¿Necesitas bocadillos para un trío?

Tener una experiencia sexual con otras dos personas a la vez sigue siendo una ambición máxima de lo salvaje y lo cachondo. Pero la fantasía, ya sea que se derive de la pornografía o de los propios sueños vívidos, a veces se deshace rápidamente por la logística material del acto.La fiesta puede sentirse excluida; una pareja puede no tener la química que tienen las otras; la cama puede ser un poco demasiado pequeña para acomodar a todos. Agregue a este delicado acto de equilibrio los accesorios como condones, juguetes, lubricante y juego de roles, ytienes un mundo de complejidad que administrar.

Y eso es antes de que te hagas una pregunta crítica que no se le ocurriría a un novato en trío: ¿Qué bocadillos tienes?

Ah, hermoso. Déjelo en manos del robusto grupo de poliamor de Reddit: más de 130,000 miembros, lo que suma a lote de mierda - para mostrarnos un buffet de sexo grupal de la vida real. Excepto ... ¿esto es ... bueno? Tengo mi propia historia desordenada con el estilo de vida poliamorista , y deseo todo lo mejor para aquellos en ese viaje. Solo cuestiono el impulso de documentar el pre-juego de tres vías en fotos para que cualquier bicho raro en Internet lo vea, y la opción de ofrecer a su invitado sexual una tetera con sabor fuertepatatas fritas con cócteles de ginebra en lata a temperatura ambiente. Por otra parte, ¿qué sé yo? Mis únicos tríos y un cuarteto absurdo fueron en general infructuosos, asuntos alimentados por drogas y bebidas, y nunca había comida a la mano.han ido de manera diferente con un cuenco fortificante de almendras cerca, o una tabla de embutidos. ¡Hmmmm!

Uno recuerda la sabiduría de Frank Reynolds, el patriarca demente de Siempre hace sol en Filadelfia , traído a una vida grotesca por lo incomparable Danny DeVito . Al entrar en una supuesta "orgía" de apartamento que carece de la sensibilidad de élite de la mascarada en ojos bien cerrados , Frank se dirige inmediatamente a las bandejas de la cacerola y comienza a servirse él mismo. Se quita la máscara y explica que "este pico está interfiriendo con mi comida".

Racionaliza la presencia de platos abundantes como una cortesía práctica: "No quieres golpear con el estómago vacío, ¿verdad?". El hecho de que Frank no tenga relaciones sexuales con nadie después de comer no desacredita por completo su argumento.es un recordatorio de que comer demasiado en la cena puede prevenir el acto del coito, que después de todo requiere cierto grado de atletismo, por leve que sea. Una comida puede dejarlo demasiado lleno para funcionar.

Agua, jugo y tal vez vino, una bandeja de embutidos, algunas uvas.

- El tonto de E. Badu @superliqued 7 de enero de 2020

Entonces, ¿hay un término medio cuando se trata de una cómoda cargada de delicias deliciosas para disfrutar a mitad de la fiesta de sexo? son tratando de satisfacer a una persona adicional, así que tengo el deseo de mantener tu energía alta. Al mismo tiempo, como se mencionó, cualquier cosa demasiado pesada te hará más lento, y las cosas grasosas te harán desgarrar ese paquete deToallitas húmedas para bebés en poco tiempo. Supongo que es mejor quedarse con bocadillos aceptablemente "sensuales" fresas, chocolate, etc. y, por el amor de Dios, ¿qué pasa con un poco de agua? La hidratación parece ser mucho más importante que una solución de sodio. Electrolitos, eso es una cosa, ¿verdad?

En cualquier caso, en lo que respecta a los bocadillos, definitivamente resuelva cualquier alergia o restricción dietética de antemano. Felicitaciones por el deshuesado y, en particular, por llevar a cabo el codiciado trío de una manera sana y satisfactoria. Eso solo tiene más que merecidotienen el privilegio de cualquier bocadillo que consideren adecuado para el dormitorio. Manténganse cachondos, amigos.