Trate de superar nuestras mejores historias de vómitos sin perder el almuerzo

Permítanos empeorar su resaca esta mañana

Me inyecté heroína y tuve relaciones sexuales con una mujer humana una vez. Noches diferentes Yo también me follé una muñeca una vez. Re: caramba, me había enamorado de un adicto heterosexual y pasé la mayor parte del año tratando de "salvarlo" de las garras del diablo, lo que, como sucede, también me hundió.Si no podía tener sexo con él, razoné, un segundo cercano sería dejar que me inyectara opiáceos vena basílica . Lo llaman "perseguir al dragón", la búsqueda interminable de revivir tu primer golpe. Mi dragón, sin embargo, vomitó rápidamente como un proyectil sobre mi enamorado y se desmayó en un sudor frío. Me desperté con él exhalandocrack humo en mi boca empapada de vómito para revivirme. En el lado positivo, no he vomitado ni inyectado heroína desde entonces. Un día a la vez ...

Mientras tanto, aquí están las historias más vomitivas de mis colegas, por supuesto, la misma mañana en la que como nación nos encontramos colectivamente nauseabundos :

Enfermo como un perro

Cuando me mudé a la ciudad de Nueva York en 2009, completé los $ 25 por día que ganaba como pasante en una agencia literaria con un trabajo de fin de semana como representante de marca para una empresa de alimentos orgánicos para perros. Era principios del verano y todos los sábadosPuse una mesa plegable al sol frente a una tienda de mascotas en Bleecker Street y molestaba a los paseadores de perros para comprar nuestros paquetes de muestras de $ 3. Lo hice muy mal. Una vez, ansioso por hacer más ventas, compré un paquete para regalarla comida gratis, quiero decir, los perros comen su propia mierda; por supuesto que les encantaría mi comida, ¿verdad?

En poco tiempo, dos perros pequeños, blancos, de pelo largo y muy ladradores entraron y devoraron una muestra gratis. Complacido, el dueño tomó dos bolsas y se acercó a la caja registradora para comprarlas. Yo estaba emocionado. Pero luegoescuchó el Dreaded Sound - el inconfundible hork hork hork de una pequeña bestia a punto de estallar.

Todo después de eso se sintió como en cámara lenta. El perro vomitó proyectil. Encima del otro perro. Y luego el otro Perro vomitado por proyectiles. Pronto la entrada principal de la tienda se cubrió de vómito orgánico. Tal vez a un pie de distancia de mí.

miré a la dama y sonreí así . Miró a los perros, horrorizada. Literalmente tenía su tarjeta en la mano y estaba a punto de pagar. Dejó la comida, volvió a guardar la tarjeta en su bolso, agarró a sus perros y salió por la puerta.

Limpié el vómito. - Cooper Fleishman, jefe de la oficina de Nueva York

Noche de paz, Noche de hurl-y

La Navidad pasada, una plaga le sobrevino a mi familia. Poco después de concluir nuestra fiesta de día santo, las náuseas golpearon a mi tío y a mis primos. No era una intoxicación alimentaria; sabían que habían contraído un virus estomacal de sus primos del otro lado.de la familia.

Pensé que estaría bien, habiendo mantenido mi distancia, pero la noche siguiente, desperté de mi letargo aterrorizado. Tuve que vomitar. Sabía desde lo más profundo de mis órganos que venía. Cuandofinalmente llegó el momento de ir al baño, fue violento. Por lo general, una vez que terminas de vomitar, hay una sensación de alivio. No esta vez, solo náuseas persistentes y la sorprendente ausencia de la comodidad que normalmente se produce cuando 'he terminado de vaciar tus tripas.

Me las arreglé para volver a quedarme dormido en incrementos de media hora, solo para despertar una vez más sabiendo que, sí, estaría vomitando de nuevo. Unas cuantas veces vomité en el suelo, incluso con un bote de basura.a mi lado. En total, vomité nueve veces durante la noche y hasta la mañana siguiente. En la víspera de Año Nuevo, la enfermedad regresó para un bis. Me emocionó tanto que lloré mientras miraba 50 primeras citas en Comedy Central probablemente por quincuagésima vez en mi vida. Después de todo, perdí siete libras. - Magdalene Taylor, asistente editorial

Salsa de tomate si puedes

Entre mis hijos, varias mascotas, una gripe estomacal grupal desastrosa en la boda de mi hermana y otras desgracias variadas, he producido y limpiado mucho vómito en mi vida. Pero mi recuerdo de vómito favorito es más sobre lo que teníamos.limpiar después el vómito.

Cuando teníamos 14 o 15 años, mi amigo Ben estaba perdido. Esto no era nada nuevo: básicamente estábamos desperdiciados todo el tiempo, era todo lo que teníamos que hacer. Pero esta noche en particular, fue el turno de Ben de ser Most Wasted ©- vomitó generosamente en el inodoro durante aproximadamente una hora, luego se desmayó en la cama. Nosotros dibujó las pollas necesarias y cosas en su cara ... y luego comenzamos de verdad joder con él.

Primero fue el ketchup, no sé por qué había un gigante así botella de salsa de tomate del tamaño de Costco en la casa, pero le echamos lo que parecía un galón sobre su espalda inconsciente. ¡Esto fue gracioso! También lo fue la mayonesa. Y la mostaza. Y el gel de ducha. Y luego los tres ceniceros llenos. Y luego ... bueno, puedes imaginar. Todo lo que pudimos encontrar en la casa terminó en la pila hasta que Ben ya no estuvo allí, solo un montículo amorfo de sustancia gelatinosa. Cuando terminamos, parecía que Pizza el Hutt , solo que mucho menos apetitoso.

A la mañana siguiente, con resaca y con los ojos nublados, casi nos habíamos olvidado de todo esto. Estábamos viendo una película cuando de repente sentimos una presencia detrás de nosotros; nos volvimos y, como uno solo, gritamos de puro terror:, delante de nosotros, estaba un Ben zombificado, todavía cubierto de pies a cabeza con mugre roja apelmazada, extendiendo sus manos con horror como Jesús mostrando sus heridas al Apóstol Tomás.

Estaba, naturalmente, lívido. No dijo una palabra después de la ducha, ceñudo en silencio en una toalla mientras esperaba a que se lavara la ropa. La habitación seguía insoportablemente silenciosa dos horas después cuando se puso su camiseta finalmente seca.-Camisa y jeans. Estaba claro que no iba a hablar con ninguno de nosotros por un buen rato, ciertamente no antes de que saliera de la casa. Sabíamos que habíamos hecho algo atrozmente mal, así que nadie se atrevió a romper estosilencio tenso incluso mientras se preparaba para irse alcanzando sus grandes botas de motociclista de cuero.

Fue solo cuando se puso estas botas y una sustancia roja horriblemente familiar brotó majestuosamente por la pernera del pantalón casi hasta la ingle que recordamos que, de hecho, también le habíamos llenado las dos botas al menos seis pulgadas de profundidad con salsa de tomate.

Nos dispersamos a los cuatro vientos. Estoy seguro de que salimos corriendo por la puerta, pero en mi memoria, la gente saltaba por las ventanas del segundo piso y se empujaba por la chimenea no había chimenea. Su lamento agonizantede "BAAASTAAAAARRRRRRDDSSSS" todavía resuena en mis oídos hasta el día de hoy. Pero fue una lección valiosa: a veces, hay peores líos que aclarar que el alcohol y el vómito. - Nick Leftley, editor sénior

Gatorate: es lo que hay en ti y todo lo que hay sobre ti

Una vez fui un jugador de waterpolo competitivo, y durante la temporada baja, mi equipo debía unirse tanto al equipo de waterpolo del club como al equipo de natación. El equipo de natación también resultó ser muy competitivo - fueron consistentemente campeones de la División I - y los entrenamientos no fueron una broma.

Un día, nos desafiaron con el llamado set de Gatorade: teníamos cinco minutos para correr 100 metros y tragar un Gatorade completo, y tuvimos que continuar esta serie hasta que inevitablemente vomitamos.

Muchos de nosotros nos las arreglamos para tragar al menos cuatro o cinco Gatorades antes de ladrar, y como puedes imaginar, esto resultó en lo que solo se puede explicar como una fiesta de vómitos de arcoíris - v la omisión de todos los colores se disparó en todas direcciones. Resultó que estaba bebiendo Gatorades rojos, lo que significaba que finalmente arrojé casi un galón entero de vómito rojo puro en el contenedor más cercano. Todo fue una locura absoluta. - Ian Lecklitner, redactor

Amor en tiempos de intoxicación alimentaria

Hay muchas cosas que probablemente no deberías hacer al comienzo de una nueva relación. Una intoxicación alimentaria es una de ellas. Solo habíamos estado saliendo durante unos meses cuando llevé a mi novia a un restaurante que ella había escuchadocosas buenas. Nos gustó nuestra comida, pero cuando regresamos a su casa, ella no se sentía bien. Algo no estaba bien, y pronto estuvo boca abajo en el inodoro. Durante las siguientes horas,Pasamos mucho tiempo en el baño, yo le quitaba el pelo de la cara y ella se enfermaba.

Vomitar frente a tu novio podría acabar con tu estado de ánimo, pero también es una excelente manera de ver cuán compatibles son los dos. Cuando no conoces a alguien increíblemente bien pero compartes una experiencia incómoda y potencialmente embarazosaasí, realmente te une. Todavía bromea diciendo que sabía que yo era la única esa noche. El año que viene es nuestro 13º aniversario de bodas. - Tim Grierson, escritor colaborador

Vómito en autos con niños

En 2006, me mudé a Los Ángeles, y mi hermana y yo fuimos a la ciudad con su amigo Derek, que acababa de salir y quería ir a los locales nocturnos gay. Estaba cerca de Navidad, y primero, mi hermana me tomó comosu fiesta de trabajo más una a Buca di Beppo para cenar, donde cargamos fettuccine gratis como el secante necesario antes de lo que sabíamos que sería una noche de bebida en serio.

por lo general soy un bebedor de cerveza , así que el licor fuerte nunca se comporta bien dentro de mí por mucho tiempo, pero esta noche fue diferente: estaba usando un vestido de cóctel vintage en blanco y negro de los años 50 con lunares gigantes y líneas asesinas, y tomaría la noche como venía.Derek quería ir al famoso bar gay The Abbey, y una vez dentro, bailamos, tomamos martinis de manzana estremecimiento e incluso chocamos Carson de Ojo raro , quién me preguntó si el vestido era Dolce vintage. No lo era, pero LA es así: construido, después de todo, sobre la reinvención, el artificio y el terreno que cambia rápidamente bajo tus pies.

No recuerdo nada de lo que vino después, aparte de mi hermana conduciendo mi Honda Civic negro mientras yo asomaba la cabeza por la ventana del pasajero, murmurando algo sobre ver dos de todo. Lo siguiente que supe fue que estaba vomitando por la ventanamientras regresaba de West Hollywood de regreso a nuestro apartamento en Westside. No me levanté de la cama la mayor parte del día siguiente hasta la cena, pero mi hermana me hizo saber que me había hecho un buen trago y que se había pasado la mañana raspando la mitad del tiempo.vómito seco de un costado de mi auto. El vestido sobrevivió, pero nunca volví a tomar un martini. - Tracy Moore, redactora

Padre del año

Mis propias historias de vómitos son bastante comunes. Un poco de gripe aquí, algo de intoxicación por alcohol allí, ya se hace una idea. Luego, por supuesto, llegó el día Contraté a extraños para que me hicieran tragar una tonelada de Smirnoff Ice , lo que me hizo escupir bastante bien. Pero no, la cosa más increíble relacionada con la vómito que he presenciado involucra a mi papá y mi hermana. Soy ocho años mayor que ella, así que recuerdo su infancia y niñez - y por lo que recuerdo, esos fueron años de regurgitación.

Ella tenía tal vez 4 años en el momento de este incidente, que se desarrolló en una noche que cenamos en la casa de un amigo de la familia. Hacia el final de la noche, mientras nos arremolinábamos en la sala de estar, preparándonos parairse, Isabel se veía cansada y pálida o más pálida que de costumbre, quiero decir, aunque no especialmente mareada.

Supongo que no tengo esos legendarios “ reflejos de papá , ”porque nunca hubiera anticipado lo que vendría después. Sucedió en menos de un segundo. De repente, mi hermana se atragantó y arrojó todo lo que había comido, mientras estaba de pie sobre una alfombra que parecía cara. PERO MI PAPÁ LO ATRAPÓ EN SUS MANOS. Antes de que nadie pudiera procesar nada, vimos a mi papá arrodillado sobre esta alfombra todavía inmaculada, ahuecando la totalidad del vómito de Isabel. Se apresuró a ir al baño para deshacerse de él, sin derramar una gota. Hasta el día de hoy, creo que élpertenece al Salón de la Fama de la Paternidad solo por este acto. Solo desearía que la imagen no perdurara bastante tan vívidamente en mi mente. - Miles Klee, redactor

Cómo aprendí a dejar de preocuparme y amar cagar en público

nunca volveré a rebanada de grasa en Berkeley, California. Pero agradezco a la pizzería de la ciudad universitaria de bocetos por el único, increíble lado positivo que se reveló después de que obtuve fácilmente la peor intoxicación alimentaria de mi vida en mi primer año en Cal. Más sobre eso en un segundo.

Lo que recuerdo desde el comienzo de lo que se convirtieron en tres días infernales fue despertarme atontado en mi dormitorio de Ida Sproul en el cuarto piso, abrir la ventana del patio de abajo e inmediatamente vomitar. Lo que sucedió después fueron 72 horas desudores fríos, diluvios por todos los orificios y un dolor de cinco alarmas que me dejó completamente indefenso.

Cuando finalmente me recuperé después de que mis síntomas desaparecieron, comencé el proceso de dirigir mi ira y disgusto hacia el culpable: la gruesa rebanada de pizza suprema que había comido a las 2 am de la mañana comenzaron mis problemas, servida por unhombre de pastel grasiento con el clavo de coca.

Pero volviendo a ese lado positivo: Ida Sproul era un dormitorio con pisos mixtos, lo que significaba que si querías cagar, podrías estar compartiendo la mierda con la chica sexy un par de puertas más abajo. Nunca me arriesguéella, siempre corriendo por el patio hasta el baño de hombres del sótano de la cafetería. Es decir, hasta que esto sucedió, y me vi obligado a abandonar mi fobia y sentirme extremadamente cómodo dándome un vuelco en los baños públicos.

Y por eso, Fat Slice, estoy eternamente agradecido. - Jeff Gross, editor de redes sociales

La mejor primera cita de la historia

Me diagnosticó un médico en la escuela secundaria que tenía un estómago débil. Alguna prueba: como luchadora en la escuela secundaria, vomitaba después de las carreras de viento en cada práctica. Durante mis años como atleta universitario, no podíaalmorzaría después de las 12:30 o, de lo contrario, vomitaría en mi sesión de entrenamiento de las 2:30 p.m. Incluso hoy, como un hombre adulto, no puedo mezclar mis licores oscuros y blancos o estoy vomitando en menosde 60 segundos. Y si he comido pasta y luego empiezo a beber, todo habrá terminado.

Ahora, debido a que tengo un estómago débil, tengo más que suficientes historias para agregar a este popurrí de vómito, pero definitivamente vale la pena agregar una en particular a la pila. En el otoño de 2016, soy un desempleadoveinteañeros sin coche buscando a una chica a la que le gusten mis peculiaridades. Encontré a una llamada Meghan a través de la aplicación de citas Coffee Meets Bagel. Nos encontramos en un bar, y ella es realmente genial: una fanática del teatro musical que cuida niños ricos. A mitad de la cita, Voy a darme un beso y, por suerte, ella me devuelve el beso. Incluso me invita a su casa.

Todo lo que queda por hacer es pagar la cuenta y llamar a un Uber. Le entrego al camarero mi tarjeta de crédito y voy a tomar el trago final de mi primera y única cerveza. Por alguna razón, no sé silo bebí demasiado rápido o si era la pizza congelada que comí de antemano, pero lo siento: estoy a punto de soplar trozos. Ahora, todo se ralentiza. Meghan está hablando de una mierda sobre cómo Alquiler es de este siglo Les Mis , mientras el camarero tarda demasiado en cerrar mi cuenta. Sigo bebiendo agua y tragando nueces, con la esperanza de que la sal absorba todo lo que me está jodiendo el estómago, pero nada. Viene, y rápido.

Normalmente, cuando tengo que vomitar en una fiesta o en un entorno social, espero una pausa en la conversación, un momento bajo en el que pido que me disculpen para orinar. Pero Meghan está hablando a una milla por minuto.. Si espero a que ella haga una pausa, ella tendrá pizza congelada sobre sus Birkenstocks. Así que básicamente, solo digo que se jodan. "Disculpe", le interrumpo, "Tengo que usar el baño muy rápido".

Ella está desconcertada por mi interrupción, principalmente porque lo grité. Pero no hay tiempo para hacer las paces, así que me apresuro al baño y empiezo a vomitar en el fregadero. Por la razón que sea, el camarero me ha seguido hasta el cuarto de baño.John y ve dónde estoy vomitando. Está completamente disgustado y me obliga a dejar de vomitar en el fregadero. Siguiendo sus órdenes, cambio al urinario, donde sigo vomitando durante los siguientes 10 minutos más o menos.

Cuando todo está dicho y hecho, limpio el fregadero y enjuago el orinal. También dejo correr agua en mi boca para no alertar a Meghan. Pero cuando vuelvo al bar, ella se ha ido. Y cuando le envío un mensaje de textoella, no hay respuesta. Sospechoso, le pregunto al encargado de la puerta si ha visto a la chica con la que estaba. Él señala hacia la calle, y allí está ella, subiendo a un Uber. Camino hacia el auto llamándola por su nombre, pero elUber acelera mientras grita "PERDEDOR" por la ventana.

Por lo general, no soy el tipo de tipo que envía mensajes de texto o llama a alguien sin cesar, pero en este momento le envío a Meghan como 30 mensajes. Tengo que averiguar por qué me abandonó en un momento de debilidad.incluso saber que hice pedazos en el primero? Además, aun así, podría haber estado muy enfermo. ¿Por qué burlarse de mí por eso?

Ella finalmente responde a la mañana siguiente: "Hermano, vomitaste en una cita. No me estoy follando con nadie tan patético". Decido detenerme allí, a pesar del otro tipo de vomito es decir, insultos, podría haber participadoEn cambio, elijo tomar todo como una señal desde arriba de que no necesito estar jodiendo con chicas que obviamente son insensibles a los hermanos con estómagos débiles. - Tarik Jackson, productor de la historia

Una vez que haces estallar, la diversión no se detiene hasta que vomites en el pasillo de los cereales

Aprendí desde una edad temprana cómo ser un vomitador suave y limpio. No importa cuáles sean las circunstancias o cuán urgentemente deba salir la comida de mi boca, siempre me tomo el tiempo para quitarme la camisa, levantar el asiento del inodoro y vomitar.de tal manera que si no fuera por el olor nauseabundo de los alimentos no digeridos intercalados con bilis, sería francamente elegante. Habiendo dicho eso, una vez vomité en el pasillo de cereales de un supermercado en Storrs, Connecticut. Yo era un estudiante de último añoen la universidad. Me había quedado sin agua y me había pasado la mañana comiendo Paletas de nutria para saciar mi sed. Entonces, cuando llegué al supermercado, una concha de un joven con el líquido Otter Pop nadando en mi estómago, eché un vistazo a esos Fruity Pebbles y BAM. Por alguna razón, sigo bebiendo vodka el elixir que me había dejado tan deshidratado, pero no he tenido un Otter Pop desde entonces. - Andrew Fiouzi, redactor

cuando Todo lo que puedas comer Todo sale mal

Hace una década, yo tenía 18 años en la universidad y tenía los ojos claros, el corazón lleno y el estómago vacío que podía soportar montones de comida en un segundo. Entonces, cuando la mamá de mi mejor amiga vino a la ciudad por unvisitó y decidió invitar a algunos de nosotros a una barbacoa brasileña de todo lo que pueda comer en Fogo de Chão - un regalo demasiado caro para que nos lo permitamos por nuestra cuenta - estaba más que emocionado.

Comienzas la comida en Fogo de Chão con una selección de aplicaciones frías y ensaladas, luego te diriges a tu mesa para la barbacoa. La clave es una pequeña montaña rusa con un lado verde y un lado rojo. Verde significa “por favor, continúa presentándomecon un flujo interminable de chuletón, solomillo, filet mignon, chuletas de cordero, pollo envuelto en tocino y muchas, muchas más carnes ”. Rojo significa, como probablemente adivinaste,“ detente ”.

Bueno, amigos, dejé a ese tonto en verde, con una amplia sonrisa como un desfile de hombres rebanadas de proteína en mi plato cada cuatro minutos . Aproximadamente 90 minutos después de la cena, mientras estábamos terminando y examinando el menú de postres, sentí un pero inusual insistente gorgoteando en mis entrañas. Caminé hasta el baño, ahora oficialmente sintiendo dolor abdominal, y me senté en un inodoro. No iba a funcionar. La comida quería salir, está bien. Pero quería irse de la misma manerallegó.

Para resumir, vomité varios kilos de carne, me enjugué las lágrimas de los ojos hinchados, y casualmente regresé a la mesa y me senté a tomar una porción de pastel de tres leches, luciendo como un dechado de bilis sudorosojuventud, vitalidad y fortaleza intestinal. No sé cómo me las arreglé para comerme ese bizcocho, pero estaba delicioso. - Eddie Kim, redactor