Cómo es decirles a sus padres que no son binarios

Melo, un estudiante de economía de 26 años de Los Ángeles, no es binario. Es decir, entienden su género como una amalgama de cualidades masculinas y femeninas, pero no como "masculino" o "femenino".Nacimiento, durante los últimos años Melo ha vivido su vida como una persona genderqueer. Ahora, después de recibir recientemente su fecha para una cirugía superior, que tiene como objetivo aliviar parte de su dismorfia corporal relacionada con sus senos, Melo una vez más siente la necesidad desalga del armario a familiares y amigos, esta vez como no binario o genderqueer.

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Solo le dije a mi familia una vez, como queer, cuando tenía 16 años. Mencioné específicamente lo que significaba queer, como la X, Y, Z de todo, y se lo di en una carta., Estaba nombrando que la queeridad me abre a este espectro de posibilidades. En términos de mi orientación sexual, sabía que no era lesbiana porque me atraían muchas personas diferentes. Tampoco me identificaba como bisexual,Sin embargo. No tenía mucho contexto o comprensión de otras identidades que se relacionan con la orientación sexual, pero sabía que me atraían tanto las personas butch como las mujeres femeninas de todas las expresiones de género, todo ese espectro de feminidad y masculinidad, ya sabes.?

Honestamente, en este momento, todavía era muy joven y todavía estaba tratando de averiguar mi género. Así que, hasta cierto punto, creo que estaba tratando de dejar abierta la conversación. Mis padres hicieron todo lo posible para comprenderlo todo.Sin duda, es difícil escribir esa carta. Definitivamente la dejé en su cama y esperé a que me dijeran algo. Para su crédito, fue una conversación inmediata. Leyeron la carta y hablamos de ella esa noche.

Mi papá me apoyó claramente desde el principio. Me dijo: "Te amo. No voy a decir que estoy completamente sorprendido". No dijo: "Es genial", pero esa es la impresión queconsiguió - que me iba a amar independientemente

Mi madre tuvo una reacción más interesante. En primer lugar, es muy liberal. Mis padres son muy izquierdistas, así que me tomó por sorpresa cuando su primera reacción fue algo como: "¿Eres gay?¿Estás orgullosa de ser mujer? ”

Ese comentario me hizo pensar definitivamente no voy a hablar sobre género-queerness . Tal vez se hubiera sentido más completo haber tenido esa conversación en ese momento, pero no creo que hubiera ido demasiado bien. Mi mamá no estaba equivocada al cuestionar mi identidad de género, pero yo 'Tampoco me avergüenzo de quién me criaron para ser.

Dicho esto, no creo que haya sido una reacción dura, especialmente en comparación con lo que experimentan muchas personas. Mi familia ha peleado muy intensamente y siempre se saludan a la mañana siguiente, independientemente de lo que haya sucedido.la noche anterior. En todo caso, probablemente por eso fue extraño que mi madre no me hablara durante una semana y media después de la carta. En el esquema más amplio de las cosas, eso no suena tan mal, pero en ese momento ...cuando nunca he tenido a mi mamá un día sin hablar conmigo, yo estaba como, "¿Qué demonios? ¿No me amas? ¿Qué está pasando?"

Al final, estuvo bien. Tuvimos una conversación de seguimiento y ella me dijo que estaba procesando todo. Sabía que mi madre era una activista política tan liberal que quería que se uniera a los problemas queer de inmediato,pero tomó algo de tiempo. Siento que ahora que la palabra "queer" aparece en las noticias, o hay más conversaciones sobre personas trans, mi mamá presta atención. Ella es consciente de las cosas queer porque muy temprano yo dije: "Me identifico comoqueer. "

Desde entonces, mi familia en su mayoría ha comenzado a llamarme Melo en lugar de mi nombre de nacimiento, que es más femenino, pero realmente no hemos tenido ninguna otra conversación específica sobre mi género queer.

Sin embargo, tampoco lo he ocultado necesariamente. Es decir, hace unos años, un periodista me entrevistó sobre un nuevo restaurante que abrí en Los Ángeles llamado Canela , en el que discutimos la política de género dentro de la industria de los restaurantes. Le dije al reportero desde el principio que era genderqueer y le pedí que se usara el pronombre "ellos". Cuando salió la historia, se la disparé a mis padres como,“Con suerte, leerán esto” y entenderán por qué quiero usar los pronombres “ellos” y “sus” en lugar de “ella” y “ella”. Sé que lo hicieron, porque se lo pasaron a mis tías.Es muy claro: dos párrafos completos que desglosan lo que significa identificarse como más neutral en cuanto al género. Pero ese es el alcance de las conversaciones que he tenido con mi familia sobre mi propio género queer.

Sin embargo, ahora que me someteré a una cirugía superior a principios de octubre, voy a tener una conversación más explícita con ellos porque no quiero mentir al respecto. Lo mismo para mi gran familia extendida. Con ellos,Siento que me tomó un par de años estar con mi pareja para que mis padres reconocieran mi homosexualidad al resto de la familia directamente. Así que esa es una gran preocupación para mí ahora: no solo tengo que declarar mi homosexualidadfamilia, tengo que salir a mi tias y mis primos. Los primos están aceptando porque venimos de una familia relativamente liberal, así como algunas de mis tías más cercanas a las que les he dicho: "Soy genderqueer". Pero tengo mucha familia extendida que 'no soy tan cercano a él, pero a quien sigo viendo con bastante regularidad.

De cualquier manera, esta vez no habrá carta, será una conversación.

Definitivamente sentiré alivio después de que hablemos. Honestamente, lo dejaré abierto. Voy y vengo mucho sobre la testosterona, por ejemplo, y creo que eso es lo que me da más ansiedad sobre todo. La cirugía superior es la cirugía superior. Eso me afectará a mí y a mi disforia. La gente realmente no va a andar preguntando, "¿Qué pasó con tus tetas?" Pero siento que si tomo testosterona, esos son cambios extremadamente visibles quela gente no es tímida al hacer preguntas. Básicamente, quiero que mis padres y mi familia sepan que la cirugía superior puede ser uno de los muchos pasos.

El solo permitirles un poco en ese proceso por primera vez me hace sentir aliviado. Elegí no contarles sobre la logística de la cirugía superior hasta que fuera oficial porque puedo ser influenciado fácilmente; no lo hago.creo que habría cambiado de opinión o algo así, pero por si acaso. También me hace consciente de lo lejos que he llegado con mi familia desde que inicialmente me declare queer. Sin mencionar que trabajo en la empresa familiar.ahora; así que cuando tengo todas estas citas preparatorias con médicos y psiquiatras, tengo que ser muy vago sobre lo que estoy haciendo. Se siente un poco como si les estuviera mintiendo, lo cual no se siente bien.

Pronto diré directamente: "Oh, tengo que tomarme el día libre".

Mi mayor lucha con ser una persona no binaria es la gente que intenta ubicarme en el binario. Me identifico más con la masculinidad, independientemente de que no sea conforme con el género, así que creo que la cirugía superior definitivamente ayudará a las personas a percibirme correctamente.disminuir al menos que la gente me vea como femenina y me identifique erróneamente de esa manera.

Aún así, aunque me encantaría que mi cuerpo tuviera una estructura más masculina, la idea de presentarme como un hombre, y la idea de pasar por un hombre, me aterroriza. No quiero que me mientan de esa manera.tampoco. No me identifico con eso. Me criaron de una manera muy particular; me criaron socialmente como mujer. No quisiera que eso se borrara. De ahí mi incertidumbre sobre las hormonas. El género queer no se trata dequerer deshacerse de cómo te criaron o de todas tus experiencias de género, al menos no para mí. Se trata de que me vean como quiero que me vean a mí.

De alguna manera, lo que me empuja a querer tomar hormonas es que si pudiera presentarme más masculino de ciertas maneras, me sentiría más cómoda sacando a relucir algunas de las cosas más femeninas de mí que no siento.me siento cómodo haciéndolo ahora porque no quiero que me identifiquen como mujer. Por ejemplo, hay ciertos atuendos o tipos de ropa que no me atrevería a usar ahora, pero si tuviera un bigote o un físico más masculino, podríaser rockera. Como blusas cortas. Me encantaría ser un tipo con blusa corta, pero no quiero ser una chica con blusa corta.

Esa es la belleza del género queer. Incluso si llego al punto de pasar por completo como masculino, todavía puedo hacer todo tipo de cosas en términos de mi cuerpo o atuendo que me presentarán como queer y no binario.

Muchos de mis amigos dicen: "En el fondo, eres un chico gay".

Me río, pero sé lo que quieren decir.