El experimento mental más convencional en el viaje en el tiempo es probablemente el escenario de "Matar a Hitler", en el que teóricamente evitas la Segunda Guerra Mundial matando al aspirante a Führer antes que él y el nazis llegar al poder. Después de eso, por lo general es un esquema que podemos pensar como "Biffing It", o acumular una riqueza fabulosa apostando en eventos deportivos con resultados conocidos, como lo hace el antagonista Biff Tannen en Regreso al Futuro Parte II. A continuación, puede usar su máquina para lograr un unión sexual contigo mismo. Pero cuando hayas logrado todo eso, solo queda una cosa por intentar.
Debes viajar a la época victoriana y darle a un niño una cucharada de polvo de Takis.
Medir el arco de la historia a través de los bocadillos es un concepto que se remonta al menos a 2015, cuandoLa CebollaMatthew Crowley especuló que para cualquier campesino de la Edad Media, un solo Dorito llevaría una cantidad inconcebible de especia para nachos. Aproximadamente la misma idea apareció en el blog del usuario de Tumblr jvlianbashir en 2019, solo que esta vez fue pez dorado con sabor a explosión, y se sugirió que un sabor era letal. Leí estos chistes como de doble filo: estamos imaginando la vida en el pasado lejano como aburrida e insípida, pero también burlándonos de nosotros mismos por atiborrarnos de basura procesada y poco saludable que nuestros antepasadosni siquiera lo consideramos como comida. Tenemosido demasiado lejos.
En los últimos años, el campesino teórico de este ejercicio ha sido reemplazado por un niño victoriano, es decir, un niño del período que va de 1820 a 1914, gracias a otroPublicación de Tumblr, que luego fue plagiado en un tuit viral. A raíz de las afirmaciones de que Cuatro Loko o Riverdale sería demasiado para que sobrevivieran los jóvenes del siglo XIX, todos comenzaron a intervenir con más mecanismos de aniquilación del siglo XXI. Las propuestas incluían un casco de realidad virtual,el Transformadores películas y cualquier canción de 100 gecs así como del hiperpop en general. Nuevamente, la suposición parece ser que los niños victorianos eran enfermizos erizos de escasa experiencia y, por lo tanto, no estaban hechos para resistir la cultura agresiva o las novedades producidas en masa de nuestra era.Esta actitud se ha intensificado hasta el punto en que incluso un poste de mierda, si es lo suficientemente abrumador, desquiciado o incoherente, provoca la pregunta: ¿Qué pasa si le infliges esto a un niño victoriano?
A lo largo de esta tendencia, muchos han señalado que el objetivo seleccionado es una elección bastante extraña. Los niños de la época en cuestión trabajaban en fábricas peligrosas, luchaban para sobrevivir a enfermedades como la tuberculosis y la fiebre tifoidea y consumían de todo, desde ginebra hasta arsénico. Los que hacíanhasta la adolescencia podrían ser considerados, en todo caso, almas más fuertes que la mayoría de los adultos vivos hoy.
Es una crítica justa aunque pedante, aunque creo que pierde el punto, que se remonta a la configuración de "campesino medieval comiendo un Dorito". No estamos afirmando la debilidad o vulnerabilidad de estas personas muertas hace mucho tiempo,cuyos atributos exactos son casi invisibles para nosotros de todos modos. El meme es un comentario sobre lo alienados que estamos por nuestro propio espíritu de la época, el desconcierto ante un mundo quenosotros participe en la creación. Es perfectamente exacto que la cuenta engañosa "Publicaciones para mostrar a un pequeño niño victoriano" describa el contenido presentado como "Imágenes que lo hacen sentir como un pequeño niño victoriano".realidad; la juventud de otra era solo significa la distancia entre nosotros y una sensación de "normalidad". Es como hacer un balance de los acontecimientos actuales y atribuir su extrañeza a una simulación enloquecida. No hay nada que hacer más que encogerse de hombros.
En balance, agradezcamos esoviaje en el tiempo no existe y no enviaremos turistas 150 años atrás para acosar a sus tatarabuelos con videos de TikTok. Lo tuvieron bastante difícil sin saber cuán jodido sería el futuro. Y cómo seríatú ¿Te gustaría si alguien de 2172 d. C. se materializara en tu apartamento y te exigiera que probaras un bocadillo misterioso de colores brillantes que esperan que te ponga en coma? No es tan divertido ahora, ¿verdad? Demonios, es posible que no quieras la visita de unniño victoriano, tampoco.
Miles Klee
Miles Klee es el fanático de la camiseta sin mangas residente de MEL, el cartel de mierda y el experto en memes. También es el autor de la novela 'Ivyland' y una colección de historias, 'True False'.
