Cuando eres padre, a menudo surgen preguntas sobre la crianza de los hijos y te cuesta encontrar una respuesta. Dado que otros padres son los peores y Google te enviará a una madriguera de terror paranoico y paralizante, estamos aquí para ayudartehaciendo esas preguntas a los expertos. Esta es "Basic Dad", una columna de consejos para los papás que se sienten estúpidos por pedir un consejo básico.
La preocupación más básica
En general, me gusta ser bastante honesto con mi hijo, pero cuando se trata de este tema, me pregunto si debería decir algo, mucho menos contarle toda la historia. Hace aproximadamente un año tuve una aventura.No quiero meterme en todo esto, pero fue un gran error, y ahora, meses después de que mi esposa se enterara, todavía estamos tratando de reparar nuestro matrimonio y volver a la normalidad.sé que lo haremos, pero eso espero.
En medio de todo esto está mi hijo, de tan solo 12 años, y el pobre niño ha visto cómo su vida hogareña se ha vuelto patas arriba durante la mayor parte de un año. Me mudé por unas pocas semanas al principio, y despuésvolviendo, ha estado variando entre tenso y combativo con poco más para aligerar la carga. Mi hijo lo sabe algo está sucediendo, es imposible que no lo haga, pero ni mi esposa ni yo le hemos dicho exactamente qué, y aunque es un niño inteligente, no estoy seguro de cuánto sabe ya o cuánto sospecha. En generalTanto mi esposa como yo hemos tratado de protegerlo de esta mierda, pero también es su vida, y una parte de mí siente que debería tener una idea de lo que está pasando.
Entonces, ¿debería decírselo? Si lo hago, ¿cuánto debería decir? ¿Cómo manejo su reacción?
Básicamente: ¿Cómo le explico una aventura a mi hijo?
El consejo de expertos
Rick Reynolds, cuya infidelidad y viaje de regreso lo llevaron a fundar Recuperación de asuntos : Por lo general, a menos que exista el riesgo de que sus hijos se enteren, recomiendo no contarles sobre una aventura. Puede decirles que tiene problemas, pero explíqueles que su matrimonio es asunto suyo y que usted y su cónyugese encargará de ello.
El error que cometen muchas personas es que comenzarán a hablar sobre el asunto y casarán a sus hijos, lo que significa que comenzarán a hablarles como si fueran adultos, o hablaránsobre las cosas que son pulg el matrimonio. Los niños nunca deben estar involucrados en la burbuja o subsistema del matrimonio, es demasiado desconcertante para los niños y les pone mucho peso sobre los hombros. Los padres deben decir que es su responsabilidad cuidar de esto y aquello “nuestroel matrimonio es nuestro negocio ”. Los límites deben ser así de claros.
Puede haber casos en los que sea de conocimiento público y, por cualquier motivo, es posible que los niños ya sepan lo que está pasando. Para esas situaciones, si usted es el padre que hizo trampa, puede decir algo como: "He hecho algunosmalas decisiones, pero nuestro matrimonio es asunto nuestro y estamos trabajando en esto y no es asunto tuyo ”. No quiere explicar por qué lo hiciste, porque cuando la gente hace eso, dirán cosas como: "No estaba contento con tu madre, y como tu madre no me hacía feliz, salí y encontré a alguien que sí".ser realmente dañino para el niño porque siempre es importante recordar que el otro padre es la mitad de quien es ese niño, y usted siempre quiero proteger esa vista tanto como sea posible.
Por la misma razón, si usted fue el que fue engañado, es importante que haga lo que pueda para proteger esa vista, para que pueda decir algo como: "Tu mamá tomó algunas malas decisiones en mi opinión, pero ellasigue siendo una buena persona y ella sigue siendo tu madre y necesitas amarla ”. Los niños necesitan esa seguridad y tendrás que tranquilizarlos mucho durante este proceso.
En especial, no querrás involucrarlos si todavía estás en medio de la confusión. Una cosa es contar la historia en retrospectiva para que, con suerte, puedan aprender de tu legado, pero mientras todo está sucediendo, esva a poner al niño en una posición en la que necesita elegir a uno de los padres sobre el otro, lo que realmente va a afectar su propia identidad.
Puede decidir, cuando el niño sea un adulto, que puede beneficiarlos aprender la historia completa. Algunos sienten que eventos como este son una parte importante de su legado. que fue el caso de mi esposa y yo cuando le dijimos a nuestros propios hijos antes de que se casaran, pero hay muchos casos en los que su hijo puede nunca necesito saber
Kimberly Bell, directora clínica del Centro Hanna Perkins para el desarrollo infantil : Honestamente, no puedo pensar en una buena razón por la que le gustaría contarle a su hijo voluntariamente sobre una aventura. Puede haber situaciones muy únicas en las que puede contarle como adulto, pero es raro que lo beneficie.saber esto en absoluto.
Los casos con los que me encuentro con más frecuencia son cuando un niño adolescente atrapó a uno de los padres. Si eso sucede, no puede haber nada más que honestidad sobre lo que está sucediendo. No me refiero a todos los detalles, pero usted puede 'Trate de negar la percepción de un adolescente tratando de explicar las cosas; es extremadamente dañino y egoísta. Hacer eso no está protegiendo al niño, es protegerse a sí mismo y puede dañar el sentido de la realidad de un niño saber que está siendole mintió a alguien a quien aman. Es destruye la relación.
En cambio, el padre infiel que ha sido atrapado debe decirle a su hijo que será él quien se lo diga a su cónyuge y debe disculparse por cómo esto lastima al niño. Aparte de eso, debe dejar en claro que esto es unasunto adulto entre los dos padres y que ellos lo manejarán.
Independientemente de cómo se haya enterado su hijo, el padre que tuvo la aventura tiene que aceptar la ira de su hijo. La mayoría de las personas en ese tipo de situación intentarán defenderse, pero con su hijo, el padre no puede defender a su hijo.comportamiento: tienen que reconocer que lo que hicieron estuvo mal. Mira, en un matrimonio donde la gente no se lleva bien, es más fácil sentarse y decir que simplemente no nos llevamos bien, que no hay nadie a quien culpar. Peroen el caso de una aventura, hay es alguien a quien culpar, y la persona que hizo trampa debe ser lo suficientemente fuerte como para asumir la responsabilidad de eso.
Por otro lado, el cónyuge que ha sido engañado tiene que reunir sus propios recursos. Habrá una compulsión de usar su ira contra su cónyuge, pero si realmente está pensando en su hijo, la persona tiene que explicarque lo que está sucediendo es un problema de adultos, que ellos y el otro padre lo manejarán y que el otro padre todavía los ama, que esto es algo puramente entre los padres.
Si los padres se quedan juntos, sería ideal que ambos padres hablen juntos con su hijo. Si se separan, en un mundo ideal lo harían todavía hablen con el niño juntos, pero hablando en la práctica, puede haber demasiada ira para lograr eso. La conclusión es que ambos Los padres terminarán hablando de la situación con su hijo. Por eso, en situaciones como esta, recomiendo que la gente involucre a un terapeuta para ayudar a mediar en la conversación. A veces la gente no entiende lo que puede hacer un terapeuta familiar,pero pueden ayudar a la familia a navegar a través de estas conversaciones difíciles. Nadie tiene que estar "en terapia" para hacer esto, solo ayuda tenerlos como mediadores.
En última instancia, la dinámica cuando un niño es consciente de una aventura seguirá siendo no involucrarlos. Quiere decirles que se trata de un asunto de adultos y que se aplica a un niño pequeño oa un niño de 16 años.años. El idioma puede variar y los adolescentes pueden comprender mejor las complejidades de una relación, pero independientemente de la edad, no querrás ponerlos en el medio.
Linda, cuyo esposo fue infiel durante su matrimonio : Recuerdo que cuando mi hija tenía unos ocho años, comenzó a darse cuenta de las diferencias entre su propia familia y otras familias, así que un día me preguntó por qué no estaba su papá.contarle todo sobre "una mujer despreciada" y todas las emociones que vienen con eso, así que tuve que recordar no reaccionar con ninguna emoción adulta. Tenía que recordar que ella era una niña y tenía que responder las cosas con delicadeza.ella en ese momento que no sabía por qué su papá nos había dejado, pero que él quería estar en otro lugar y le hice saber que si quería saber algo más, podía preguntar.
Fue difícil no traer mis propias emociones y tristeza a la conversación, ya que nuestro matrimonio había terminado cuando mi hija tenía solo tres años, pero sabía que tenía que estar tranquila sobre las cosas y tenía que estar abierta a sus preguntas.Siempre quise tener cuidado de no colorear su visión de su padre, y quería que ella pudiera formarse su propia opinión sobre él. También la llevé a conocerlo a los nueve años para que pudiera saber quién era.
A medida que mi hija crecía, quería saber más. Le hice saber que siempre podía hacerme preguntas y que sería honesto con ella. En última instancia, cuando entró en la adolescencia, aprendió más sobre nuestro matrimonio y por quéno funcionó, incluido el hecho de que nunca pasaría mucho tiempo en casa y que siempre saldría con sus amigos u otra mujer.
Siempre hice todo lo posible para ser honesta con ella acerca de él, pero para permitirle que se formara sus propias opiniones sobre su padre, ya que sentía que no era mi lugar envenenar su visión de él o de otros hombres que eventualmenteentrar en su vida.
Betty, la hija de Linda : Mi madre nunca fue del tipo que dice, "No hables con ese pedazo de mierda", ni nada de eso cuando se trataba de mi padre. Siempre que me acercaba a ella y le hacía preguntas, ella estaba muy tranquila y mesurada.sobre el tema. Ella nunca quiso envenenar mi visión de él, y me dejó formar mis propias opiniones. Incluso me llevó a verlo en varias ocasiones, por lo cual estoy muy agradecido.
En cuanto a las preguntas sobre la infidelidad, me pareció normal aprender esas cosas. Estaba muy enredado con mi madre en ese momento y sé que ella solo quería ser honesta conmigo. Además, lo entiendo por qué me contó todos esos detalles; después de todo, éramos solo nosotros dos, y es difícil no confiar en la única persona que ves todos los días, incluso si esa persona es un niño.
Sin embargo, como adulto ahora, con un hijo propio, honestamente me siento como si lo fuera no lo hizo necesito saber todos los detalles del matrimonio de mis padres. Mientras trataba de no arruinar mi visión de mi padre, también aprendí muchas cosas realmente terribles sobre él, y era mucho pedirle a un niño que tomaratodo eso en. Entonces, aunque todo parecía muy normal en ese momento, creo que debería haberme protegido de todos los detalles crudos de su matrimonio. Para un niño, es una carga demasiado pesada para soportar.
