Los mitos más aterradores sobre el sexo que creíamos mientras crecíamos

“¿Cuántas veces tú y papá tuvieron sexo antes de que me hicieras?”

Esa fue la horrible pregunta que le hice a mi madre después de llegar a casa de la escuela un día encerrado y cargado con una sugerencia bien intencionada de Lois, mi maestra de cuarto grado: “Ve a casa y pregúntale a tus padres sobre sexo”.

Lois, una florida cuarentona con una cara arrugada que parecía que siempre estaba haciendo caca, acababa de presentar a nuestra clase su interpretación personal de la educación sexual. Un curso intensivo de dos horas sobre genitales, reproducción y, increíblemente, placer,concluyó con el siguiente mensaje importante: "El sexo solo da miedo si no hablas de él. Entonces, ella nos dijo, ¡salgan y conversen un poco!"

En ese momento, creía completamente que mi desempeño en cuarto grado afectaría si ingresaba o no a la Escuela de Medicina de Harvard. Y así, como un niño precoz de 10 años, estaba más que dispuesto a malinterpretar su gentil sugerencia comolas instrucciones explícitas de una tarea académica. Si ella decía que hiciera algo, lo iba a hacer.

Esa noche, después de terminar el delicioso plato de Bagel Bites que mi madre había puesto en el horno tostador para mí *beso del chef*, me volví hacia la pobre mujer y, con una confianza enormemente fuera de lugar, procedí a interrogarla sobre la horatuve sexo procreativo con mi papá.

“¿Cuántas veces?”, pregunté de nuevo.

No sabía esto en ese momento, pero mi madre tenía la ventaja en la conversación. Era sarcástica, le encantaba hacer bromas y le gustaba poner a prueba mi credulidad, así que decidió darme una respuesta que desviar mi sondeo;yb dame algo sobre lo que reflexionar mientras ella cambia hábilmente el tema a algo un poco menos espeluznante.Poniendo su mejor "cara de pensamiento profundo", se tocó la mejilla como si realmente estuviera analizándolo en su cabeza.

“Bueno”, dijo después de una breve pausa. “Ahora que lo pienso, eran alrededor de 37”.

La miré fijamente. ¡¿Treinta y siete?! No era un experto, pero incluso yo sabía que eso era un poco rico. Estaba a punto de exigir un recuento, pero algo me detuvo en seco. Era su póquer.cara — se veía tan segura de sí misma parada sobre el fregadero con el plato de Bagel Bite en sus manos. Además, esta era mi mamá — tenía mucha más experiencia que yo. Si dijo 37, entonces era 37.

Pasé los siguientes años convencido de que tenías que tener sexo 37 veces al día para quedar embarazada. Ampliando esto más en mi mente, razoné que tenía que haber algún tipo de umbral de no embarazo que tenías que cruzar enpara llegar a la Zona de Concepción, tal vez cualquier cosa por debajo de 25 era un fracaso, y cualquier cosa por encima de 40 eran gemelos. No me estresé con las cifras exactas, estaba seguro de que las aprendería en la escuela de medicina.

No fue hasta mi segunda ronda de educación sexual en séptimo grado que aprendí cuán absolutamente loco era creer. Pero dado el estado de la educación sexual en este país, resulta que me salió fácil.Según el CDC, menos del 40 por ciento de las escuelas secundarias y menos de 1 de cada 6 escuelas intermedias enseñan un plan de estudios de educación sexual que se determina que es crítico para la salud sexual de los jóvenes, y solo 13 estados requieren que la información presentada en las clases de educación sexual sea médicamenteexacto Mientras tanto, solo alrededor de la mitad de los adolescentes reciben información sobre anticoncepción de sus clases de educación sexual, y un abismal seis por ciento dice que su plan de estudios incluía alguna mención al sexo LGBTQ+. Por lo tanto, muchos de nosotros tenemos que resolverlo por nuestra cuenta, recogiendo partes ypiezas de información sobre sexo donde podamos a menudo con resultados cuestionables.

Con eso en mente, veamos qué tipo de otros mitos aterradores sobre el sexo que el resto del MELal personal se le enseñó mientras crecía. Estoy seguro de que explicará por qué somos así.

Los bebés nacen del trasero

Miles Klee, escritor del personal: Tal vez esto sea bastante estándar para un niño de ocho años, pero definitivamente pensé que los bebés nacían del trasero y que, por lo tanto, yo había emergido del trasero de mi querida madre. Sabía que los recién nacidos tenían que escapar.de un orificio de algún tipo, y, sin tener idea de una vagina, saqué la única conclusión obvia probablemente confirmándola con un amigo igualmente ignorante en el recreo un día.

Solo lo visual me causó una gran angustia: ¿me había caído directamente al inodoro? Sin embargo, como ventaja, me permitió ejercer cierta empatía por aquellos que soportan el parto. Después de todo, incluso hacer caca puede ser doloroso, entonces, ¿cuánto¿Tenía que estirarse el recto para acomodar la cabeza de un bebé? Más tarde supe que tenía el principio sobre el derecho, si no la geografía.

Desafortunadamente, luego vi la películaJúnior, en el queArnold Schwarzeneggerinterpreta a un hombre que está fecundado artificialmente y se ve sumido de nuevo en la confusión que ha persistido desde entonces.

Las vaginas son básicamente masilla tonta

Brian Smith, escritor de reportajes : Como un chico gay sin hermanas, mi comprensión de la anatomía femenina era, y sigue siendo, vergonzosamente ignorante. Tenía un entendimiento general de que las relaciones sexuales involucraban el pene y algo llamado vagina, aunque imaginaba que esto último estaba profundamente mal informadoMi cerebro de 10 años imaginó Silly Putty, mi juguete favorito en ese momento, y también del mismo color que mi piel. Entonces, para mí, las vaginas eran esencialmente una pared de silicona que, cuando era penetrada por un pene erecto.que definitivamente sabía, se expandió en el cuerpo de una mujer como una vaina. Esto también explica por qué los bebés recién nacidos parecían estar cubiertos con una película, ya que perforaban la plastilina al salir. La educación sexual en octavo grado corrigió este concepto erróneo,pero no del todo Por ejemplo, solo recientemente aprendí que las mujeres no orinan fuera de sus vaginas alucinante.

Los calcetines de tubo se pueden usar perfectamente como condones

Quinn Myers, redactora : Años antes de que me presentaran oficialmente a la pubertad en la clase de salud, mis cuatro hermanas mayores y sus amigas a menudo se sentaban en un círculo a mi alrededor, alegremente me daban conferencias sobre todo, desde lo que debo y no debo hacer en las citas hasta el cómo,cuándo, dónde y por qué de los tampones.

No hace falta decir que crecí con una educación sexual bastante avanzada, pero a pesar de su sabiduría, había algunos puntos ciegos en los planes de estudio de mis hermanas. Por ejemplo, me llevó mucho tiempo descubrir que los calcetines de tubo podíanno, de hecho, ser sustituido por condones. En algún momento debo haber aprendido sobre la eficacia de los calcetines de tubo mientras se masturba y conectó los puntos desde allí.

Quiero decir que llegué a sexto grado, aunque tal vez fue octavo, vi calcetines de tubo en un estacionamiento, en un vestuario o en la habitación de mis padres y pensé: "Oh, tal vez eso se usó para el sexo".No estoy seguro de lo que eso dice sobre el programa de educación sexual en Ottawa, Illinois, aunque tengo un recuerdo claro de mi profesor CCD, en medio de las clases de educación sexual de abstinencia exclusiva de la iglesia, contándoles a mis amigos sobre su "amigo que"ni siquiera usa condones porque no se siente tan bien”. En ese momento, probablemente dije: “Sí, por supuesto que no se siente bien, ¡es un maldito calcetín!”

Debe haber sido el verano siguiente cuando mis suposiciones sobre los calcetines de tubo finalmente se disiparon, gracias, en parte, a un poco de porno que mis amigos y yo encontramos en el cementerio cerca de nuestro campo de Little League.

Puede contraer ITS de un asiento de inodoro

Joseph Longo, escritor del personal: Ir a una escuela secundaria católica como un niño gay encerrado significaba que mi clase de educación sexual así que lo llamamos tabú "período de salud" fue en gran medida inútil. Fuimos instruidos con propaganda papal de solo abstinencia, y nunca se mencionó el sexo gaytodo el semestre.

Entonces, durante años, creí las muchas lecciones objetivamente incorrectas que nos decían a los adolescentes impresionables para asegurarnos de que siguiéramos temiendo a nuestros cuerpos y a la intimidad. En particular, nos enseñaron que las ITS, específicamente el VIH, se transmiten a través de los asientos de los baños públicos. Esto fue2013. La transmisión de ITS a través de inodoros o fuentes de agua ha sido durante mucho tiempo desacreditado, pero no podrías decirme lo contrario. Creí esto hasta hace aproximadamente un año; si te soy sincero, sigo rellenando todos los baños públicos con tres capas de papel higiénico antes de sentarme. Es un derroche, un inconscientehábito, pero eso es lo que te hará la educación sexual en la escuela católica.

Sin embargo, la clase no fue una pérdida total. El fin de semana de regreso a casa, nuestra maestra nos advirtió que no comiéramos ositos de goma en ninguna fiesta a la que podamos asistir porque podrían estar empapados en alcohol. No sabía que nos había dado elreceta de ositos de goma con vodka, que probamos con éxito solo unos días después. Todavía uso la receta hoy.

Los ralladores de queso son Fleshlights efectivos

Andrew Fiouzi, escritor del personal: En 2003, yo tenía 13 años y la mayoría de mis amigos también. Lo que quiere decir que la mayoría de nosotros estábamos en la edad madura de la excelencia masturbatoria compulsiva. Sabíamos lo que nos gustaba y lo que no. Así que puedes imaginartequé estupefactos nos quedamos todos al escuchar que un niño de nuestro grado decidió, en base a una broma o un rumor que había escuchado, usar un rallador de queso como Fleshlight. Cuando lo confrontaron, lo admitió y nos contó cómo se había raspado el eje y que se sentía "bastante bien". Hasta el día de hoy, no estoy seguro de si estaba mintiendo o qué. Lo sé.poco después fue ungido como "Rallador de queso", un nombre que se quedó con él durante al menos el resto de sus días de escuela.

Los condones son chicles extraterrestres

Lauren Vinopal, Redactora : Al crecer con una madre que era maestra de salud en la escuela secundaria, muy pocos mitos sexuales se deslizaron por las grietas con una mujer que trajo su "caja de preguntas" a casa con ella para asar muchos mitos estándar en la mesa de la cena, si pudiera obtenerembarazada de una erección en un jacuzzi, si los bebés vienen de orinar en la vagina, si te vas a morir por tenerperíodo sexual ya sabes, lo básico. No es de extrañar entonces que dejara un kit educativo de "Convertirse en mujer" en mi cama en tercer grado, completo con diagramas tamaño póster de la anatomía masculina y femenina que luego colgué enmi dormitorio de la universidad para ser divertido y coqueto, mucho antes de que el sistema de escuelas públicas pudiera fallarme.

Por lo tanto, la mayoría de mis primeros descuidos sexuales se basaron en un solo mito: que mis padres solo tenían relaciones sexuales para hacer que mi hermano y yo, porque cualquier alternativa me molestó demasiado. Fue una reacción extrañamente conservadora a la franqueza de mi madre sobre el sexo en general, pero me incomodaba tanto la premisa de que disfrutaban del sexo “como parte de un matrimonio saludable” que estimuló otros mitos. Por ejemplo, me dijoque mi hermano y yo fuimos concebidos en camas de agua, lo que me convenció de que las camas de agua podrían dejarte embarazada. De lo contrario, tendría que considerar el papel de mi padre.

Alcancé el pico de negación mientras fisgoneaba en los cajones de esa misma cama de agua, donde encontré una caja de condones. Afortunadamente, había visto la película cabezas de cono poco antes. En él, Beldar mastica condones como chicle. Como un niño de ocho años, no entendí el chiste. Entendí vagamente que los condones estaban relacionados con el sexo de alguna manera, pero era más fácil imaginar a mis padres mascando chicle alienígena en secreto que rompiendo. En algún nivel, sin embargo, tenía que saber que los condones no eran chicles porque no traté de masticar uno, sino que simplemente los guardé y cerré el cajón de la cama de agua que claramente había embarazado a mi mamá.