Está bien no ir a casa durante las vacaciones

todos los años, somos superdotados miles de guías sobre cómo aguantar y tolerar, frustrar, minimizar o soportar el racismo, el sexismo, la homofobia, las malas opiniones políticas y la mierda general de algunos de nuestros familiares, todo por el bien de Turkey Time. Si no lo hacemos,Entonces, ¿qué? Somos culpables de no hacerlo bien, de no apreciar lo que tenemos por muy defectuoso que sea por el bien de la familia y una tradición idealizada.

Pero todo esto presupone que vale la pena preservar todo lo que tenemos en el frente familiar. ¿Qué haces cuando no lo es?

En lo que respecta a la familia, a muchos de nosotros nos repartieron una mano de mierda que no vale la pena barajar. Y es difícil de admitir cuando un comercial tras otro muestra abrazos, sonrisas y perros felices, pasando por alto la realidad de muchas reuniones realesson como.

Aquí tienes una idea para el Día de Acción de Gracias: no vayas. Este año, omítalo. Siéntate. Haz otra cosa. Simplemente. No lo hagas. Ve.

Lo admito, nunca suena bien decir que estás alejado de tu familia. Contarle a otras personas a menudo resulta en una mezcla de lástima y juicio, lo que agrega insulto a la herida. En algunos relatos de alejamiento, el hijo adulto alejado aprendepara hablar raramente del hecho doloroso, porque otros se apresuran a cuestionar la decisión.

“A menudo me he encontrado en discusiones acaloradas con personas a las que considero buenos amigos porque su dinámica familiar es muy diferente a la mía”, comediante Jennifer Neal escribe sobre su alejamiento de un hermano, quien la intimidó y reprendió durante su infancia. “Se apresuran a vilipendiar el concepto de alejamiento, incluso si digo que me salvó la vida”.

Neal cita la investigación de Kylie Agllias, cuya artículo sobre el tema descubrió que las personas alejadas a menudo se ven presionadas para "justificar la disolución de una relación".

Como experta en alejamiento Kristin Scharp dicho Próxima Avenida , la persona separada experimentará una fuerte culpa tanto por la situación como por su elección. “Pensarán, '¿Qué tipo de persona no ama a su madre? ¿O qué tipo de persona no es amada por su madre?' '¿Soy una mala persona? '”

Este es el meollo del problema: si bien la mayoría de nosotros estamos de acuerdo en que incluso una buena familia puede ser un verdadero dolor de cabeza, decir que es tan malo que te estás perdiendo la comunicación significa que es posible que sean la encarnación del mal, pero esTambién es posible que seas un imbécil melodramático y que guarda rencor. Además, ¿qué te pasa que no trabajarás incansablemente para pedir una tregua? ¿Por qué no puedes simplemente superarlo? ¿No vale la pena?? Después de todo, es familia y son los únicos que tienes.

Pero las investigaciones recientes sobre el distanciamiento pueden sorprenderte: es más común de lo que crees. Está en aumento. No es un acto impulsivo de un idiota egoísta, sino un movimiento meditado que se produce después de una larga y lenta acumulación de traiciones dolorosas: la muertepor mil recortes. Y lo más importante, para muchas personas, es lo mejor y más saludable que jamás hayan hecho. Un salvavidas.

¿Qué lo convierte en distanciamiento?

En una mirada reciente a los conceptos erróneos de distanciamiento en el New York Times , ellos definirlo a través de expertos como una opción intencional para terminar una relación familiar que es negativa. Por lo tanto, el alejamiento no significa que simplemente no hables mucho con tu familia o que vives demasiado lejos para llegar a casa durante las vacaciones.O que estás distante pero eres educado, porque tal vez no te llevas tan bien. Significa que los estás evitando deliberadamente y manteniendo deliberadamente la distancia entre ustedes, porque todo el asunto es una mala noticia.

por algunas estimaciones , es el 8 por ciento de los hijos adultos en Gran Bretaña y el 12 por ciento de los hijos adultos en los EE. UU. Debido a que rara vez se habla debido a la vergüenza, la culpabilidad y el estigma, las cifras aumentan enormemente y los expertos creen que no se informa. Otro poco de investigación sugiere el 27 por ciento de los hijos adultos cortará el contacto con un miembro de la familia u otro al menos una vez en su vida durante un período de tiempo.

¿Cómo se ve el distanciamiento?

Podrías mantener una relación con hermanos pero no con un padre, un hermano pero no con otro, un padre pero no un hermano, etc. Y hay tantas versiones como razones para hacerlo. El distanciamiento no es 't contacto necesariamente cortado de por vida. Algunos hijos adultos separados entran y salen del distanciamiento con instancias de contacto, solo para reanudar la distancia nuevamente cuando la persona demuestra ser el mismo idiota que siempre fue. El ciclismo es más común para mujeres que para hombres, ya que es más probable que los hombres se interesen y se nieguen a participar nuevamente.

Los hijos adultos tienen más probabilidades de terminar el contacto con el padre mayor, generalmente entre la edad de 24 a 35 , para uno o más de cuatro razones : el padre fue cruel / abusivo, negligente, mentalmente enfermo de una manera dañina o excesivamente necesitado. Incluso si la gota que colmó el vaso es algo ridículo - uno anécdota recurrente del distanciamiento es la mujer que horneó el mismo postre que su suegra y causó una grieta tan profunda que nunca pudo sanar. Pero la verdad es que el postre fue la gota que colmó el vaso, un golpe final.a una larga serie de casos de rencor y falta de respeto que resultaron demasiado para que cualquiera de los dos pudiera soportarlo.

En cuanto a cómo las personas cortan el contacto, eso también varía. El veces nota algunos ejemplos anecdóticos recientes investigación sobre el distanciamiento :

Algunos hijos adultos, por ejemplo, se mudaron. Otros ya no se esforzaron por cumplir con las expectativas del papel de hija-hijo, como una mujer de 48 años que, después de 33 años sin contacto con su padre, declinópara visitarlo en el hospital o para asistir a su funeral.

Otros optaron por limitar las conversaciones con un miembro de la familia a una pequeña charla superficial o reducir la cantidad de contacto. Un hombre de 21 años describió cómo llamó y envió mensajes de texto a su madre, pero no a su padre, después de irse a la universidad ".Todavía viven juntos, así que obviamente se dio cuenta y eso le molestó ”, dijo.

no es impulsivo

Aunque tendemos a imaginarnos cortar los lazos como un movimiento impulsivo realizado en el calor del momento, los expertos dicen que es una acumulación gradual de hostilidad, toxicidad, animosidad, experiencias dolorosas y tristeza que ocurren lentamente con el tiempo, no todo a la vez.

Eso puede deberse a que se considera tan severo negarse a perdonar que incluso las personas que se beneficiarían más de ello, y que están completamente justificadas al hacerlo, aún se dan cuenta de que no es una buena apariencia, y a menudo adivinan la decisión.

“En nuestra cultura, hay mucha culpa por no perdonar a tu familia”, dijo Kristina Scharp al veces . "Alcanzar la distancia es difícil, pero mantener la distancia es más difícil".

No es una decisión casual

El abogado de familia Trevor Todd, quien ha practicado litigios patrimoniales durante más de 40 años, dice que ha visto un aumento notable en los hijos adultos que ya no hablan con sus padres, pero nunca por razones caprichosas.

“En mi experiencia como abogado, cuando ocurre un distanciamiento, las razones suelen ser muy comprensibles, preocupantes y válidas”, él escribe . “El miembro de la familia que se va a menudo ha sufrido graves daños emocionales en la relación”.

Enumera 11 razones diferentes que ha visto a lo largo de los años para el alejamiento en las batallas patrimoniales: intolerancia, divorcio, nuevo matrimonio, enfermedad mental, adicción y violencia doméstica, abuso verbal, negligencia, dinámica tóxica en curso, peleas recurrentes, un cónyuge no aceptado.

En todos los casos, en lugar de seguir adelante, aguantar y seguir aguantando, simplemente deciden que no vale la pena seguir siendo golpeados por personas que se supone que deben cuidar de ellos. Pero no es por faltaEn la mayoría de los casos de distanciamiento, el hijo adulto ha hecho numerosos intentos inútiles para mejorar la relación antes de abandonar.

Los psicólogos respaldan esto: hay una serie de razones válidas, como la anterior, para cortar los lazos con un miembro de la familia de mierda que simplemente no reconoce su comportamiento, y mucho menos lo cambia.

psicóloga clínica Sherrie Campbell dice cualquier abuso es una razón justificable para separarse: verbal, física, sexual. Si la relación es solo negativa, esa es una razón lógica. Cuando es tan estresante, afecta otras áreas de su vida. Cuando la relación es completamente unilateral,ya sea en el esfuerzo realizado, o en otra dinámica, como que solo existes para alguien para proporcionar dinero.

Las historias son terribles

A menudo, en las historias de alejamiento, un hijo adulto se sentirá continuamente derrotado por el abuso verbal o la crítica de un padre y simplemente se destetará lentamente durante años hasta llegar a la ruptura final. Considere esta anécdota escalofriante del NYT investigación :

Han pasado tres años desde que Nikolaus Maack, de 47 años, ha tenido contacto con la mayoría de su familia. Pero comenzó a distanciarse de sus padres y hermanos una década antes. "Me estaba alejando", dijo el Sr. Maack, un funcionarioen Ottawa. El temperamento de su padre siempre lo había mantenido nervioso, dijo, y sentía que las comidas navideñas eran particularmente incómodas y degradantes. Finalmente, el Sr. Maack dejó de asistir a las festividades navideñas por completo.

Contactado por correo electrónico, el padre del Sr. Maack se negó a ser entrevistado, pero insultó al Sr. Maack y dijo que ya no lo consideraba un hijo.

es más difícil durante las vacaciones

No es de extrañar, entonces, que incluso cuando tenga la certeza a prueba de balas de que su decisión de cortarlos fue correcta, todavía es más doloroso recordar su situación familiar insatisfactoria durante las vacaciones, cuando los anuncios, las redes sociales y el desempeño personalde cada amigo de Facebook que tienes grita armonía familiar, unión y amor. Cuando estás separado, ni siquiera puedes fingir eso con una foto escenificada. Incluso simplemente caminando por el mundo durante las vacaciones y el alejamiento, viendo familias en todas partes gastandotiempo juntos, comprando y cenando fuera, se siente como si estuvieran mirando escaparates, una humanidad que nunca experimentará.

pero es una opción positiva para la mayoría de las personas

A pesar de que es doloroso aceptar que su familia es una manada de perros rabiosos sueltos en un vertedero, no es vergonzoso establecer límites saludables para usted para que pueda tener una oportunidad de tener buenas relaciones con personas que no lo hacen.atormentarte.

"El distanciamiento es a menudo una solución saludable para un ambiente insalubre", dijo Scharp Próxima Avenida . Eso nace de personas que han superado el alejamiento y han seguido adelante con sus vidas. Expresan arrepentimiento, pero solo que no lo hagas antes .

Eso no significa que pasará las vacaciones, o su vida, solo

¿Qué es Friendsgiving, si no la mejor manera de burlarse de una familia que no pudo estar a la altura de las circunstancias? Las personas distanciadas suelen formar su propia red familiar con otros amigos o colegas que actúan como una especie de segunda familia o elegidos.familia. Hay numerosos grupos de apoyo para personas alejadas, las únicas otras personas a las que les hacen bromas amargas sobre su madre en el Reino Unido, organización sin fines de lucro Independiente ofrece recursos y talleres de terapia para los distanciados.

“Muchas personas con relaciones familiares separadas forman su propia familia con amigos y otras personas de las que se rodean”, dijo Scharp. “A menudo, ni siquiera pensarán en la familia separada como su familia real”.

Por supuesto, si existe la posibilidad de reconciliarse o sanar, la tomaría. Pero esa no es su vida. Y no puede elegir a su familia, pero también es ilegal desterrarlos a un plano 2D como en Superman 2 .

Entonces, estas vacaciones, ahórrese mucho dolor y sufrimiento y simplemente no se vaya a casa.

Después de todo, no regateamos a las personas para que no celebren su libertad y sigan adelante con una disolución matrimonial. Ya es hora de que simplemente pensamos en el distanciamiento como un divorcio aún más lógico y necesario, solo de la familia que ni siquiera obtuviste.para elegir en primer lugar.