Mi muy poco apetecible intento de probar todos los afrodisíacos que pude encontrar

supuse que escribir sobre hierba de cabra en celo me curaría de mi curiosidad por los afrodisíacos. Pero cuando los resultados de ese experimento fueron demasiado confusos para confirmar mi sospecha de que afrodisíacosson un montón de tonterías, intenté curarme de nuevo, esta vez escribiendo sobre Sex Dustpara mi boletín. Sex Dust podría haberme dadodos puntosfracaso, pero eso no fue suficiente para convencerme de que no lo habíaalgoa esta pseudociencia que ha persistido durante todos estos milenios. Quiero decir, no todos pueden ser verdaderos afrodisíacos, pero ¿eso significa que ninguno de ellos lo es?

Así que decidí emprender una másencuesta exhaustiva de algunos de los más sucios de la historiaafrodisíacos, con el Clínica de Clevelandcomo mi guía. El mejor de los casos era que tenía un nuevo ritual previo al sexo, y el peor de los casos era...envenenándome ¿quizás?

Está bien. Uf.

El paso número uno fue ir de compras por la variedad de comestibles más extraña jamás vista por Dios o por el hombre :

En la foto de arriba están:

• UN Sandía Cuña: Valioso en este caso no por su fruto sino por su corteza, un supuesto afrodisíaco
• Fresas: Afrodisíaco menos clásico, más reconvertido en el canon debido al simbolismo moderno y cachondo de una fresa bañada en chocolate
• El chocolate más oscuro del supermercado : No sé si tiene que estar sin azúcar para desbloquear todo su potencial cachondo, pero decidí que sería apropiadamente desagradable: los afrodisíacos de esta lista son en su mayoría bastante desagradables
• cariño: Una receta de la vieja escuela para la disfunción eréctil de nada menos que Hipócrates, y no es un afrodisíaco muy desagradable a menos que comas mucho, lo cual hice
• Pimientos picantes: Según un cuento de viejas que afirma que la misma capsaicina que le da a los pimientos su especia también es buena para darle un poco de especia a tu pene
• Pistachos: Uno de los pocos afrodisíacos con respaldo científico — un estudioafirma que los hombres que comieron 100 gramos de pistachos durante tres semanas vieron mejoras en su función eréctil, posiblemente porque los pistachos contienen un aminoácido llamado arginina que puede ensanchar los vasos sanguíneos
• Mi polvo sexual muy despreciado: Contiene maca, un tubérculo que los estudios sugieren puede reforzar la función eréctil

Estoy, por supuesto, obligado a mencionar las ostras. Son, con mucho, las másafrodisíaco famoso, y parecen pequeñas vaginas, lo que pensarías que sería un golpe de gracia para mis propósitos. La cosa es que participé en una ostraacuicultura apoyada por la comunidad el año pasado, y por mucho que disfruté probando una variedad de ostras de todo el noreste, 12 semanas de ostras es un un montón de jodidas ostras. Todavía no puedo tocarlos. Pero espero unirme a todos ustedes nuevamente para los tiradores de ostras y las horas felices de shuck-your-own en algún momento de 2025.

De todos modos, me senté y me puse a trabajar caliente.

corteza de sandía

¿Quién de nosotros no ha disfrutado de una espesa?rebanada fibrosa ¿de cáscara de sandía en una comida al aire libre? No lo he hecho, porque como la mayoría de los humanos con papilas gustativasPrefiero la parte de la sandía que es sabrosa y masticable, pero estoy seguro de que alguien prefiere la cáscara, y esa persona podría no ser necesariamente un asesino en serie.

La corteza es el afrodisíaco en lugar de la fruta en sí debido a sus altos niveles decitrulina, que supuestamente abre los vasos sanguíneos, lo que permite un mayor flujo de sangre a los genitales y teóricamente una experiencia erótica más satisfactoria. La corteza también es leñosa, llena de fibra y básicamente sin sabor.

Me acerqué a mi novio con un poco de cáscara de sandía maliciosamente disfrazada de manzanas Granny Smith y le di seductoramente un par de cerillas. Él la royó como una vaca que rumia, luchando por masticar las fibras. "¿Qué es eso?", Preguntó.uniformemente Fue un momento de prueba en nuestra relación.

“Cáscara de sandía”, dije. “Es bueno para tu pene”.

Continuó masticando pensativamente, pero no pidió una segunda ración, que habría necesitado para inducir el más mínimo efecto en los viejos vasos sanguíneos; según la Clínica Cleveland, "No podrías consumir suficiente sandía para hacervale la pena.”

Bien por su pene y miclítoris aunque puede ser, nos resultó difícil comer.La sandía suele ser muy suave y, dado eso, la robustez de la cáscara fue inesperada.No tenía sabor propio, aunque en circunstancias diferentes como cuando no esperaba algo que supiera a sandía, podría haber disfrutado el crujido y la frescura fresca.

Ninguno de nosotros se puso cachondo como resultado de estos pequeños fósforos retorcidos, incluso después de que intenté decaparlos rápidamente para romperlos un poco.

Fresas

No voy a mentir: incluí fresas en mi investigación porque muchos de estos otros afrodisíacos son repugnantes, y quería comer algo sabroso en el camino. Vi que la Clínica Cleveland ha declarado de manera concluyente que las fresas no-un-afrodisíaco, pero no me importaba. O tal vez ellosson un afrodisíaco, pero solo si comes la parte superior, o solo las semillas, o cualquier otra mierda desagradable que estén cocinando en los Institutos Nacionales de Salud.

En la medida en que la comida de buen sabor puede hacer que una persona quiera follar, las fresas funcionaron como pandilleros. En la medida en que los afrodisíacos son falsos y las fresas ni siquiera son reales para empezar, no, no lo hicieron.

Chocolate oscuro

Chocolateha tenido connotaciones sexys para mí desde que seguí yendo a Blockbuster específicamente para ver el póster de la películaChocolate, o tal vez incluso antes de eso, quién sabe. La ciencia mínima ¡pero todavía existente! respalda su papel como afrodisíaco: el chocolate contiene feniletilamina, un compuesto estimulante que puede mejorar su estado de ánimo, así como pequeñas cantidades de un cannabinoidellamado anandamida. Esto me dejó con la impresión incorrecta de que el chocolate es esencialmente una bola rápida, que te anima y te relaja al mismo tiempo, una potente combinación erótica.

A pesar de la feniletilamina y la anandamida, comer chocolate solo mejora mi estado de ánimo porque me gusta comerlo. No contiene suficiente de ninguno de los elementos para dar unViagra-como un impulso para la erección. La mayor parte de la feniletilamina en el chocolate se metaboliza durante la digestión antes de que pueda sacudir su erección; el compuesto también está presente en el chucrut, pero ¿es el aliento de col un afrodisíaco?

En cuanto al estímulo que normalmente espero de mi chocolate, las cosas amargas y sin azúcar que obtuve para este proyecto no estaban a la altura. Si quisiera sentirme lo suficientemente alegre como para follar, probablemente podría haberlo hecho.Acabo de comer algo de Hershey's.

cariño

Hipócrates escribió una vez: "La miel y el polen causan calor, limpian llagas y úlceras, suavizan las úlceras duras de los labios, curan los ántrax y las llagas supurantes". Lo sé porque si buscas en Google "Miel de Hipócrates", toda la primera página de resultados comprendevendedores de miel cruda explotando al máximo esa cita. El buen doctor también recetó miel para el "vigor sexual", y considerando lo cachondos que estaban los antiguos griegos, podría haber tenido razón, ¿verdad?

Es un ejemplo divertido de un principio que ya rara vez se ve en la medicina occidental: encontrar el equilibrio entre lo caliente y lo frío de uno, manipular los humores de uno en un esfuerzo por lograr el equilibrio. Todo eso estaba muy bien para Hipócrates, quien no pudo aprovecharmismo de resonancias magnéticas o análisis de sangre y estaba limitado a lo que podía observar que hacían los cuerpos. Personalmente, no encontré que mi sangre bombeara de manera diferente después de una fuerte dosis de miel ¡y fresas! en mi yogur, ni siquiera después de comerlo durante nuevedías seguidos.

También se ha dicho que una picadura de abeja es la mejor manera de inducir este efecto afrodisíaco en particular, pero no tengo una abeja, y no estoy tan comprometido con eso.

Pimientos picantes

Supuestamente, la capsaicina en los pimientos picantes que enciende el interior de la boca cuando come alimentos picantes también es capaz de estimular las terminaciones nerviosas de todo el cuerpo; de ahí la reputación de los pimientos como afrodisíacos. Mordí uno de mis pimientos esperandouna explosión de fuego... y me di cuenta de que la cagué y compré mini pimientos en su lugar culpo completamente a mi tienda de comestibles, que no tenía. cualquier maldito chile en cualquier lugar. Plan B: corté en cubitos algunos de los pimientos y los mezclé con mi salsa picante más picante, además de un poco de aceite de chile que encontré en la parte trasera de mi refrigerador, más un poco de cayena por si acaso, para producir un platito sexy quegusta llamar "Aphrodisiac à la Bootleg".

Después de comer esto, mi boca y estómago me picaron tanto que no podía imaginarme teniendo sexo. ¿Las personas que se excitan con capsaicina en la boca no tienen reflujo? ¿Soy yo el problema?

El Kama Sutra aconseja a los hombres que se froten la polla con una mezcla de dos pimientos picantes en polvo diferentes y miel ¡oye!, pero mi novio se negó vehementemente a probar esto por alguna razón.

Pistachos

El estudio mencionado anteriormente que ha llevado a algunas personas a llamar a los pistachos un afrodisíaco depende de la evidencia de un mejor flujo sanguíneo en hombres que comieron 100 gramos de nueces durante tres semanas. Siendo el tiempo esencial, le sugerí a mi novio quedebería comer toda la bolsa de una sola vez, el equivalente eréctil de atiborrarse para un examen grande.

Por otra parte, tal vez no.

La reputación de la mayoría de los demás afrodisíacos parece ser totalmente falsa, pero los pistachos eran diferentes: la arginina en ellos realmente abre los vasos sanguíneos, y el aumento del flujo sanguíneo realmente es bueno para el sexo, por lo que deberían haber saltado chispas.no iba a ser. Después de toda esa cáscara y capsaicina, no nos sentíamos tan bien, y un tazón lleno de pistachos sin cáscara no era lo que recetó el médico. En este momento, el mejor afrodisíaco que pudeimagine era acostarse inmovilizado durante una hora.

Maca

Gwyneth bebe la suya mezclada en una mañanabatido. Shailene incorpora la suya en una rutina de gárgaras con aceite de sésamo. Rey Rax no puedo recomendar lo suficiente el procedimiento de echar sin delicadeza una cucharada de Sex Dust en una taza de agua tibia del grifo y hacer que tu novio la beba.

Sex Dust contiene una serie de ingredientes de los que nunca había oído hablar, incluida la raíz de maca, el afrodisíaco peruano tan promocionado que aparece en la lista de la Clínica Cleveland. La fundadora de Moon Juice, Amanda Chantal Bacon, afirma que el polvo arroja todo a la vez.el enfoque de "muro hasta que algo se pegue" "ayudará al cuerpo a adaptarse al estrés y fomentará el equilibrio hormonal para encender el deseo".deseo, o estamos hablando de un tipo diferente de estrés?

Sex Dust es repugnante. Lo probéen un intento para entender de qué se trataba todo ese bombo con influencias de Paltrow, y pensé: Gwyneth Paltrow es asquerosa. Debe serlo, porque dice ingerir estas cosas todos los días, y esto solo puede hacerlo alguien que se haya comprometido ael arte de ser repugnante. Quiero decir, Dios, ¿qué debe ser de esta mujer?pedos ser como?

También están presentes en el polvo cacao en polvo, hierba de cabra en celo, bayas de schisandra y shatavari, una raíz utilizada en la medicina ayurvédica para promover la fertilidad y la salud reproductiva en las mujeres. Mientras removía un poco de polvo en mi Paul Walker taza para mi novio, esperaba embarazarlo más tarde.

Mirando la mezcla grumosa, recitó el famoso estribillo de esta columna: “Eso no se ve bien”.

Estaba a punto de dárselo cuando noté un objeto extraño en la mezcla y lo saqué. Y... ¿qué diablos?

¿Es ese uno de esos? paquetes de gel de sílice que no se deben comer? ¿Desde cuándo los ponemos en los comestibles?

Recuerdo que cuando probé Sex Dust, al principio no odié el sabor: era como una señorita suiza que se había dejado descomponer en el desierto. Mi novio lo describió de la misma manera, como más parecido a una mierda calientechocolate, pero el regusto a champiñones lo golpeó con fuerza y ​​salió corriendo en busca de sandía y miel.

“¿Qué hay en eso?”, preguntó con una voz lo suficientemente cortés como para casi disimular su ira. No tenía más claras las propiedades de lo que acababa de beber después de que recité la lista de ingredientes, pero se sintió aliviado al escucharque todos eran muy beneficiosos para el útero.

Para experimentar los efectos afrodisíacos de Sex Dust, hubiéramos necesitado consumir una cantidad mucho mayor de lo que es posible. Es más duro para el estómago que beneficioso para el sistema reproductivo. Cuando lo probé, estabaapenas pudo moverse durante horas después. No le fue mucho mejor.

Entonces, ¿qué aprendimos aquí...

Espero que este sea el final de mi fascinación por los afrodisíacos, queno funciona, no importa lo supersticioso que siga siendo. Soy bastante crédulo y creo que cuanto más asqueroso y oscuro es un supuesto afrodisíaco, más eficaz debe ser, porque si no, ¿por qué generaciones de pueblos antiguos habrían comido cosas tan asquerosas?y cosas oscuras? Bueno, generaciones de pueblos antiguos también se negaron a lavarse el culo y fumaron opio cuando tenían dolor de cabeza.

Tal vez este es solo un caso más en el que la medicina moderna, que prescribeViagra y lo llama un día, es rey.