Cómo es realmente vivir con dolor crónico

El defensor se estrelló contra mí por detrás cuando me subía al cabezazo. Me caí de espaldas con fuerza. El partido de fútbol se calentó y estaba más enojado por ser sacado del juego que por el potencial.daño en mi columna. Después de todo, solo tenía 20 años. Pensé que el dolor de espalda residual desaparecería.

No fue así. Me tomó alrededor de seis meses obtener finalmente una resonancia magnética. Reveló que no solo había herniado tres discos, sino que dos estaban abultados. La fisioterapia inicial y la epidural resultaron inútiles. Los meses de tratamiento se convirtieron en dos años. Me adormecí con alcohol y analgésicos; de lo contrario, cada momento de vigilia era doloroso.

Una opción sobre la mesa era la fusión espinal, que estaba convencido de que todavía no ayudaría. No quería admitir que necesitaba una antes de poder beber legalmente. Se suponía que era joven y ágil, pero estaba llorando.en un tazón de Cheerios, incapaz de manejar la perspectiva de una vida de dolor abrasador, ineludible y que altera la vida. Para mí, esa vida no valía la pena vivir.

Por un capricho, fui a un quiropráctico local de Illinois que estaba ofreciendo un nuevo procedimiento no quirúrgico para hernias de disco llamado "descompresión espinal". Básicamente, te separa y permite que los discos "se deslicen" de nuevo a su lugar.funcionó para mí. Después de aproximadamente un año de sesiones de descompresión espinal tres veces a la semana, estaba libre de dolor en un 90 por ciento, y todavía lo estoy, una década después.

Pero, por supuesto, mi espalda todavía apesta. Cada cuatro meses más o menos, lo tiro. Pero no se acerca a los niveles de dolor que me producía antes. Era un dolor con el que todavía no puedo imaginarme viviendo. Afectó a todoscosa en mi vida, cada pensamiento y movimiento de vigilia.

El dolor crónico no solo es debilitante físicamente, también afectará su salud mental. según Dra. Kathleen Smith en Psychom.net , también es una "[condición] emocional que tiene una enorme influencia sobre los pensamientos y el estado de ánimo de una persona". Según la investigación, señala, del 30 al 50 por ciento de las personas que sufren de dolor crónico luchan contra la depresión o la ansiedad.

Así que me acerqué a hombres con historias similares para saber cómo lo superan. Si bien tuve suerte y me recuperé, ellos luchan por encontrar una solución, luchando por el dolor a diario a expensas de su familia y su carrera., inseguro de lo que les depara la vida.

Josh, 43 años, Australia

He tenido migrañas desde que era un niño pequeño. Se volvieron crónicas en la edad adulta. En promedio, alrededor de 15 días de migraña por mes. Durante la mayor parte de este tiempo, he podido confiar en tomar medicamentos recetados cuando ocurre una migraña, lo queA menudo me ayudó. Esto me permitió trabajar a tiempo completo durante la mayor parte de mi vida. En los últimos años, mi reacción a estos medicamentos ha cambiado inexplicablemente; ya no puedo tolerar tomarlos.

Esto significa que cuando tengo un ataque de migraña, no hay nada que pueda hacer al respecto, por lo que ya no estoy trabajando. Actualmente estoy de baja por enfermedad prolongada. He sido profesor de secundaria durante los últimos 14 años, peroNo veo ninguna posibilidad de volver al trabajo.

He probado todos los medicamentos preventivos que existen, sin ningún efecto. Se desconoce la causa inmediata de las migrañas, pero son hereditarias.

Siento que me define como persona. Lo primero que pienso cuando me despierto es si puedo sentir algún dolor de cabeza. A lo largo del día, estoy constantemente monitoreando cómo se siente mi cabeza para ver si el comienzo de unaLa migraña puede estar arrastrándose. Me vuelvo paranoico con cada leve sensación en mi cabeza: un pequeño estallido de dolor, la más mínima presión. Cosas que la mayoría de la gente ni siquiera notaría me hacen detenerme y pensar ¿Me está dando migraña? ¿El resto de mi día está a punto de arruinarse? ¿Debería cancelar los planes que hice? Tengo estos pensamientos y preguntas todo el tiempo.

Cuando otras personas me ven, inevitablemente me preguntan cómo me he estado sintiendo. Soy la persona con migraña. Es como los demás me ven y cómo me veo a mí mismo. Siento que he perdido mi identidad real. Mi personalidad es casidesaparecido.

Tengo tanta envidia de otras personas. Cuando todavía estaba trabajando, veía a mis compañeros de trabajo llegar por la mañana, sus únicas preocupaciones eran sus tareas laborales del día. Ellos dan por sentado su salud por completo. La mayoría de las vecescuando llegaba al trabajo, estaba midiendo lo enferma que ya me sentía y pensando en la mejor manera de pasar el día. Mi trabajo actual pasó a ser secundario a mi dolor de cabeza, mi enfermedad y mi preocupación por estas cosas.

No puedo describir lo agotador que es tratar de estar en el trabajo mientras la cabeza grita, tiene náuseas terribles y todo el cuerpo se siente como si se cayera. No solo por un día. Pero quizás por tres o cuatro días de cadasemana, durante años. Tengo que ponerme una máscara. Intento sonreír. Cuando la gente me pregunta cómo estoy, miento y finjo que todo está bien, pero en realidad solo estoy haciendo una impresión de mí mismo.ir a los baños de trabajo, cerrar la puerta con llave y simplemente sentarme en el suelo con la cabeza entre las manos.

A veces lloraba. A veces me salpicaba agua fría en la frente hasta que tenía que respirar hondo, levantarme e ir a mi siguiente clase. Mientras tanto, hay personas a mi alrededor que llevan una vida normal, sin saber quéEl privilegio es simplemente sentirse normal, poder pasar el día sin tener que pensar ni una vez en cómo se siente su cuerpo.

Trato de no dejar que esto me amargue. Sé que no es culpa de nadie más. Sé que no hay razón para que yo espere que la vida sea justa. Así que todos los días me fortalecía y volvía a trabajar.

Hacia el final del año pasado, algo se rompió dentro de mí. Simplemente no pude hacerlo más. Mi fuerza de voluntad se agotó. No podía seguir aguantando y aguantando y aguantando. Rompí a llorar en el personalhabitación. Tuve ataques de pánico. Me despedí de inmediato por el resto del curso escolar y no volví este año.

Ahora paso mucho de mi tiempo solo y con dolor. Cuando tienes migraña, no puedes soportar ninguna entrada sensorial. No puedo leer un libro, mirar televisión, navegar por la web, escuchar música.peor.

Así que paso horas y horas, a veces días y días, simplemente acostado en la cama con hielo en la cabeza. Una cosa que nadie entiende sobre el dolor crónico es que no es solo dolor con lo que estás lidiando. Durante horas y horas,Estoy atrapado dentro de mi cabeza, solo con mis propios pensamientos y mi dolor. Sin distracciones. Siento que el mundo entero se reduce a solo mi cabeza. Solo mis pensamientos. Solo mi dolor.

Es difícil describir los efectos que esto tiene en ti. ¿Te imaginas estar solo dentro de tu cabeza durante días y días, sin casi ninguna entrada sensorial? Te vuelve loco. Literalmente te quedas sin cosas para pensar. Es solitario. TuLa única compañía es el dolor, el dolor, el dolor, las náuseas, las náuseas, las náuseas. Simplemente estar atrapado dentro de tu cabeza sin nada más y sin salida.

En general, mi vida se siente inútil. Estoy deprimido la mayor parte del tiempo. Siento que no tengo futuro y que no tengo escapatoria.

Hace mucho tiempo que quería morir. Pero tengo una esposa y tres hijos que me necesitan. Me acuesto en la cama en la oscuridad y pienso en el suicidio. Me imagino el glorioso alivio que me brindaría.de esperanza, pensando que podría suicidarme para acabar con todo. Pero no puedo. No puedo dejar a mis tres hijos sin un padre. No puedo arruinar sus vidas para salvar la mía.

Así que ni siquiera la última opción, la más desesperada, está disponible para mí. Pero no puedo evitar pensar en ello. Cuando escucho noticias de personas que mueren en accidentes automovilísticos, siento un momento de celos. La mayoría de las personas ven la muerte como untragedia. Ya no puedo relacionarme con eso.

Estoy tomando antidepresivos, pero ¿qué va a hacer? No se puede cambiar el equilibrio de las sustancias químicas en mi cerebro para que de alguna manera me sienta bien con la vida en la que estoy atrapado.

Tengo muchos días sin dolor, pero sé que un buen día es solo temporal. Nunca puedo pensar ¡Las cosas están mejorando! o ¡La vida está mejorando!

Incluso si paso una semana entera sin migraña, sé que está a la vuelta de la esquina, esperando. Si empiezo a sentirme feliz, se siente falso. Sé que no va a durar. Es agotador permitirse sentirse bienpor un tiempo, solo para volver a caerme uno o dos días después. Es más fácil quedarse abajo, en lugar de levantarme y volver a caer inevitablemente.

Entonces empiezo a pensar en los demás y me siento culpable ... todo el tiempo. Esta no es la vida por la que firmó mi esposa. Ella quiere un matrimonio normal. Quiere que podamos hacer planes e ir a lugares.Pero, ¿cuál es el punto? Hacemos planes y, a menudo, tengo que cancelarlos o salir y tratar de aguantar. De cualquier manera, no es muy divertido para nadie. ¿Y quién quiere volver a casa todos los días solo para encontrar a su esposo enfermo?cama una vez más?

¿Quién quiere estar en un matrimonio donde casi todas las conversaciones terminan en el mismo lugar, mi enfermedad? No podemos esperar cosas divertidas como vacaciones o viajes al extranjero. No podemos pagarlo, porque puedo 'No funciona, e incluso si pudiéramos, mi salud probablemente lo arruinaría. Y todo esto se debe a mí.

A veces me encerro en mí mismo. No quiero decirle que tengo una migraña una vez más. No quiero ser un lastre en nuestras vidas. Odio siempre tirarnos hacia abajo. Siento que ellaHubiera sido mucho mejor casarme con otra persona, poder llevar una vida normal. A veces ni siquiera puedo hacer contacto visual. Nuestra vida apesta y todo es culpa mía. ¿Cómo puedes tener una relación sana cuando te sientes así?

Mi esposa es solidaria y cariñosa, pero siento que a veces es demasiado para ella. Cuando estoy enferma durante días, ella también tiene que aguantarlo. La hace sentir sola. Luego, cuando estoy bienDe nuevo, ella lucha por sentirse cerca de mí otra vez. Lucha por ser feliz conmigo porque sabe que es solo temporal. Estaré enferma de nuevo pronto. Así que es difícil para ella, pero luego se siente culpable por sentirse mal. Despuéstodos, ella no es la que tiene la enfermedad crónica. La gente siente lástima por mí, pero ¿quién está ahí para apoyarla? Hago lo mejor que puedo, pero sé que yo soy la causa del problema.

¿Qué piensan mis hijos de mí? Tengo tres hijos. ¿Qué le dicen a la gente cuando le preguntan qué hace su papá? ¿Que se queda en casa porque está enfermo todo el tiempo? ¿Cómo pueden sentirse orgullosos de mí? ¿Cómo¿Pueden admirarme?

También me impacta socialmente. No quiero ver gente. No quiero que me pregunten cómo estoy. Odio esa conversación incómoda. ¿Cómo se supone que respondan cuando les digo que no soymejor y no hay perspectivas de mejorar? Y es la misma conversación cada vez. Como dije, soy el tipo de la migraña. Y como nunca hago nada, no tengo nada de qué hablar.Simplemente me deprime estar cerca. Ni siquiera quiero ir a cortarme el pelo, porque el peluquero me preguntará cómo voy y por qué no estoy en el trabajo. Por eso, en general evito a la gente.

Tengo sentimientos de pánico cuando pienso en el futuro. ¿Qué pasa si nunca puedo regresar al trabajo? No podemos seguir sobreviviendo con un solo ingreso. ¿Cómo puedo seguir viviendo así? ¿Cómo puedo sentirme valioso sin un trabajo?Seré una carga para mi familia y una pérdida de espacio. ¿Cómo puedo seguir mentalmente? Siento que una parte de mí ya ha muerto. Es demasiado difícil pensar en años y años de esto.

Con el tiempo, creo que me he vuelto más estoico. He aprendido que una persona puede soportar y soportar un dolor que antes pensabas que no podrías. No importa lo mal que te sientas, con suficiente fuerza de voluntad puedes forzar tus músculos.moverse, levantarme, conducir un automóvil, funcionar. A veces imagino mi cuerpo como una pieza de maquinaria. Hacer que las partes se muevan. Olvidar que tienes sentimientos. Olvidar que eres un ser humano. Simplemente funcionar y sobrevivir.

Rollie, 27, Países Bajos

He vivido con dolor crónico desde que tenía 7 u 8 años. Fue entonces cuando comenzaron los primeros síntomas, después de una lesión traumática en las rodillas. A lo largo de los años, el dolor se ha extendido por todas mis piernas desde la cadera hasta los pies,y ahora afecta al resto de mis articulaciones.

Me tomó alrededor de 10 años obtener un diagnóstico adecuado, durante los cuales me dieron muchos errores. Tengo fibromialgia. Mi papá también la tiene y recibió un tratamiento inadecuado antes de su diagnóstico, por lo que sufrió daño nervioso permanente.

Mi condición también viene con una serie de otros tipos de síntomas dolorosos y no dolorosos, algunos de los cuales afectan mi sentido del tacto. Por ejemplo, soy hipersensible a las sensaciones, especialmente al contacto ligero. También hay componentes neurológicos, como a veces yoPierdo el uso de una o ambas piernas temporalmente ya que mis rodillas no soportarán mi peso o estarán demasiado rígidas para doblarlas.

Vivir con dolor crónico ha tenido un gran impacto en mis relaciones sociales y en mi salud mental. Hay una frase bastante acertada para lo que a menudo hay que hacer: “No estamos fingiendo estar enfermos, estamos fingiendo estar bien."Las personas que no comprenden las enfermedades crónicas y el dolor tienden a pensar que si" nos vemos bien ". O si funcionamos en un momento, estamos bien y podemos funcionar en todos los puntos. Si dejas que se demuestre que algo anda mal,accidentalmente o porque estás siendo genuino, suele suceder una de dos cosas. La gente te trata como a un mentiroso y socava o busca desencadenar tus problemas para "probar" esta mentira; o, deciden que ya no puedes hacer nada en absoluto., y descartarlo o descartarlo. Podría perder trabajos. Podría perder amigos. Pero mantener la fachada es imposible a veces, y casi siempre es agotador. Se necesita energía real cuando puede que ya no haya mucho de sobra.

Fue algo que también creó una división en las asociaciones. Mi socio no lo entendió y, aunque trató de ser comprensivo de alguna manera, a menudo estaba claro que era una carga para él y un concepto extraño.

Dijo que era difícil para él imaginar cómo se sentía tener dolor básicamente todo el tiempo. Hace un tiempo, desarrolló una condición de dolor crónico propio, una para la que actualmente no hay solución. Aunque yoVi que luchó a veces, especialmente al principio, yo sabría parte de la razón detrás de un enojo o frustración inusuales, y trataría de ser comprensivo. Sabía que estaba aprendiendo. Ha aprendido a lidiar mucho mejor con su problema, y ​​hayalgo que compartimos ahora que siempre fue divisivo antes.

Entiende cómo es tener dolor crónico. Entiende las limitaciones o soluciones a veces extrañas que tienes que encontrar y los pequeños inconvenientes que debes conocer. De esa manera, conoce una parte fundamental de mí de una manera que no podría haberlo hecho.antes, porque simplemente no lo entendió. Desearía que no tuviera su dolor, pero si lo tiene de todos modos, tomaré el lado positivo de que al menos ninguno de nosotros está solo con nuestro problema.

John un seudónimo, 35

Preferiría usar el seudónimo porque actualmente estoy buscando trabajo y nadie piensa que está contratando un problema de salud para caminar. He estado sin trabajo desde enero tratando de lidiar con esto lo suficiente como para obtenervolver a un estado de normalidad.

Cuando tenía 29 años, me puse en la mejor forma de mi vida. Había perdido alrededor de 30 libras, acumulé mucha más fuerza central y mejoré mi salud cardiovascular. ¡Me sentí magnífico!

Desafortunadamente, aproximadamente a los seis meses de esta rutina, comencé a tener migrañas regulares que dificultaban ir a clase tres veces por semana. A veces, las clases ayudaron a que los dolores de cabeza desaparecieran; a veces los intensificaron

Estas migrañas aparecieron y desaparecieron durante varios años, generalmente volviéndose cada vez menos frecuentes, mientras que una tensión y un dolor diferentes comenzaron a tomar su lugar. Finalmente vi a un médico cuando no podía vivir normalmente sin tomar dosis constantes demedicina antiinflamatoria. Esto habría sido 2017, cuando el costo de una sola visita al médico finalmente no me dejó en la quiebra durante un mes.

Consulté con un cirujano ortopédico que confirmó que necesitaba que me reemplazaran un disco en la columna cervical. Procedí a realizar la cirugía después de un programa de fisioterapia exigido por el seguro que no tuvo éxito y que solo prolongó mi sufrimiento. Mi cirujano ya habíaconfirmó mi lesión solo con rayos X, pero para obtener la resonancia magnética necesaria para que el seguro aprobara la cirugía, tuve que pasar dos meses adicionales en agonía.

Varios meses después de esa cirugía, un reumatólogo que vi pensó que yo podría tener fibromialgia. Me recetó un relajante muscular, que ayudó solo marginalmente. Pasaron varios meses más y seguí sintiéndome fatigado como te sientes después de tener un mal ataque conla gripe: como si ya no estuvieras muy enfermo, pero tu cuerpo todavía está dolorido y agotado por eso. Sin parar, me sentí así.

Pasaron unos meses y concerté otra cita con mi [médico general] para examinar una glándula tiroides inflamada. Después de que un simple análisis de sangre confirmó que tenía tiroiditis de Hashimoto, una enfermedad autoinmune en la que la glándula tiroides se está destruyendo lentamente. ICreo que esta es la principal causa de mis problemas de salud actuales. Mi cuerpo está constantemente inflamado porque se destruye constantemente a sí mismo.

Las articulaciones de todo mi cuerpo me dolían intensamente, nunca dormía bien, tenía un dolor de cabeza constante y siempre sentía que tenía resaca con lo absolutamente envenenado que se sentía mi cuerpo. La concentración en el trabajo se convirtió en una meta difícil de alcanzar, y mis emociones pasaron dede un extremo a otro.

Me quedé sin tiempo libre pagado durante este tiempo y se me pidió que trabajara 40 horas completas cada semana, por lo que una cita con un especialista a media tarde significaba que tendría que regresar al trabajo y quedarme allí.el tiempo suficiente en la noche para compensar la diferencia incluso si no tenía trabajo que hacer. Esto duró unos seis meses más y se sintió como una tortura.

Finalmente, después de años de esfuerzo tratando de mejorar mi salud en vano, tuve dos importantes pasos hacia adelante. El primero fue que conseguí que mi reumatólogo me recetara una dosis baja de naltrexona, que eliminó el dolor articular que tenía en todo mi cuerpo.cuerpo y ayudó a mantener la inflamación de mi espalda de sus peores niveles.

El segundo gran paso adelante fue cuando finalmente logré que un endocrinólogo aceptara un ajuste en mi medicamento para la tiroides. Por primera vez en años, me sentí emocional y psicológicamente normal nuevamente. Ahora también estoy tomando un antidepresivo para ayudarmeansiedad, que parece exacerbar mis síntomas. Siempre estoy ansioso por sufrir, lo que hace que cualquier ansiedad adicional me lleve al límite.

Aún así, incluso con los medicamentos adecuados, todavía no puedo detener el dolor crónico. Me despierto con dolor. Paso el día con dolor. Me acuesto con dolor. Y puede que continúe así durante décadas.Los médicos simplemente no tienen más pruebas que puedan hacer ni medicamentos que puedan recetar. Este es el nuevo yo.

Mi salud mental estaba absolutamente destrozada. Pasé de estar saludable, en forma y sentirme genial a sentirme como si tuviera 20 años más de lo que realmente soy. Tuve que aprender a aceptar que este es ahora mi estado normal de ser.Cada día de mi vida implicará algún tipo de dolor. Algunos días o semanas serán peores y rara vez me sentiré bien. He perdido la capacidad de disfrutar de mis pasatiempos más físicos y es posible que nunca los recupere. Teníapara enfrentar el hecho de que necesitaba lamentar la pérdida de mí mismo, que no era algo que estuviera dispuesto a hacer durante bastante tiempo.

Mi esposa y yo dejamos de viajar juntos, nuestra vida sexual se vio afectada y cada vez me resultaba más difícil estar cerca de mí, siempre de mal humor y cansado. Definitivamente teníamos otros problemas más allá de mi dolor crónico, pero todo esto juntos nos llevó aacuerdan divorciarse durante unas dos semanas sin dejar de vivir juntos. Sin embargo, después de unas duras conversaciones de corazón a corazón, decidimos intentarlo de nuevo.

Lo estamos haciendo mejor, y ambos hemos reconocido dónde debemos hacerlo mejor el uno por el otro, pero mi dolor crónico es algo que simplemente tenía que ser aceptado por lo que es. No puedo hacer nada para detenerlo permanentemente,y estar conmigo es aceptar eso y las consecuencias que conlleva.

Las personas que no viven con dolor crónico no pueden entender cómo es realmente. El dolor destruye las mejores partes de su personalidad y las destruirá si se lo permite. Cosas como las solicitudes de último momentopara reuniones sociales con amigos que entusiasmarían a una persona sana y normal puede parecerme un muro de tortura insuperable. Todos los días, el simple hecho de estar despierto y activo es suficiente para drenar mi ya disminuido pozo de energía. Pedirme que haga más sinEs el momento de prepararse mental y físicamente para ello se siente como intentar correr un segundo maratón inesperado justo después de pensar que el primero casi había terminado.

Es difícil tener paciencia con aquellos que no tienen paciencia porque no pueden entender cómo una persona puede sentirse como yo. "¿No puedes simplemente [en blanco]?" Es una cosa especialmente exasperante que escuchocon demasiada frecuencia, como si la solución a mi problema fuera solo una vitamina suplementaria de distancia.

No sé lo que me depara el futuro ahora. Tenía planes para mi vida que ya no son factibles. Estoy un poco perdido en cuanto a cuál debería ser mi próximo paso porque siempre existe esa sensación molesta de que, independientemente del esfuerzo que haga,poner en algo simplemente será barrido por la próxima ola de problemas de salud.