Cuando eres padre, a menudo surgen preguntas sobre la crianza de los hijos y te cuesta encontrar una respuesta. Dado que otros padres son los peores y Google te enviará a una madriguera de terror paranoico y paralizante, estamos aquí para ayudartehaciendo esas preguntas a los expertos. Esta es "Basic Dad", una columna de consejos para los papás que se sienten estúpidos por pedir un consejo básico.
La preocupación más básica
Fue justo antes de Navidad cuando estaba con mi esposa y mi hija en el automóvil y pasé por el cementerio donde mi padre ha estado durante los últimos 30 años. Mi esposa me preguntó si quería detenerme y porque no lo habíamos hecho.No lo había planeado y nos íbamos de vacaciones al día siguiente, respondí "No"
De repente, una ola de culpa se apoderó de mí. Solía visitar a mi papá todo el tiempo y colocar una corona en su tumba cada Navidad, ¿y ahora ni siquiera me iba a detener a verlo? Así que di la vuelta al auto.y mi esposa y yo discutimos brevemente la idea de llevar a mi hija, que solo tiene tres años, a ver la lápida de su abuelo. Al final, decidimos hacerlo y nos dirigimos al cementerio. Cuando obtuvimos su parcela, le dijeque aquí es donde estaba su abuelo y ella miró la piedra y respondió inocentemente: "¿Pensé que era una persona?"
A partir de ahí le expliqué que él era pero que había muerto, y que no, que no podía volver. Le dijimos que los ángeles habían necesitado su ayuda y que había muerto cuando papá era un niño pequeño. Ella es una niña sensible, así que lloró por eso.. Le hago saber que está bien estar triste y que mamá y papá responderán cualquier pregunta que tenga.
En las semanas posteriores, de vez en cuando me hace preguntas sobre su abuelo y, a veces, sobre la muerte. Si bien siempre me aseguro de ser paciente y tan honesto como siento que puedo ser sin preocuparla, una gran parte desiento que cometí un error al traerla allí, como que le quité un poco de su inocencia que no necesitaba, especialmente porque no es como si alguien que ella conoce hubiera muerto.
Si bien mi esposa y yo reconocimos antes de ir a la tumba que podría ser un poco complicado, nuestra hija entendió más de lo que creo que anticipamos. Desde entonces ha sido difícil hablar de ello, y solo puedo adivinar cuánto más difícilsería si hubiera perdido a alguien a quien realmente conocía.
En una nota relacionada, y le pido seriamente a Dios que nunca tenga este problema, ni siquiera puedo imaginarme tratando de lidiar con la pérdida de mi propio hijo o explicándole tal pérdida al hermano de un niño.lidiar con mi propio dolor y el de ella al mismo tiempo?
Básicamente: ¿Cómo manejo el dolor cuando se trata de mis hijos?
El consejo de expertos
Susan, viuda y madre de dos niños : Mi esposo Hank falleció de cáncer cuando mis hijos eran muy pequeños. Uno tenía tres años y el otro solo un par de meses, por lo que ambos pasaron por cosas muy diferentes.
Para mi hijo de tres años, después de la muerte de mi esposo, le expliqué que papá tenía que irse y que se fue al cielo. Por supuesto, a esa edad, él realmente no entendía lo que quería decir y yo a menudoLo encontramos en nuestro tráiler buscando a su padre y preguntándole dónde estaba. Estaba muy triste, pero era más una sensación de confusión, como si supiera que faltaba algo. Aunque no lo recuerdo llorando, estaba muy triste ymuy confundido.
No fue hasta que fue un poco mayor que realmente entendió lo que significaba que papá estaba en el cielo. Todavía tengo un proyecto de arte de cuando él tenía siete años donde su maestra de primer grado les había asignado a los niños que escribieran lo quesu sueño era, y mi hijo escribió: "Ojalá mi papá regresara". También tuvo un sentimiento de responsabilidad después de la muerte de su padre, ya que, antes de morir, mi esposo le dijo que él era el hombre de la casa.ahora.
Para mi hijo menor, el mejor regalo que recibí, o mi esposo, fue que mi esposo pudo dar a luz antes de que falleciera. Él ya estaba recibiendo quimioterapia en ese momento y había recibido un tratamientola mañana en que rompí aguas. Para asegurar que ninguno de esos químicos dañinos afectara al bebé, tuvo que estar cubierto de pies a cabeza con una bata. Moriría solo unos meses después, pero estoy muy agradecido de que hayaestar aquí para eso.
Como nunca llegó a conocer realmente a su papá, mi hijo menor tuvo una experiencia diferente. Realmente no sabía que nada era diferente en él hasta que fue a la escuela y vio que todos sus amigos tenían papás y se entristeció.por esa.
Sin embargo, siempre me aseguré de que su padre fuera una presencia en sus vidas. Siempre hablé de cómo su padre estaba en su corazón y cómo él siempre los estaba cuidando. Cuando eran pequeños, solía llevar mihijos afuera por la noche y que busquen la estrella más brillante, y les dije que ahí es donde estaba su papá. Y a lo largo de todo e incluso hoy, siempre les hago saber lo orgulloso que está su papá de ellos.
Veronica Acevedo, terapeuta infantil : El proceso de duelo es muy desconocido para un niño la primera vez que lo experimenta, y puede ser muy aterrador. La idea de que alguien puede desaparecer de sus vidas es muy confusa para un niño pequeño, especialmente si estaba cerca de él.El hecho de que ya no puedan verlos físicamente, escucharlos o tocarlos es un concepto enorme y puede ser bastante doloroso.
Para un niño pequeño como un niño pequeño, es posible que no entienda estos conceptos, por lo que es posible que continuamente pregunte dónde está alguien o por qué no puede verlo, y hará todo lo posible para darle sentido a las cosas. Por ejemplo,una niña pequeña que traté tuvo una abuela fallecida, y ella se refirió a ella como "estar en otro país"; ella creía que el cielo era otro lugar físico como cualquier otro. Este tipo de confusión es común, especialmente si es la primera vezun niño está siendo introducido a estos elementos espirituales como el cielo, así como el concepto de muerte. Sin embargo, es importante notar que incluso si un niño no entiende estos conceptos, todavía entiende el concepto de pérdida y se sentiráesa pérdida.
Independientemente de la edad, es útil que los padres sean pacientes con sus hijos y les hagan saber que los padres están ahí para ellos o que estén tristes con ellos o que les respondan preguntas. Hágales saber que usted los ayudaráellos y que es normal sentir lo que sea que van a sentir. También ayuda a los padres a saber que hay etapas en el duelo, pero que esas etapas no son lineales, por lo que es probable que no puedapredecir cómo se sentirá un niño. Cada niño experimentará las cosas a su manera y según su propio nivel de desarrollo, por lo que animo a los padres a ser tan cariñosos, pacientes y comprensivos como sea posible. A veces, los niños necesitaránpara hablar, o necesitarán acurrucarse, o tal vez no quieran hablar de cosas; en cambio, es posible que quieran dibujar o expresarse a través del juego. Hagan lo que hagan, les ayuda que sus padres normalicen sus sentimientos.
En ese mismo sentido, puede ser saludable que un padre exprese su propio dolor frente a un hijo para hacerle saber que estos sentimientos son normales, pero también es importante que un padre no se desmorone por completo frente a sus hijos.un niño, ya que sigue siendo el trabajo de los padres proteger a su hijo, incluso de sus propias emociones. También es muy importante que un padre permanezca presente con su hijo, ya que un niño puede perderse en su dolor. Para los adolescentes, es posible que quieranrecurrir a cosas peligrosas como el uso de drogas, por lo que es imperativo que los padres permanezcan presentes y conscientes de lo que está experimentando su hijo.
Si bien es importante que un padre sea abierto y honesto con un niño en duelo, también es importante que las cosas estén adaptadas a su nivel de desarrollo. Por lo tanto, si desea responder a sus preguntas, si un niño pequeño en duelo le pregunta a su padre si el padreva a morir, está bien que los padres les digan que no deben preocuparse por eso y que no aborden la pregunta directamente. Para un niño que es tan joven, sus apegos son así que importante, y deben poder sentir que sus apegos están seguros. Lo mismo ocurre con las preguntas sobre la propia mortalidad de un niño.
Ahora, las cosas son diferentes para un preadolescente y un adolescente joven, ya que entenderán un poco más y usted puede ser más directo con ellos, pero no quiere preocupar innecesariamente a un niño presentándole más de lo que necesita.dada su edad.
Amy Olshever , consejero de duelo : El duelo es siempre un proceso complicado que será único para cada persona. La forma en que procese la pérdida dependerá de la persona y de la relación que tuvo con la persona que falleció. Nuestros cerebros tienden a clasificar la muerte en dos categorías separadas:Una muerte en secuencia y una muerte fuera de secuencia. Si bien una muerte en secuencia, como la pérdida de un abuelo o un padre mayor, puede ser complicada, una muerte fuera de secuencia es algo que nuestras mentes no estánNo está tan equipado para manejarlo, y eso nunca es más cierto que cuando un padre pierde a un hijo.
Cuando esto ocurre, muchas veces las familias luchan por encontrar una manera de darle sentido a su pérdida, y quieren que la vida de sus hijos tenga un propósito. También luchan con la idea misma de ser padres, porque ellos eran un padre, pero ahora que su hijo ha muerto, ya no saben si lo es.
Para hacer frente a una tragedia como esta, muchos padres toman su pérdida y usan ese dolor para energizarse y hacer algo que honre la memoria de su hijo, honre la lucha que experimentó su hijo o de alguna manera resalte que la vida de su hijo tuvo un problema.En ocasiones, eso implica que los padres establezcan una fundación o una beca en memoria del niño, o se dediquen a una causa relevante. Si bien su dolor puede ser inimaginable, muchos padres pueden seguir adelante después de la muerte de un niño con elidea de que están viviendo para su hijo: que el niño no querría ser responsable de que la madre o el padre se desmoronaran, por lo que el padre avanza en honor a su hijo.
En el caso de los padres específicamente, a menudo encuentro que son del tipo que regresa al trabajo después de la muerte de su hijo, mientras que las madres, en general, tienden a ser las que recopilan fotografías y cosas por el estilo.Parte del exceso de trabajo puede ser para evitar su dolor, también puede ser un descanso saludable, ya que cada rincón de su casa será un recordatorio de quién no está allí. Por supuesto, estas son generalizaciones amplias, y porque todos tenían unarelación única con el que falleció, todos van a tener un proceso de duelo único también.
Las familias también pueden encontrar una manera de honrar a su hijo de maneras simples y cotidianas, por ejemplo, comiendo alimentos que le gustaron al niño o realizando actividades que le gustaron. Si bien puede haber la sensación de que estas actividades son agridulces, esta es una manera saludablepara recordar a su hijo y honrarlo. Si este no fue su único hijo, esta es una buena manera de mantener al que han perdido como una presencia en las vidas de sus hijos restantes.
Para todos los involucrados, también es importante comprender que el proceso de duelo cambiará con el tiempo. Por lo tanto, a medida que ocurren los aniversarios y los hitos, el dolor de alguien cambiará y surgirán nuevos sentimientos. Para un hermano, si era joven cuando ocurrió la muerte, pueden volver a sentirse afligidos a medida que envejecen, ya que ahora pueden comprender mejor la pérdida y lo que su ser querido se ha perdido. Además, en muchas ocasiones importantes como bodas o graduaciones, los padres y tal vez los hermanos también,siempre tendrán una sensación de agridulce, ya que estarán felices por la ocasión, pero entristecidos por el hecho de que su hijo no esté allí para experimentarlo con ellos.
Larry Mergentime, miembro de la junta de Fundación COPE y un padre que perdió a su hija de tres años : En 2009, mi hija de tres años y medio falleció repentinamente debido a complicaciones increíblemente raras causadas por la neumonía. Para mi esposa y yo, fue una pérdida compartida. Inmediatamente después de la muerte de nuestra hija,había ido a reunirme con terapeutas, trabajadores sociales y otros en el campo de la salud mental, y aunque no lo voy a decir no era útil, sentimos que nadie más podría entender por lo que estábamos pasando y nos sentimos muy aislados. Creo que es por eso que la terapia de grupo ayudó, ya que pudimos encontrar el apoyo de otras personas con una experiencia similar. Para mí,nunca fue del tipo al que le gustaba sentarse y hablar cara a cara con un terapeuta, por lo que esta era una forma más cómoda de afrontar la situación.
Nos tomó unos meses encontrar nuestro camino. Hubo varios meses de no hablar y simplemente sentarnos y escuchar a los demás hablar. Por un lado, fue la conmoción y el dolor de todo, y por el otro,solo estábamos tratando de asimilarlo todo. Con el tiempo, me di cuenta de que me volvía activo en el grupo y en la Fundación COPE. Con el tiempo me uní a la junta, hago recaudación de fondos y también ayudo en otras capacidades que considero satisfactorias. Es una causa importante, ayudar a las personas con su dolor y simplemente poder funcionar. Sin embargo, todo comenzó con encontrar a otras personas que, de alguna manera, entendieron la magnitud de nuestra pérdida.
Además de la terapia de grupo y de involucrarme con COPE, me encuentro recibiendo apoyo de todos los que me rodean. Tengo la suerte de haber tenido los mismos compañeros de trabajo durante más de 15 años, y ellos me ayudaron a superarAdemás, hice conexiones con personas con las que había perdido contacto a través de las redes sociales y otras formas porque esos amigos tenían algo que ofrecerme que otros no podían. Esto a veces se debía a una pérdida compartida, y otras veces simplementela buena naturaleza de la gente.
El duelo es un proceso personal que tiene mucho que ver con la supervivencia, y para mí, encontré mucho apoyo al acercarme a las personas. Si bien a veces es difícil hablar sobre las cosas y algunas personas pueden decepcionarlo, animo a las personas a que vayana través de una pérdida para buscar a otros en busca de consuelo y abrirse a eso, porque pueden encontrarlo en lugares inesperados.
