Advertencia: esta historia contiene una discusión franca sobre el suicidio.
Antes de que finalmente recibiera ayuda, estar muerto se sentía como una buena y realista solución a mis problemas.
Mi depresión empeoró en el ejército, pero la mantuve realmente oculta. Ese es el tipo de cosas de las que no quieres contarle a nadie. De lo contrario, te echarán.
Después del ejército, me lancé a triatlones, escalada en roca, pasatiempos, cualquier cosa para evitar hundirme en mi apartamento después del trabajo y no tener ninguna necesidad de hacer nada. Pero fue una lucha constante.
A los 30, mi rodilla estalló. Estaba con muletas, tratando de encontrar compañeros de habitación de nuevo porque no podía pagarme un lugar para mí. Cuando mi relación terminó, supe lo que estaba a punto de suceder: grandes momentos de estrés y vida.-El cambio de eventos fue siempre mi detonante.
Los pensamientos suicidas comenzaron muy lentamente, como Sí, sería más fácil no estar vivo - y seguí empeorando progresivamente, hasta el punto en que tenía un plan activo.
Siempre he tratado de tener una perspectiva de "todo va en ciclos". Me digo a mí mismo que parte de la razón por la que todavía estoy vivo es porque he pasado los peores momentos. Así que esta vez, queríaLleva un registro de mis intrusivos pensamientos suicidas. No quería caer en la mentalidad de que siempre me sentiría así. Si pudiera ver que algunos días fueron mejores o peores que otros, sabría que los peores sentimientos no lo harían.t último.
Entonces, todas las noches antes de acostarme, ingresé cuántas veces pensé en el suicidio durante el día en una hoja de cálculo de Excel.
Un 12 asume que pensé en el suicidio todo el día. Honestamente, fue difícil seguir la pista después del 12.
Hacer los datos no me hizo pensar más en el suicidio. Me hizo darme cuenta de que cuando estaba en esas malas etapas, iba a haber buenas etapas. Podía verme físicamente superando esos picos realmente malos. Hace una semana, no me sentía así yo creo. Aunque en este momento, en mi cabeza, creo que soy de esta manera, siempre de esta manera, no es verdad. Esto no es para siempre. Esto es justo ahora.
Las cosas, sin embargo, seguían siendo caóticas. Simplemente no me di cuenta. Apenas había días en los que el suicidio no pasara por mi mente. En mayo, comencé a salir con alguien, y luego rápidamente me di cuenta de que no iba a funcionar.Una vez más, comencé a planificar activamente mi suicidio.
Pero luego me decidí Ya se ha rendido, también podría intentar la terapia.
Trabajé por turnos antes, y las únicas citas con el terapeuta a través del seguro de mi empresa eran durante el horario laboral. No puede faltar al trabajo por turnos, simplemente no puede. Así que fue muy, muy difícil ingresar a la terapia en elprimer lugar, lo que me hizo un poco escéptico al respecto. Me sentí como una persona racional. No reacciono exageradamente a un montón de cosas. He llegado hasta aquí por mi cuenta.… ¿Verdad?
Solo hizo falta una pregunta para cambiar de opinión. Le pregunté a un amigo cercano que sabía sobre mi depresión: "¿Con qué frecuencia piensas en el suicidio?" Dijeron: "Nunca". Me di cuenta de que no era algo normal -que la mayoría de la gente no piensa en el suicidio. Obviamente, fui irracional. Quiero decir, mira el gráfico. Estos no son pensamientos racionales. La gente piensa, como, puedo pensarlo bien . Pero estaba equivocado.
En julio, el VA me programó accidentalmente para la cita de salud mental de otra persona. Me di cuenta de que esta era mi oportunidad. Finalmente tuve la oportunidad de ver a un terapeuta. Les dije que no la cancelaran.
Hablé con un psiquiatra allí, y me dio un grupo de terapeutas en el área, algunos que verían a veteranos y demás. Encontré uno que era mucho más flexible y podía trabajar con mi horario. No puedo creer cómoTuve suerte. La oficina del terapeuta estaba justo al lado de mi trabajo, y mi nuevo jefe es muy indulgente si estoy estresado o necesito cambiar mis horas. Y como no fue un gran inconveniente, realmente me ayudó a conseguirapégate a ello.
Al principio fue lento. Pasaron unos dos meses antes de que comenzara a marcar la diferencia. Fue como un grifo que se apaga lentamente: tomará un tiempo y es posible que nunca se cierre por completo, pero con el tiempo esos pensamientos serán menos ymenos.
En agosto, puede ver el declive. La terapia estaba comenzando a ayudar. Estaba comenzando a comprender mejor esos pensamientos y no a fijarme en mi estado de ánimo como algo permanente.
Hoy, se siente fantástico despertarse por la mañana y no pensar Dios, ¿por qué tuve que despertarme?
A mis terapeutas les encanta mirar los datos. Creen que es una buena herramienta. La terapia cognitivo-conductual me ha ayudado a ser capaz de ver los pensamientos y redirigirlos. Ya no estoy pensando. Sería más fácil si estuviera muerto . Eso no es lo que quiero. Quiero que los problemas desaparezcan; no necesariamente quiero que desaparezcan.
Esos pensamientos todavía se entrometen de vez en cuando, pero pueden ver que es más o menos la frecuencia de la última mitad de ese gráfico. Esos dos picos en diciembre se alinean con mis finales de informática, que agregan mucho estrés externo.
Pero he aprendido que eso está bien. Los pensamientos siempre estarán ahí; nunca se han ido. Realmente no puedes controlar los pensamientos intrusivos, pero puedes controlar cómo lidiar con ellos. Y yo prefiero estarlidiar con ellos que, ya sabes, no. Se siente fantástico despertar y decir: "Me ocuparé de los problemas a medida que surjan, tal como lo he hecho toda mi vida. Solo resuélvelos y sigue adelante".
Siento que hay muchas personas que tienen depresión pero nunca hablan de ella. Publiqué el gráfico en Reddit el Día de los Veteranos, en caso de que alguien más pudiera beneficiarse al ver una forma diferente de lidiar con ella. Otal vez alguien que esté pasando por lo mismo vería que lo he pasado y sobrevivido. Tal vez eso los ayude. He recibido cientos de mensajes que lo dicen.
La salud mental es tan importante como hacer ejercicio. Si voy al gimnasio pero no tengo idea de lo que estoy haciendo, no es útil. Si estás tratando de darte terapia pero no tienes ni idea de lo quehacer, no es útil. Ver una fuente externa es algo bueno para las personas. Trate de no tener tanto miedo. Solo vaya.
- como se le dijo a Quinn Myers
