Cómo convencer a tu amigo después de una mala ruptura

Por esta época del año pasado, Jeff, un joven de 29 años de Milwaukee, no pudo evitar notar que uno de sus amigos más cercanos había estado más callado que de costumbre. “No es que estuviéramos en contacto constante ni nada, pero élsiempre había estado activo en nuestro chat grupal de los Bucks [de Milwaukee]", dice Jeff. "Pero luego me di cuenta de que no estaba configurando su alineación en nuestra liga de baloncesto de fantasía, así que pensé que sería mejor que me registrara".

Al comunicarse, Jeff se enteró de que su amigo, Dan, había terminado con su novia de tres años. Jeff se sintió muy mal pero no sabía qué hacer. "Nunca he estado en una relación seria"relación y no sabía qué decir que no sonara cursi”, me dice. “Además, vivimos en diferentes ciudades y programar un Zoom o algo así se sintió tonto”.

Ver a alguien cercano a ti desmoronarse después de una separación dolorosa es a la vez desgarrador y abrumador, ya sea tu amigo Dan en Chicago o tu Mejor amiga Kanye West. Así que me comuniqué con un psiquiatra y un negociador de crisis, ambos capacitados para tratar con personas que atraviesan angustia emocional, para obtener algunos consejos.

A veces es mejor no decir nada

“Nadie espera que todas las parejas románticas estén juntas para siempre y, sin embargo, cuando esa conexión se rompe repentinamente después de que nos dejan, todos estamos golpeados y heridos y, hasta cierto punto, tenemos un sentimiento de pérdida similar a la muerte de un ser querido,” explicaMark Rego, profesor clínico asistente de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de Yale. “La forma en que los hombres experimentan esto variará de acuerdo con los niveles de madurez, personalidad y temperamento, pero la parte más importante de apoyarlo como amigo es simplemente estar ahí para él.”

“Para muchas personas, pasar por una ruptura es un momento crítico en su vida”, agrega James Tacchini, instructor de Negociaciones de crisis modernas para personal policial en Grupo de Entrenamiento Salvaje. “Lo que animaría a ese amigo a hacer es estar ahí para la persona y apoyarla escuchándola y siendo empática”.

Esto es más fácil decirlo que hacerlo, agrega Tacchini, porque el instinto de la mayoría de las personas es dar consejos en lugar de escuchar. “Si bien la intención es buena, trate de no intercalar una solución porque, si bien la solución puede ser la mejor para usted, puede no serlo”.ser una solución para tu amigo.”

Incluso si Jeff le diera a Dan el mejor consejo en la historia de los tipos a los que dejan, Rego argumenta que probablemente caería en saco roto. "La gente recuerda quién estaba allí, mucho más de lo que se dijo", dice. "Ello mejor que puedes hacer es presentarte y validar que la ruptura fue difícil y que, en general, es una mala situación, sin demonizar a la persona con la que estaban saliendo asumiendo que el hombre es el abandonado, no el abandonador".

Así es como Tacchini, quien también es sargento del Departamento de Policía de San Francisco, también comenzaría las negociaciones con alguien en crisis. "Fomentamos la escucha activa", me dice, "lo que significa realmente escuchar lo que la persona está diciendo".dejándolos desahogarse sin ofrecer una solución”.

Está bien, ¿pero si tienes que decir algo?

Mientras escuchas a tu amigo, Rego te aconseja que evites alimentarte en sus emociones negativas. “A menudo habrá algo de enojo con el ex, lo cual es comprensible”, dice Rego. “Pero podemos simpatizar con nuestro amigo y validar sus sentimientos sin decir cosas malas sobre el ex”. En ciertas circunstancias, como si ella"Lo trató mal o lo engañó, entonces está bien ir con un poco de ataques moderados", continúa, pero llevar las cosas demasiado lejos por un camino negativo puede hacer más daño que bien. Por ejemplo: inclinarse hacia la negatividad puede conducir a expresiones autodestructivas de ira y depresión.

Lo complicado es que puede ser difícil encontrar consejos positivos que no suenen cursis o condescendientes. Aquí es donde tanto Rego como Tacchini afirman nuevamente que retirarse de los consejos en lugar de escuchar suele ser la mejor opción.“Sin duda, probablemente pedirán consejo y eso está bien”, dice Tachhini, “pero asegúrese de transmitirle a la persona que el consejo que le está dando es único para su situación y puede que no funcione para todos.”

Sin embargo, mejor que un consejo enlatado es "guiar a la persona en crisis para que descubra recursos y una solución adaptada a su circunstancia individual única", explica Tacchini. "Nunca es una mala idea preguntar: '¿Qué necesitas de mí??' o '¿cómo puedo ayudar?' Es posible que no sepan la respuesta, lo cual está bien y se espera, pero lo más importante es que les estás demostrando que estás ahí para ellos cuando la saben".

Así que, en lugar de jugar a ser un terapeuta, trata de ser solo un amigo. “Pregúntale cómo se siente y qué piensa. Y dado que la gente necesita repetir las cosas malas, preguntar qué sucedió también suele ser bienvenido”, dice Tacchini. “Si va a alguna parte útil, bien. Si no, y los malos sentimientos parecen estar aumentando, cambien de marcha y hablen de otra cosa".

Al final de la conversación, si puede "decir con sinceridad algo esperanzador como 'las cosas mejorarán, lo prometo' o 'te conozco y superarás esto', causará una impresión", dice Rego. "Perohágalo con moderación, porque nuevamente, comienza a sonar hueco después de un uso repetido. Esto no es una terapia, es un amigo construyendo otro en un momento difícil ".

Genial, los convenciste de la cornisa. ¿Ahora qué?

Después de una llamada telefónica de dos horas con Dan, Jeff invitó a su amigo a pasar el fin de semana en su casa de Milwaukee. "Pensé que sería bueno llevarlo a un lugar en el que no siempre recordara a su ex", dice Jeff.“Fuimos a un par de pubs esa noche y luego nos fuimos a las 6 a. m. de la mañana siguiente para ir a pescar en el hielo todo el día el sábado, así que definitivamente pasamos mucho tiempo juntos, lo que creo que fue bueno, para los dos, de verdad..”

A pesar de que Dan estaba “en mucho mejor estado cuando lo dejé el domingo”, Jeff sintió que debería seguir teniendo más presencia en su mundo. Y eso es exactamente lo que Rego y Tacchini le habrían aconsejado que hiciera. “El seguimiento es tan importante como estar allí durante la crisis inicial ", dice Tacchini. "Si hizo una declaración o prometió hacer algo, asegúrese de cumplirlo, porque no hay nada peor que pensar que puede confiar en alguien para algo., y luego tener a tu amigo bajo fianza, especialmente después de una ruptura”.

De lo contrario, continúe “vigilándolos y sea un oído para que le digan cómo se sienten”, agrega, “porque algunos días serán mejores que otros”. Si descubre que su amigo noparecen estar mejorando con el tiempo, Rego dice que podría ser necesaria alguna "intervención basada en la amistad".

“Hay ocasiones en que la ruptura fue tan inesperada y la conexión tan importante que provocauna reacción más depresiva,” me dice. Si bien la reacción puede depender de la salud mental general del individuo, los signos de un episodio depresivo tienden a ser evidentes. “Aumento del consumo de alcohol o drogas, un cambio en la personalidad, a menudolado, retiro y aislamiento ", explica Rego. "Cualquiera de estos exige que intervengas y digas: 'Oye amigo, no eres tú mismo desde que tal y tal te dejó, ¿qué pasa?'"

En una situación como esta, puede parecer que estás comenzando desde cero, pero vale la pena averiguar si hay "quizás más dificultades en su vida de lo que crees". Una vez que comprendas mejor lo que realmente está pasandoencendido, Rego aconseja responder con algo como: "Dejemos de beber y tal vez hablemos con este terapeuta que conozco".

En última instancia, todos tropezamos con este tipo de escenarios en la vida. Y si te llamas amigo, es importante estar allí cuando los tiempos son difíciles. "Los amigos son las personas que aparecen", dice Rego. "Esa es tu principaltrabajo como amigo de alguien que ha sido abandonado por una persona a la que cuidaba”.

Un año más tarde, Jeff dice que Dan "volvió a ponerse de pie" y todo el episodio los acercó más. "Aparte de hablar de los Bucks y la NBA, en su mayoría nos habíamos distanciado", dice. "Pero desde entonces,todo nuestro grupo se ha esforzado por reunirse en línea para jugar o simplemente ponerse al día todo el tiempo, por lo que volvemos a saber todo sobre la vida y los problemas de relación de cada uno".