Para un acto tan primitivo, el sexo puede ser realmente complicado, y puede resultar muy incómodo pedir ayuda con problemas entre las sábanas. Por eso estamos aquí para responder sus preguntas, con la combinación perfecta de expertos, pensadoresy gente común que se ha enfrentado a problemas similares. Esta es Basic Sex: una columna para personas que quieren entender más que solo los fundamentos.
La preocupación básica
Soy un hombre mayoritariamente heterosexual en una relación con una mujer que tiene una ansiedad paralizante, tendencias exhibicionistas y que quiere una relación abierta sin hijos. Personalmente, preferiría algo más nuclear y con hijos. He intentado abrirrelaciones y poliamor antes, pero simplemente no me gusta. No estoy en contra de la expresión saludable de intereses, quiero que la gente tenga lo que quiera, esté o no invitado, pero, honestamente, no es para mí.
Con eso en mente, quiero entender el impulso detrás del exhibicionismo: ¿tiene sus raíces en el miedo a ser visto, factores físicos como la adrenalina y la dopamina o tal vez la emoción del tabú?hace en mi pareja? Su ansiedad es tan terrible que no puede conducir un vehículo de motor. Entiendo que el genio y la ansiedad son " comórbido , ”y hay todo tipo de conexiones entre la dopamina, la adicción y la hipersexualidad, pero me pregunto si es un tipo de trauma que hace que la gente sea poli.
Supongo que lo que estoy diciendo es que me gustaría comprender mejor la mentalidad de mi pareja para poder averiguar cómo me gustaría proceder. ¿Debo intentar que esto funcione, o simplemente somos demasiado diferentes?
El consejo de expertos
Zahra Stardust , estrella porno, artista y académico : En primer lugar, es fantástico que haya identificado su modelo de relación preferido y sepa qué funciona para usted; esto requiere tiempo, práctica, prueba y error. Parece que ella hizo lo mismo. Pero si quiere una relación abierta sin hijos ypreferirías algo nuclear con niños, puede ser que en el futuro, uno o ambos necesiten comprometerse mucho. Es posible que compartan una hermosa conexión a medida que sus vidas individuales se superponen, por lo que recomiendo disfrutar de esto sin expectativas, en lugar de esperar que ella cumplasu relación necesita, especialmente cuando ella ha sido clara sobre lo que puede ofrecer.
En segundo lugar, dejaría de buscar explicaciones causales de los intereses de su pareja en el poliamor o el exhibicionismo y las consideraría preferencias en lugar de problemas patológicos. ¿Le preguntarías a alguien si su deseo de tener una familia nuclear con hijos es el resultado de la ansiedad?¿Miedo o trauma? El poliamor no es una enfermedad, aflicción o incluso una condición fija, simplemente proporciona filosofías y herramientas para construir una plétora de diferentes modelos de relación. ¡Puede elegir lo que funcione para usted!
En tercer lugar, algunos exhibicionistas son extrovertidos, algunos son introvertidos. Hay múltiples placeres del exhibicionismo, desde la autoexpresión creativa y el placer de ser observado hasta traspasar los límites públicos / privados. Seleccionar qué partes de ti mismo compartir con extraños, ya seaen el escenario o en público: puede afirmar y liberar endorfinas, al igual que el sexo. ¡El exhibicionismo te permite disfrutar de que la gente te disfrute! Trátalo como un regalo.
Entonces, en lugar de deliberar sobre si el poliamor o el exhibicionismo son saludables, esta es una oportunidad para pensar de manera diferente sobre cómo se verían el amor desinteresado y la poli familia. Pero si sabes lo que necesitas y esta relación no se sientecomo el ajuste adecuado, el servicio más amable para usted y su pareja es la honestidad.
Sunny Rodgers , sexóloga certificada y embajadora de la Asociación Estadounidense de Salud Sexual : En el corazón de su relación hay dos personas que se dirigen en dos direcciones diferentes. Sé que desea comprender sus deseos y decisiones, pero cualquier explicación que pueda compartir con el conocimiento limitado que tengo de su relación no va a cambiar lahecho de que ella quiere algo diferente a lo que tú quieres. Si ambos desea avanzar juntos en su relación, tendrá que estar comprometido con algunas conversaciones profundas y honestas y debe encontrar un consejero que pueda ayudar a mediar en su conversación de asociación.
Gordon Nichols, músico, pervertido y poliamorista : La franqueza y la franqueza son cualidades excelentes en cualquier relación, abierta o no. ¿Le ha preguntado a su pareja qué experimenta con el exhibicionismo? Cada persona, pervertida o vainilla, es única, aunque puede apostar con seguridad que hay impulsores fisiológicos y psicológicos entrabajar. Independientemente, tratando de averiguarlo por qué huele a patologización, que no va a ayudar a su situación.
Pero pasemos a ti, ¿qué diferencia hará en última instancia? por qué ¿Tu pareja es perversa, abierta y exhibicionista, y tú no? ¿Estás preguntando para aceptar esto o esperando cambiarlo? Uno de los beneficios de tener múltiples relaciones es la oportunidad de aprender, repetidamente, que esperar un amantecambiará una parte fundamental de sí mismos para adaptarse a ti es una tortura para ambas partes. Te sugiero que evalúes cómo te sientes acerca de tu pareja en su totalidad problemas, ansiedad y todo y luego estructura tu relación en torno al todo, en lugar de esperar cambiarella para formar una relación más ideal.
Nina Hartley , educadora sexual, autora y legendaria estrella del porno : Una persona no "se vuelve poli" debido a un trauma, aunque algunas personas se autolesionan incluso sexualmente como reacción al trauma. El poliamor saludable, como la monogamia saludable, es una orientación sexual basada en la autoconciencia, la bondad,honestidad y comunicación abierta. No hay forma de saber, desde aquí, cuál es la relación entre sus comportamientos sexuales y su historia personal. Todo lo que sabes es que no es la adecuada para ti.
Entonces, la respuesta corta: termine suavemente esta relación para que pueda buscar una pareja que quiera lo que usted quiere, es decir, una asociación monógama con la paternidad como un deseo compartido. Las razones por qué una persona no es monógama no es tan importante en este caso como el hecho de que sus orientaciones sexuales no se superpongan de una manera que apoye un matrimonio saludable a largo plazo.
