Por razones que ahora son difíciles de recordar, a fines del año pasado, descubrimos que podía recibir la pizza Chuck E. Cheese directamente en su puerta. Esto nos pareció, nuevamente, por razones que son difíciles de recordar, divertidísimo para nosotros y algoque debemos hacer como colectivo, para la formación de equipos o algo de mierda o al menos para un almuerzo gratis en la empresa. Y así, a través de DoorDash , teníamos cuatro pasteles entregado en la oficina: 1 un queso básico;2 una versión con corteza de coliflor para los adeptos a la dieta cetogénica entre nosotros que ya no parece disponible, reemplazada por una versión Smart Flour sin gluten;3 una sinfonía de colesterol de cinco carnes las cinco carnes en cuestión: pepperoni, salchicha, tocino, jamón y ternera;y 4 Cali Alfredo, una opción de salsa blanca cubierta con espinacas, salchicha, champiñones y pechuga de pollo asado.
Fue un ejercicio en el que la nostalgia se encuentra con el reflujo ácido.
'Esta pizza se encuentra sólidamente en el peldaño inferior de las marcas de franquicia que no lo hagas tener Skee-Ball en las instalaciones '
Miles Klee, redactor : Creo que nunca me gustó la pizza Chuck E. Cheese cuando era niño; al crecer en Nueva Jersey, se necesitará más que masa rancia y pasta de tomate ultraprocesada para impresionarte. Y la mayor parte de mi tiempo en el BigRat Palace se dedicó a jugar el tipo de videojuegos que no se me permitía tener en casa, o hervir de celos por cualquier amigo que hubiera convencido a sus padres de que le organizaran una fiesta de cumpleaños allí. Lo que intento decir es que inclusoantes de que se registre en mi lengua, el sabor de la pizza servido por Charles Entertainment Cheese está cargado de desprecio y amargura.
O eso pensé. Quizás dejé de lado estos viejos rencores, porque mi muestra de las ofrendas de Mr. Cheese esta vez fue mucho menos tensa. Sí, todavía tiene la consistencia de algo cocinado durante varios días con un 40lámpara de vatios; los trozos de salchicha son empalagosamente dulces; su abominación "alfredo" bien podría ser una rueda de pan untada con mayonesa. Pero en general, esta pizza se encuentra sólidamente en el último peldaño de las marcas de franquicia que no lo hagas tenga Skee-Ball en las instalaciones. Incluso me sorprendió gratamente la corteza crujiente. Resulta que cuando no estás comiendo esto en una habitación de niños chillando, con el olor a vómito flotando desde la piscina de bolas, puedescasi ... un poco ... tal vez ... ¿lo aprecias? Saludo al roedor que anda en patineta.
'Mi lengua está seca con el sabor del queso y el recuerdo de los calcetines malolientes, el aroma característico de cualquier establecimiento de Chuck E. Cheese'
Andrew Fiouzi, redactor : El problema con la pizza mediocre y marginal es que el sabor de la mediocridad permanece en tu boca como el pedo de otra persona que te has tragado accidentalmente. Como tal, cuanto más tiempo este sabor de mediocridad adyacente al metano habita en tus papilas gustativas, más tiempotienes que cuestionar tu valoración inicial un poco más positiva.
Aquí está mi primer pensamiento: la pizza de queso Chuck E. ni siquiera se acerca a la peor pizza que he comido. De hecho, la versión para los amantes de la carne con corteza de coliflor fue sorprendentemente inofensiva y la pizza de queso normal tenía una corteza de ajo lo suficientemente agradablepara que las calorías parezcan que valen la pena. Hoy no me odio a mí mismo, así que después de dos rebanadas, lo dejé. Me alejé sintiéndome optimista sobre el estado de la pizza Chuck E. Cheese. los niños , pensé, estarán bien .
[Pasan 15 minutos, pero el sabor de Chuck E. no]
En el momento de escribir esto, mi lengua está seca con el sabor del queso y el recuerdo de los calcetines malolientes, el aroma característico de cualquier establecimiento de Chuck E. Cheese. Lamento, tengo algunos. Pero no lo suficiente como para sentirme mareado. Como el ChuckE. Pizza de queso, incluso mi decepción es tibia aunque todavía se está coagulando. Lo siento Chuck E., rata bastardo, todavía no me gustas.
'¡Chuck E. Cheese sabe a tu juventud perdida!'
Tim Grierson, editor colaborador : Tal vez sea porque estaba comiendo Chuck E. Cheese, una pizza que consumía cuando era niño, pero me encontré con un estado de ánimo bastante nostálgico mordiéndola. Hay un cierto tipo de pizza hecha en fábrica que me devuelve a la infancia, cuando no tienes un paladar desarrollado y como cualquier pizza que te pongan delante porque ... es pizza . La pizza se conecta con los recuerdos de las fiestas de cumpleaños o las celebraciones posteriores al juego. Cuando eres joven, la pizza se asocia con la diversión , tanto que la pizza realmente no importa tanto.
Entonces, sí, un respaldo bastante llamativo : ¡Chuck E. Cheese sabe a tu juventud perdida!
La verdad es que soy fácil cuando se trata de pizza. No necesito demasiado. Quiero que tenga carne. Quiero que tenga una corteza más fina. Me gustaría que hubiera queso. Noni siquiera tiene que estar caliente. Solo mételo en el microondas o cómelo frío, lo cual también es delicioso. La pizza es confiable de esa manera. Tienes que esforzarte mucho para arruinar la pizza. Simplemente no la quemesy es bueno.
La broma inherente a la entrega de Chuck E. Cheese es que te estás perdiendo los elementos que realmente hacen que una experiencia Chuck E. Cheese sea memorable. Los animales cantando animatronic. Los juegos de arcade. Los empleados que se odian a sí mismos se ven obligados a atender a niños que gritan. Los padres depresivos que instantáneamente se arrepienten de cada elección de vida que los llevó a este centro comercial hoy. Todo eso es maravilloso. Sin él, solo tienes una pizza mediocreeso da en el clavo porque tienes hambre. Pero, oye, no hay niños idiotas que te provoquen migraña , eso definitivamente es una ventaja
'Todo se sintió, en una palabra, barato'.
Jeff Gross, editor de redes sociales : Como dice el refrán, la pizza es como el sexo: incluso cuando es mala, es buena. Esta pizza de Chuck E. Cheese se parece mucho al mal sexo, en el sentido de que es un facsímil útil, pero vale la pena huir desde el momento en que se levanta.y va al baño.
Solo probé la versión con corteza de coliflor, y aunque definitivamente sonaba como una "pizza" y no tenía mucho sabor a coliflor, la corteza me pareció una calidad de producción masiva. El ajo en aerosolEl regusto es particularmente fuerte; la salsa es sacarinamente dulce; y la carne es del tipo que parece no tener una procedencia particular. Todo se sentía, en una palabra, barato.
No hay mundo en el que alguien que no esté celebrando un cumpleaños maldito con uno o más niños gritando quiera comer pizza de Chuck E. Cheese. Pero en el apocalipsis que se avecina, si nos quedamos sin comida, esta pizza es el tipo dealgo que podría hacer en caso de apuro.
'Que se jodan a todos por hacerme comer esto'
Nick Leftley, editor senior : Mira, crecí en Inglaterra en la década de 1980, entonces lo sé pizza mala. No comí pizza que no fuera Pizza Hut de sartén profunda, o del tipo congelado que salió del horno dura como un ladrillo, cubierta con una especie de costra de queso seco, hasta que tal vez estuve en mi tardeadolescentes. Pero desde que la pizza semi-comestible comenzó a llegar a nuestras costas a fines de la década de 1990, e incluso después de mudarme a Nueva York, mi opinión sobre la pizza no ha sido diferente a la versión de Miles Klee de las hamburguesas : Están todos bien. Sí, algunos son demostrablemente mejores que otros, pero incluso esa rebanada de $ 1 2 Bros que cuidadosamente doblé y me metí en la garganta mientras corría hacia el metro siempre ha sido perfectamente satisfactoria.ni siquiera importa el plato hondo de Chicago, que siempre he pensado que es genial porque , en lugar de a pesar del hecho de que esencialmente es solo lasaña sobre una tostada. Por lo tanto, no esperaba una gran sorpresa en la prueba de sabor de hoy.
Estaba equivocado. Solo logré comer una sola rebanada, porque después de una experiencia de esa cosa de coliflor apilada con carne, terminé. La carne parecía haber sido arrojada al azar encima, no tanto asegurada en el queso comoaderezos pero solo arrojado , como el legendario ninguna pizza con carne de res izquierda . Que, bien, lo que sea. ¡Pero la corteza! No soy muy esnob con la masa de pizza, pero incluso estoy bastante seguro de que los adjetivos como "blanda" y "blanda" no son ideales en este contexto, y eso es exactamente lo que era. También tenía un fuerteregusto a coliflor hervida y viscosa, que me dio recuerdos realmente horribles de mi infancia, donde me vi obligado a comer la cosa a veces hasta el punto de vomitar.
Siempre soy muy elocuente de que nunca debes quejarte de la comida gratis, pero en este caso, que se jodan por hacerme comer esto, que se jodan con tu estúpido Chucky Mouse, sea lo que sea, el arcade-restaurant, y que se jodanmundo por permitir que esto exista. Los odio a todos.
'LA tiene una gran cantidad de pizzas terribles, y esta ni siquiera fue la peor que he tenido'
Magdalene Taylor, asistente editorial : ¿Sabes qué? Chuck E. Cheese Pizza está bien. Si eres un niño arrastrándose por esos túneles y gastando tu dinero en los juegos de arcade, estarás perfectamente contento de comerlo. Los Ángeles tiene un montón de pizzas terribles, y esto no fue ni siquiera cerca de lo peor que he tenido. El único problema real aquí es que es un producto que no tiene ningún derecho a entregarse. Es comida utilitaria, como lo que sea que sirvan en los aviones. No se supone quepero me imagino que suficientes padres, agotados por la mendicidad de su quisquilloso niño de 7 años, llamaron a una vieja línea directa para quejarse de que solo podían pedirlo en la tienda. Hay una razón por la queestamos en la posición en la que estamos. Nos hicimos de esta manera.
'¡La bolsa de regalos fue gloriosa!'
Joseph Longo, redactor : Cuando pides Chuck E. Cheese en Uber Eats en Nueva York, tienes la opción de una bolsa de obsequios o un muñeco de peluche gratis. Obviamente elegí la misteriosa bolsa de obsequios. ¿Qué podría contener? ¿Starbursts? ¿SweeTarts? ¿Una réplica de plástico del mismísimo Sr.Queso?
Cuando llegó una hora después, devoré rápidamente la pizza de salchicha de mierda, que sabía a cartón y queso químico, y pasé a la bolsa de regalos. Fue glorioso. Tootsie Rolls. Airheads. Incluso un Frisbee de plástico.
No pides Chuck E. Cheese por la comida blanda. Pides una comida de la institución de la infancia para la bolsa de regalos, una muestra de 10 minutos para volver a ser un niño de 7 años. Me di un subidón de azúcar, pensé en mis amigos de la infancia y recordé el Honda Odyssey blanco que mi familia conducía hasta Chuck E. Cheese alrededor de 2004. Cuando me volví a sentar para escribir, me sentía físicamente incómodo, hinchado y sudoroso, pero me sentía tan feliz como un niño otra vez.
