Brooklyn, una invitada frecuente de podcasts en todo el mundo.vive la vida de un adolescente que parece no haber dormido en años.
