Cuando eres padre, a menudo surgen preguntas sobre la crianza de los hijos y te cuesta encontrar una respuesta. Dado que otros padres son los peores y Google te enviará a una madriguera de terror paranoico y paralizante, estamos aquí para ayudartehaciendo esas preguntas a los expertos. Esta es "Basic Dad", una columna de consejos para los papás que se sienten estúpidos por pedir un consejo básico.
La preocupación más básica
He sido padre durante nueve años y sigo esperando que las cosas se vuelvan más fáciles. Siento que realmente lo he intentado: puse todo de mi parte, pero simplemente no disfruto, bueno cualquiera de eso.
Tengo dos niñas que están en la escuela ahora, y pensé que tal vez una vez que eso sucediera, algo de la ansiedad y la presión que siento las 24 horas del día, los 7 días de la semana, desaparecerían. He pasado la etapa que todos dicen que es la parte difícil: No hay más pañales para cambiar, no tengo que cortar su comida, ponerlos a dormir por la noche o mirarlos como un halcón cada minuto de vigilia ya sabes, la mayoría.
Independientemente, todavía estoy esperando la parte en la que yo sentir como papá, la parte en la que se siente natural y normal y no solo como un trabajo interminable, el segundo trabajo que se ha apoderado del resto de mi vida. Y seré honesto, estoy jodiendo asustado que esto nunca sucederá.
¿Algunas personas simplemente no están destinadas a ser padres? ¿No soy lo suficientemente paciente o lo suficientemente atento? ¿Qué me estoy perdiendo para que lo malo supere a lo bueno en tanto, tanto? Sé que esto es algo terrible de decir, peroA veces, muy a menudo, de hecho, me pregunto si sería mejor si me fuera. No sé qué más hacer. Solo sé que esto no es correcto para mí.
Básicamente: ¿Qué hago si he cometido un gran error?
El consejo de expertos
Melanie Greenberg PhD, psicólogo clínico y autor de El cerebro a prueba de estrés : Es posible que las personas sientan que no están hechas para ser padres o que no son lo suficientemente buenas para sus hijos, pero es probable que estos sentimientos sean una excusa. Hay algunas excepciones, como problemas graves de salud mental o tal vez un problema.adicción que uno no puede superar, pero aparte de esos raros casos, cuando tienes un hijo, mi sistema de valores dice que asumes la responsabilidad de cuidarlos.
Llevar arrepentimiento por ser padre es una emoción dañina para tener alrededor de sus hijos, pero irse por eso sería evitar su responsabilidad. Sería mucho mejor tratar de trabajar en usted mismo. Algo de eso puede ir aterapia ya sea con su pareja o solo. Tal vez pueda encontrar que puede vivir con algunas de sus necesidades que no se satisfacen.
Es posible que también tenga que ajustar sus expectativas sobre su vida para que no sean poco realistas. Quizás también pueda encontrar una manera para que usted y su cónyuge se comuniquen sus necesidades sin entrar en ciclos negativos. Recuerde queser padre es un equilibrio entre satisfacer sus necesidades y las tuyas: tener hijos es difícil, pero si puedes aceptar algunas de esas dificultades y ser feliz de todos modos, ese sería un buen resultado.
Sin embargo, en última instancia, será su sistema de valores el que decida si se queda o no. Si decide irse, es posible que sienta una sensación de alivio de la responsabilidad, pero eso probablemente irá acompañado de algo de culpa por su decisión.dolor por la pérdida de su familia y probablemente miedo de perder el amor de sus hijos.
Si alguna vez decide volver con sus hijos, intente comprender el impacto de lo que hizo. Debe sentir lástima sincera por ello y debe comprender que es posible que les tome tiempo perdonarlo. Simplemente continúe comunicándosey demuestre que estará allí cuando estén listos y que lo comprende. La mayoría de los niños pueden ser muy indulgentes y usted puede reparar parte de esa relación.
En general, como emoción, el arrepentimiento puede ser útil cuando puede hacer algo al respecto. Puede ser una señal de que ha cometido un error y puede indicarle que intente compensar ese error. Pero sino puedes cambiar las cosas, puede que solo extienda tu sufrimiento. Es por eso que, nuevamente, debes tratar de trabajar en ti mismo. Quizás puedas aprender a vivir contigo mismo, o al menos a perdonarte, por esos lamentos.
Verónica, que ha lidiado con mucho abandono : Mi padre y mi madre se peleaban mucho, y estaban en dos páginas muy diferentes cuando estaban juntos. Ella quería una familia, mientras que él bebía y le gustaba pasar el rato con los chicos y todavía actuaba como si estuviera soltero.La paja llegó un día cuando mi madre me encontró solo en la casa con solo tres años. Estaba empapado en lágrimas después de que mi padre me golpeara con un cinturón. Me habían castigado por prender fuego a una agarradera mientras intentaba cocinar parayo mismo porque tenía hambre.
Luego me llevaron de DC al norte del estado de Nueva York para vivir con mi tía y mi abuela, mientras mi madre se fue para tratar de trabajar en lo que quedaba de su matrimonio. Después de varios años, no funcionó y mimi madre regresó, pero para entonces era una extraña para mí. Fue entonces cuando mi abuela animó a mi madre a dar un paso al frente y ser una madre para mí. Ella lo haría, pero fue un proceso largo.
En cuanto a mi padre, vino a Nueva York un par de veces para visitarme, y yo hablaba con él por teléfono con regularidad. Me llamaba hermosa y me enviaba lujosos obsequios, pero las llamadas se desvanecieron.con el tiempo. En mi memoria, lo "conocí" por primera vez cuando tenía nueve años cuando lo visité con mi madre. Me llevó por DC y fue agradable. Pero estaba casado y criaba a los hijos de otra persona en ese momento. Recuerdo claramente estar en la habitación de su hijastra, que tenía esta habitación rosada con volantes que me hizo sentir como debería haber sido mi habitación.
Lo vería una vez al año después de eso, que continuó hasta los 17 años, cuando tuvimos una pelea. No lo volvería a ver hasta los 28 años, y ahora nuestra relación es muy parecida a la de entonces.. Lo veo una vez al año, a veces menos, y aunque siento que me ama, gran parte de nuestra relación es muy superficial.
Creo que ser abandonada por un padre me dejó muy vulnerable. No sabía cómo era una relación sana, y me dejó anhelando la atención de un hombre. Es cierto que una hija busca a alguien con rasgos similaressu padre. He tenido muchas pérdidas a lo largo de mi vida, y me encontré en las mismas situaciones una y otra vez. Tampoco tenía una comprensión real de lo que estaba bien y lo que estaba mal, ya que no teníaun padre que me dio forma.
Afectó mi autoestima y me hizo preguntarme si era digno de ser amado. Todavía tengo dificultades para conectarme con la gente y todavía lucho para mantener las relaciones. También me dio un resentimiento de por vida hacia cualquier autoridad masculina, que se ha convertido enme metí en problemas más de un par de veces.
Durante mucho tiempo, después de dejar de ver a mi papá, estaba enojado con él, pero extrañamente tampoco sentía que lo extrañara. Realmente no extrañas lo que no sabes. Incluso ahora, a los 42, Siento que falta una parte de mí, pero también acepté que esa parte probablemente seguirá perdida porque una parte de mí no quiere acercarse más a él, porque yo no quiero acercarme a él.duele de nuevo.
Theresa Russo PhD, profesora de desarrollo humano y estudios de la familia : A veces las personas pueden quedar atrapadas en la "imagen" de lo que es ser un padre. Es comprensible que piensen que es difícil cumplir con esto, pero cuando las personas se convierten en padres, tienen la responsabilidad de hacerlo ser un padre.
Las investigaciones muestran que algunas relaciones entre padres y madres pueden ser tan problemáticas que no les hacen ningún favor a los niños al permanecer juntos, por lo que puede ser mejor separarse. Pero dejar a un niño y no tener ningún contacto tendría unprofundo impacto emocional, lo que los hace sentirse abandonados; naturalmente, harán la pregunta de qué les pasa.
Para la madre, convertirse repentinamente en madre soltera probablemente causará una gran cantidad de enojo, por lo que entonces estará lidiando con sus propios problemas mientras también trata de lidiar con los problemas de su hijo. Además, es probable que el niño se dé cuenta de la situaciónlos sentimientos de la madre y estar resentido por lo que el padre le ha hecho. Esto puede volverse más complicado a medida que el niño crece, porque entenderá más y se preguntará dónde está su padre y por qué se fue.una diferencia, pero la ausencia del padre tendrá un impacto que persistirá durante toda la vida de alguien.
Incluso optar por un papel reducido en la vida de su hijo, aunque no es lo ideal, es mejor que nada. Si una persona no cree que esté hecha para ser padre, es probable que pueda hacerlo lo suficiente como para una visita semanal. Es posible que incluso necesiten irse por un tiempo para recuperarse y obtener ayuda, pero después de eso, deberían regresar. Con una presencia reducida, aunque puede ser complicado, al menos el niño no tendrá esa presencia completa.sensación de abandono que sentirían si el padre se fuera directamente.
Sin embargo, una gran parte de hacer que un escenario como ese funcione es lo bien que los padres pueden trabajar juntos. Si bien puede haber resentimiento, tienen que dejar eso a un lado por el bien del niño. Además, será necesarioregularidad. Tener un horario que el niño pueda predecir y comprender es increíblemente importante para la capacidad del niño de confiar. El niño debe poder contar con usted cuando lo necesite.
Bernadette Kovach PhD, psicólogo infantil y psicoanalista : Los niños se dan cuenta de todo, y un niño ciertamente reconocerá si un padre se involucra con ellos como una carga en lugar de como un placer. Si un padre no quiere ser padre, el niño se preguntará:"¿Que pasa conmigo?"
Siempre es así. siempre .
Este sentimiento solo empeorará cuando el padre se vaya porque ahora el padre también lo habrá rechazado físicamente. Parte de lo bien que un niño se enfrente al abandono será su propia capacidad de recuperación, que es imposible de medir, pero tener un padredejar probablemente sesgará sus interacciones a lo largo de su vida.
Si bien a todos nos preocupa el rechazo, es probable que el temor al rechazo aumente en el caso de alguien que haya tenido una licencia de los padres. Además, este historial probablemente interfiera con la capacidad de esa persona para elegir una pareja que también no rechace hacia ellos.Todas las personas tienen algo llamado "compulsiones de repetición", donde repetimos el mismo ciclo con la esperanza de un resultado diferente. Lo que a menudo les sucede a los niños de hogares donde un padre se ha ido es que inconscientemente se pondrán en una relación con el mismo tipode la persona como su padre. A menudo, no será hasta después de una ruptura o divorcio que verán esos paralelos, si es que lo hacen.
