Al Occidente industrializado se le ocurrió el dicho "Problemas del primer mundo" para recordarnos que, en comparación con el resto de la población mundial y la gran mayoría de los humanos que vinieron antes, tenemos mucho menos de qué quejarnos. Sin embargo, es nuestrocomodidad y conveniencia que nos pueden enredar en una forma superior de miseria. Por ejemplo: Cualquiera estaría de acuerdo en que plomería interior y privado baños son lujos que se sienten milagrosos en el contexto mayor de la especie.
a menos que tengas que hacerlo cacadespués de aducha. Entonces toda gratitud se evapora, reemplazada por agonía.
cagando antes ¿te metes en la ducha? Ah, ahora eso es élite. Es como si estuvieras navegando en piloto automático, todo programado sin problemas. Una vez que hayas borrado y enjuagado, jabón y agua tibia están ahí para un lavado completo. Está más ligero, más fresco, con un olor dulce para lo que venga después.
Frotarte y enjuagarte de esa manera, luego pisar la alfombra de baño para darte cuenta de que tus intestinos se han movilizado para moverse... horror abyecto. Es una traición corporal, la falla de sistemas complejos que no puedes controlar directamente. Las tripas van Joker modo. Tendrás que sentar tu culo mojado en el inodoro, sigue goteando, y pierde la satisfacción de la limpieza chirriante. Fácil viene, fácil se va.
Puedes tratar de prevenirlo. Todo el mundo lo hace. Bebe tu café a una hora determinada, medita, establece los ritmos de la rutina, come una dieta estable y nutritiva. Sin embargo, tarde o temprano, la descarga después de la ducha llegará.siempre podría ser el próximo que tomes. Este suspenso es parte del tormento: no es una cuestión desi pero cuando. Largos períodos de incertidumbre que de repente se ven interrumpidos por la conciencia aplastante del desastre que está a punto de desarrollarse. Y debes enfrentarlo solo.
Cualquier visión de progreso que no incluya una solución para esto es poco seria e inadecuada. Imagínese la cantidad de personas afectadas en una semana determinada, apartadas de su juego durante las próximas horas. Incapaces de concentrarse en lo que importa debido a la vergüenza deesa mierda lamentable los está siguiendo. El costo colectivo de estos fallos de encendido: incalculable. De hecho, podrían ser lo que nos está frenando. Por ahora, deje de lado las misiones para Marte. Para conquistar el espacio, primero debemos dominar los dos puntos.
Si me veo obligado a darle un giro positivo a la defecación después de la ducha, no tengo nada excepto el vago alivio de la solidaridad. Estamos juntos en esta posición comprometida, y por eso odio juntos. Si bien podemos ocultar las quejas de familiares, amigos y colegas por cortesía, compartimos la carga de todos modos. Gracias a Dios, queda un tema, por obsceno que sea, en el que estamos de acuerdo.
Maldita sea. Eso es lo que me merecía por mi onza de optimismo. Necesito otra ducha.
Miles Klee
Miles Klee es el fanático de la camiseta sin mangas residente de MEL, el cartel de mierda y el experto en memes. También es el autor de la novela 'Ivyland' y una colección de historias, 'True False'.
